Tempo Seu

MUDEI

2010-03-18T05:58:00.001-07:00

Galera, mudei para o "TEXTANDO":

Segue o link:

http://sarkissianjr.blogspot.com/

Tempo Esgotado

2010-03-02T09:44:00.000-08:00

"Vim só dar despedida..."

Últimas são as palavras que aqui escrevo.

Depois de, sei lá, três anos, há um bom momento para anestesiar este espaço. Digo, deixá-lo de molho, ao menos (preventivamente, mantenho as portas abertas à minha inconstância). Se há algum tempo eu já pensava em mudar de ares, em me lançar a um outro lugar que seja, apesar de semelhante a este, novo, dias atrás ganhei um grande motivo para levar adiante meus quase-anseios.

Recebi, como presente de minha namorada, um livro escrito por mim mesmo, mas que provavelmente nunca alcançaria o papel. Todos os textos desse blog, exceto este e o último, foram reunidos por ela, editados e impressos em uma publicação homônima ("Tempo Seu"). Ali está registrado tudo o que desenhamos por aqui: meus textos, as imagens selecionadas, e todos os comentários não deletados pelos autores.

É um grande compêndio de minhas emoções literárias, de minha mediocridade adolescente que vislumbrou uma mediocridade madura, quase transparente. Sou eu, em épocas distintas e com sensações mais distintas ainda, mas, essencialmente, eu. Todas as ressalvas, todas as expectativas por comentários, todas as vontades de excluir tudo e gritar ao mundo minha incompreensão, todos os textos que não foram escritos, todos os que permaneceram eternamente em rascunho, todos os enganos.

Tenho, afinal, meu nome em minha prateleira.

Sarah, com a imprescindível ajuda de alguns amigos, deu-me a chance de sair em um bom momento. O congelamento do "Tempo Seu" é, no final das contas, uma tentativa de homenagem a ela que, cautelosa, deixou algumas páginas em branco no final do livro para que eu as completasse com os novos textos. Tais páginas serão devidamente preenchidas por mim (tomara que "por nós"!) e irão marcar essa miragem de ponto final.

Em breve divulgarei (aqui e por email) o endereço de um novo blog que penso em criar e que, por enquanto, só tem nome (talvez provisório): "TEXTANDO". Será minha tentativa de tornar texto, como teste, tudo aquilo que me faz pulsar.

A todos vocês, meus mais carinhosos abraços,
e minha insuficiente gratidão.

Noubar Sarkissian Junior

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P.S.: o endereço continuará ativo, mas não devo mais promover atualizações. Continuarei recebendo notificações de comentários por email.

Logo ali

2010-02-19T10:01:00.000-08:00

"A música expressa o que não pode ser dito em

palavras mas não pode permanecer em silêncio"

(Victor Hugo)

É tão perto que nem há fuso-horário. É tão perto que não se vai de avião. É tão perto que não se leva retratos da família. É tão, mas tão perto, que não vale despedida.

É, no entanto, mudar.

É ter de selecionar o que há de essencial e colocar numa só mala: os discos marcantes (aqueles com encarte e tudo), os livros da fila e os de releitura aleatória, as camisetas mais descoladas (ou listradas, ou sem estampas), as meias menos furadas, e as partituras que esperam eternamente por um olhar.

É o fugir de casa pela porta e, à noite, voltar pela janela. É a valorização do almoço de domingo. É separar um dinheiro pro DDD. É rodovia: pensamentos de estrada, amigos de estrada, estrada devagar, de tardezinha. É a voluntária busca de um sotaque; de um tempero.

É deixar a História pra lá, e levar tudo o que, na História, pude acumular de mundo. É, ao menos, poder mudar a minha "apresentação" no cabeçalho desse blog: de "músico frustrado que brinca de estudar História", passo a "músico tenaz que brinca de estudar música mesmo".

É conhecer um carinho indevido de dezenas de pessoas tão queridas, e reconhecer um alívio, uma força mais perene, uma pré-saudade.

É outro lugar: novo mas perecível; em branco mas contornado.

É meio-saída, e meia-entrada.

É, mais que tudo, uma grande alternativa ao nada (é o ufa!).

É (preciso) fazer as malas, cortar o cabelo, e trocar as cordas.

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Mote: vou a Campinas (UNICAMP) estudar música, mas deixo quase toda minha vida em São Paulo. Vou e volto sempre, mas, ainda assim, vou. (distância campinas/são paulo: uns 100km).

Torcedor

2010-02-02T06:14:00.000-08:00

Se o gol é o orgasmo do futebol, os meninos da vila são os parceiros ideais: são os que proporcionam excitação e orgasmos múltiplos aos torcedores. Têm os hormônios e as pernas em sincronia. Não jogam, seduzem. Não correm, iludem. Não driblam, passeiam. Não cobram ingresso pra jogar, mas passam o chapéu durante e depois do show: são artistas amadores jogando no campo mais bem tratado do mundo. Ainda nem sabem qual o peso da camisa que fora vestida por pelé, pepe (e todos os outros que vocês não aguentam mais ver citados nessa nostalgia futebolística), e é melhor assim. Não cobrem títulos de tais muleques. Não fiquem pensando se eles irão aguentar quando jogarem um clássico. Eles não precisam suportar os beques sizudos e viris: estes que corram atrás, pois a carreira é longa.

Tudo isso por quê? Porque virei santista de uma hora para outra. Porque fui a Santos, comprei camisa, cantei hino e, ali, no anonimato da multidão, ninguém desconfiara de meu passado tricolor. Tal como eu viraria flamenguista se pudesse ir ao maracanã aos fins de semana ver Adriano e Vagner Love jogar. Tal como eu viro corintiano quando o Ronaldo pega na bola, e torço pra que ele faça grandes jogadas e belos gols. Tal, ainda, como viro palmeirense quando o Diego Souza e o Cleiton Xavier trocam passes e batem de longa distância. E o mais "grave": sou argentino quando me sento pra ver o Messi e o Riquelme jogarem.

Se é o que pensam, confirmo: sou o maior de todos os bandeirinhas. Troco de time como quem troca de canal. Vestiria inúmeras camisas de uma vez só. Iria ver o Grêmio jogar só pra cantar o hino mais bonito de todos os clubes. Trocaria ofensas com qualquer são paulino engessado que me repreendesse por ir ao Engenhão (Rio de Janeiro) e preferir ficar no meio da torcida do Botafogo, de camisa e tudo, a ficar esmagado atrás do gol junto à torcida independente (organizada do são paulo). Foi tão melhor comemorar todos os gols do jogo, mesmo que alguns "internamente", enquanto os imbecis da torcida gritavam odes à violência e salves a si mesmos.

Por essência e anos contados, sou são paulino. Sou um dos maiores são paulinos que você já conheceu. Vou ao Morumbi desde os cinco anos de idade, e cada vez mais assiduamente. Isso, no entanto, é mero acaso. Torço para o São Paulo como poderia torcer para o Corinthians. Quase todos nós escolhemos nosso time antes de ter nascido. Até os cinco anos eu fui santista (time de meu pai), e desde então meu tio me comprou com um uniforme completo do tricolor e com uma ida ao estádio pra ver o time jogar a Libertadores. Pronto: eu já tinha meu time pro resto da vida. Isso é mais covarde do que um casamento. Não há nenhum discernimento na criança que opta por um time do coração, e socialmente somos cobrados pra ficar com ele pra sempre. O divórcio é gradativamente mais e mais aceito, mas a mudança de time é o maior tabu de todos (maior que opção sexual).

Ademais, é impossível negar que a paixão pelo time acaba sendo totalmente assimilada por nossa fase infanto-juvenil, e depois é tão natural quanto o parentesco. Ser são paulino vira quase uma característica inata. É como ter um braço. Não se renega um braço. Pois bem, o fato é que aos poucos vou virando um torcedor genérico. Gosto cada vez mais de futebol e cada vez menos de um time só. Manterei minha parcela tricolor acho que pra sempre, mas o restante se dividirá entre os times que em melhor fase estiverem. Em suma: torcerei para o São Paulo mesmo quando ele não merecer, mas dividirei essa paixão com o Corinthians de Ronaldo, com o Santos de Robinho e Neymar, com o Flamengo de Adriano e Love, e com quem mais merecer atenção especial.

Que o futebol deixe de ser essa redoma machista e conservadora imune a todo o resto das "questões nacionais". Que o Richarlison consiga se declarar homossexual, e que não se dirija mais à torcida que se recusa a gritar seu nome. Que os companheiros tomem atitudes semelhantes às que rejeitam o racismo no futebol, como quando Samuel Etoo se recusou a jogar sob os sons de macacos vindos das arquibancadas. Que os jogadores bobinhos não comemorem os gols fazendo os sinais das torcidas organizadas. Que um dia eu possa vestir a camisa do Corinthians, do Palmeiras ou do Santos sem ser advertido por meus próprios amigos. Que o amor eterno fique reservado à minha avó, ao meu pai e à minha mãe, e não a um só trio de cores consagradas.

À Prova

2010-01-21T18:49:00.000-08:00

Temos de definir o que seremos antes de sabermos o que somos.

- No saguão da Universidade onde fiz as provas de segunda fase, em todos os dias um casal de orientais sentava junto à parede, cerca de uma hora antes do início das provas, dava as mãos, e ouvia algo no Ipod. Algo que me perturbava a curiosidade, mas que poderia ser tanto um hit eletrônico, quanto músicas de relaxamento compostas com "sons da natureza", quanto nada, mas simplesmente um aviso implicito de "não nos perturbe";

- Dentro da sala de aula, um candidato que sentou os quatro dias do meu lado esquerdo, antes de começar a resolver as questões, benzia cada uma das páginas da prova. Era um ritual altamente prejudicial ao meu desempenho, pois era impossível desviar a atenção daquele rapaz, demasiado religioso, que freneticamente pedia ajuda aos céus, e era como se precisasse mostrar cada questão ao todo poderoso. Um dos fiscais, no fatídico dia da prova de física, fora por mim surpreendido ao esboçar um risinho no meio das preces;

- Na saída era um burburinho comparável ao que ouvíamos/fazíamos na hora de nosso recreio, nos tempos de escola. Cada constatação de erro era motivo para lamúria, e cada acerto confirmado pelo colega japonês era o começo de um "yes!";

- Nas provas de aptidão, éramos todos caricaturas. Gente de todo o estado, gente de fora do estado, músicos profissionais que pouco sabiam de matemática, vestibulandos compulsivos que sabiam pouco de música, músicos de Deus, e músicos do Diabo: cada qual com sua história tremendamente particular, agrupados por razões estranhas às conversas, mas rapidamente compreendidas quando alguém esboçava as primeiras notas. Ainda não éramos amigos, mas, tocando, fingíamos ser.

Em todo esse processo eu me senti bastante à vontade, sempre gozando de uma sensação paradoxal: ao mesmo tempo em que eu participava do vestibular, eu também o via de uma posição mais afastada, menos apegada. Ali eu era um graduado tentando reinventar seu destino. No entanto, aquilo não era meu único destino. Se não desse certo, apelaria aos tantos outros que já pediram espaço em meus pensamentos. Isso certamente me rendeu certa vantagem no que diz respeito ao preparo emocional pra essa bateria sacal de exames. Tal tranquilidade não perdurara até as provas de aptidão, mas, só por ter me levado a elas, já teve sua hora de ser decisiva. Agora que não há mais o que fazer senão esperar, vejo a sensação de distanciamento se esvair, e me junto a todos que aguardam os resultados para dar rumos às suas vidas. Acabo escravo do que eu mesmo procurei, e noto que minha dificuldade de me projetar como "gente grande" só aumenta com o passar dos anos. Enquanto cresce meu passado, sei cada vez menos de meu futuro.

Todo aquele papo de destinos independentes do vestibular ainda existe, e é verdadeiro, mas após tanto sacrifício psicológico, não há como dizer que a preferência não é voltar à universidade, e dessa vez com o violão não mais levado nas coxas, mas licitamente nas costas, como material escolar que pretende ser.

Quando eu lhe disser que encontrei o meu destino, não dê ouvidos: dê de ombros e marque um novo encontro para a semana seguinte.

Tempo Seu

2010-01-03T07:31:00.000-08:00

(clique sobre a imagem para ampliá-la)

Há cerca de um ano eu publiquei aqui minha primeira "canção oficial" ("Abandonar") e, após promessas de fazer um arranjo melhorzinho, de gravar um arquivo de áudio com mais canais e tal, acabei deixando por isso mesmo. No fundo, é mais uma vontade de fazer música e uma preguiça de acabá-las. Por enquanto, que fiquem ilimitadas.

Hoje publico a terceira (?) de minhas músicas, que é a que eu mais gosto. Pra essa eu devo mesmo providenciar um arquivo de áudio com algum capricho (basta que eu arrume computador com som e microfones!), mas isso fica pra depois. O videozinho que aqui veem foi gravado no útimo dia de 2009, com local sugerido pelo Caio (que também filmou) e horário providencial (6 e 15 da matina), pois em qualquer outro teríamos um mar de pessoas ou a ausência (total) de luz. Dessa vez o chiado valeu a pena, e mesmo o carinha que passa no final está perdoado. Peço-lhes a gentileza da audição, e lhes sugiro acompanhar a letra (que está na foto - como rascunho original, e mais organizadinha logo abaixo do video) também com a visão, pois eu também penso nela sendo vista (além de ouvida). Quando ouvirem uns "uapápá"s (inclusive há uma desafinada no segundo!), imaginem que essa melodia seria feita por instrumentos de sopro (metais), pois foi nisso que pensei quando a fiz. Há ainda um trecho da introdução e uns gracejos do final que eu esqueci de fazer nessa versão da praia, mas que farei no "arquivo sério". Ficou escuro, né? Pois é...

Como último detalhe, vale a ressalva de que o nome da música é sim uma homenagem ao nome desse blog. Não digo que ela tenha sido inspirada por ele, mas é provável que tenha colhido forças por aqui. Comentários de qualquer ordem serão muito apreciados. Agradecimentos antecipados à Sarah e ao Caio, que possibilitaram a gravação e a publicação dessa brincadeirinha sonora.

Tempo Seu

Se o nosso tempo fosse feito de-vagar
Sobrava tempo pro que falta preu sonhar
[Mas não quero
Mais] o tempo atrás
a me puxar de volta

E há tanto tempo que eu toco sem cantar
No meio tento pelos cantos te tocar
[Sei o tempo é
Seu] invento o meu
pra me puxar pra longe

Pra algum lugar sem tempo
de eu me sentir detento
Ou pra um lugar que dê tempo
pra mim

(parte dos "metais")

Saudade o tempo faz
O vento tanto faz

Versão 2, com um pouco mais de luz e som (e participações especiais de amigos):

Sessão da Tarde

2009-12-17T10:09:00.000-08:00

"o filme da minha vida" (legenda atribuída por meu cão)

- Quanto custa a pipoca?

Sem saber de nada, ele me disse:

- Você está desempregado?

Esta não era a palavra mais exata, mas, em seus tantos sentidos, fazia sentido ali também. Por mais que eu estivesse voluntariamente em tal situação, é o termo "desempregado" o que melhor define meu estado (status) diante do mundo. Emprego é o mesmo que uso, e no momento eu não tenho muita utilidade à parcela de vida que une aquele cara a mim. A ele, de nada eu valia. Com certo atraso, respondi:

- Sim, estou inutilizado.

À resposta meio inesperada, ele reagiu com um acréscimo de irritação:

- Aqui ninguém pergunta o preço antes de pedir alguma coisa.

O que havia com ele? Era insólito, e eu não pouparia esforços para constrangê-lo também, assim como não farei esforços para que esse relato tenha ares de veracidade. (se você acha que as falas e as sequências são artificializadas propositalmente, pode estar certo. se achar que foi assim mesmo que aconteceu, pode estar certo também.)

- Aqui ninguém é todo mundo?

- Não, todo mundo é alguém; ninguém é só quem pergunta.

- Eu sou outro ninguém, então: meu dinheiro é finito e prefiro me precaver.

- E você tem jeito de quem fez faculdade... o diploma não ajudou a conseguir trabalho ou você é que ainda não está procurando?

- Sou um vagabundo, não é?

- Não foi o que eu disse. É que há pessoas cujos pais não deixam trabalhar enquanto estudam, e assim elas vão permanecendo na escola por tempo indeterminado. São "acadêmicos", dizem. Alíás, você sabe o que significa isso de "acadêmicos"? Modo tão bonito de dizer que a pessoa é craque nos estudos. Não há ninguém assim no meu bairro, mas vira e mexe eu ouço algum frequentador aqui do cinema soltando essas palavras: acadêmico, erudito, intelectual. Pomposo, não? Outro aliás: você é desses?

- O senhor pergunta bem (, e pergunta muito, pensei). Já não lembro do começo. Sei que o que existe é um certo preconceito das duas partes: os acadêmicos abdicam do trabalho braçal por poder não concordar com o sistema e os trabalhadores ironizam os estudantes ao notar o quanto suas falas justiceiras contrastam com seus chinelos de dedo. E não, eu não sou "um desses", nem sou vagabundo.

- Eu não tinha nem citado os chinelos...

- Mas eles é que denunciaram meu desemprego a você. Todas suas perguntas estão baseadas apenas no modo como me visto, e minhas respostas tendem a considerar também uma certa limitação de seu entendimento, já que eu, no fundo, acho que você é manipulado por seus patrões sem se dar conta disso, e sua alienação é governante de suas opiniões. Nós dois jogamos sujo o tempo todo e eu, como último recurso retórico, finjo estar ciente dessa camada implícita que há em nossa conversa.

- Você é que responde a coisas não perguntadas. Bastava dizer que está desempregado, que a vida está dura, que os políticos não prestam, e nada seria tão difícil. As coisas são mais fáceis quando as pintamos difíceis: encontram respaldo nas aquiescências convencionais. Não me olhe desse jeito! Não se surpreenda com o fato de eu também saber falar. Logo você, que entende tanto o que há por trás das coisas, ficar com esse semblante de quem não pode conceber que haja alguém além do estereótipo que você criou para os vendedores de pipoca?

Era inequívoco: sua primeira pergunta era a desforra; era sua vingança diária contra aqueles que cabiam no perfil dos pseudo-intelectuais que frequentavam a "cena alternativa" da cidade. Ao perguntar se eu estava desempregado, queria apenas me abalar e explicitar a iniquidade que nos cerca.

- O filme já vai começar...

- Claro, os filmes são sempre convenientes...(risos)

- Olha, você sabe mais do que eu sobre a vida, tá? Ficamos aqui rondando o que há de simbólico em meu desemprego, e você esteve jogando comigo. Se o que queria era confundir meus discursos, se deu bem.

- O filme não ia começar?

- Sim, mas é preciso que você saiba que eu nem prefiro usar chinelos quando vou pra longe de casa, e que só os calcei como sinal de alteridade. Que agora eu sei que foi por isso. Minha identidade está relacionada ao meu estilo de pisar. Pedi demissão na semana passada, e terminei minha faculdade ainda ontem. Sou o alguém (bacharel) e o ninguém (vagabundo) ao mesmo tempo. O grande problema é que não sou um acadêmico nem sou um trabalhador "de verdade": estou nesse limbo composto pelos que foram deslocados pelo mundo. Eu não vendo a pipoca nem crio o filme: sou cliente; sou platéia.

- Mocinho, não é pra tanto. As coisas um dia se aprumam, ou a gente se conforma com elas. Todos têm seus problemas, e logo passa.

- Agora quer conduzir nosso diálogo aos lugares-comuns para amputá-lo de uma vez? De que adianta se livrar de mim se ninguém compra sua pipoca?

- Você tem sérios problemas. O filme já deve ter vencido os traillers, e sua sessão de terapia terminou. Não tenho mais o que lhe dizer, e não me importo com o índice de vendas das pipocas. Com ou sem movimento, sempre haverá o pipoqueiro.

Suas últimas palavras pareciam decepcionadas, e eu sabia que esse era o derradeiro filme que eu assistiria naquele lugar enquanto aquele fosse o pipoqueiro. Culpei-me por essa exposição saideira ao constatar que ela decretara o fim de nossa conversa. Lamentei estar sozinho e não ter a quem procurar quando entrasse na sala. Vi, então, que eu vivo procurando um algo que sempre me é indefinido ou indeferido.

Ele, provocador, ainda soltou:

- O filme já começou e, nesse horário, é sempre o mesmo.

- Já entendi. Eu nunca gostei de pipoca, sabia?

Você tem orkut?

2009-12-09T20:24:00.000-08:00

(Após duas ou três frases trocadas, ela me perguntou:

- Você tem orkut?

- Tenho. Digite "noubar" e só encontrará a mim.

Estava selada nossa amizade.)

Está tão fácil estabelecer contato com quem tem acesso à internet, que eu ando meio assustado comigo mesmo. A possibilidade de acompanhar a vida de meus amigos, inimigos e, vá lá, de meus ídolos, é tão instigante quanto preocupante. Ninguém mais sai de nossa vida de vez, a menos que queira. Extinguiram-se os amores de verão: é simples encontrá-lo no inverno, à distância. O anonimato, até nos casos em que é requerido, funciona cada vez menos. A despeito das pistas falsas plantadas para resguardar a identidade, qualquer deslize produz um indício passível de ser rastreado na web.

Quantos amigos de amigos nossos são alvo de nossa curiosidade sem ao menos suspeitar dela? Consideremos que você, contrário, pensasse: "mas só se expõe na internet quem quer". Em parte, teria razão. Eu, insistente, diria que a existência virtual já foi institucionalizada. Toda ficha cadastral pede email, e eu já vi algumas em que ele é obrigatório. Antes cedíamos aos amigos nosso endereço, depois o telefone, depois os telefones; hoje os msn's, twitter's, emails, orkut's, etc. Cada uma de nossas atividades possui seu próprio grupo de mensagens: amigos do colégio; amigos da faculdade; colegas/amigos do trabalho; galera do futebol; curso tal; etc (de novo).

Há vida longe das telinhas: miserável ou antiquada, mas há. Embora eu me surpreenda com os "amigos sugeridos" pelo orkut (tem gente ali que eu nunca adicionaria, nem gostaria de ter notícias), de resto, essa integração que a rede proporciona sempre me fez bem. Nela, conheci pessoas que mudaram minha vida, expus e modelei minhas palavras (minhas personalidades), e anunciei ao (meu) mundo o que bastava pra que eu me calasse. É tanta substituição, tanta foto que a gente já tira dizendo "essa é de orkut" (tanto exibicionismo travestido de compartilhamento), que tudo soa meio invertido: ao invés de publicarmos aqui o que se faz "na vida real", já fazemos sob o formato que melhor se enquadraria ao desejo de publicação. Sim, por várias vezes isso pode ser bom. A mim é: alguns temas só saem de minha cabeça quando os submeto a uma postagem.

O que me coloca em estado de alerta é o espaço que o mundo intateável ocupa em minha vida. Quantos emails já não esperei à toa? Quantos já deixei de responder? Quantos, ao ver o remetente, nem abro mais? A transição de amigo a lixo eletrônico é notada - e lamentada - e revidada sob efeito de anestésicos. Um acervo interminável vai se formando. Dia desses me entreti lendo conversas "antigas" que foram salvas pelo gmail, e mesmo trocas significativas de correios eletrônicos. Como não apago as correspondências virtuais (já que há um espaço sempre crescente para elas), um mundo de palavras vai se acumulando, e dentro em breve será impossível recapitular tudo. Da seleção se farão outras seleções, até sobrar apenas o que eu escrevi a mim mesmo.

Minha estante de livros tem competido com os blogueiros (semana passada encontrei uma "safra" de pernambucanos que me motivou um bocado); minha dvdteca perde de lavada para o youtube, meus cd's não têm outra função senão enfeitar meu quarto e atestar mais uma de minha coleções adolescentes. E eu, que acompanhei o surgimento dessas inovações todas, já me assemelho a um velho - carinhosamente falando - daqueles que se deslumbram a toda hora com "o novo", que dizem "no meu tempo..." e se veem ultrapassados por sua própria vida.

Tenho saudades da procura, mas não dispenso a chance do encontro.

(Guardo minhas cartas na gaveta pra que elas não confundam minhas digitais.)

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Noubar Sarkissian Junior
sarkissianjr@gmail.com
twitter.com/sarkissianjr
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Apenas o Começo

2009-11-26T10:11:00.000-08:00

Há tantas cidades pra se conhecer, que até me pergunto se não foi demasiada minha teimosia de querer voltar ao Rio de Janeiro. Às vezes eu procuro algum indício de bairrismo, ou algo que me faça ver aquela cidade com menos apreço. Ouço o sotaque carregado, zombo, e em pouco tempo já estou o imitando sem destaque pejorativo. Eu não exageraria a ponto de dizer que sou um carioca por simpatia, mas é mais provável que eu realmente me adequasse melhor àquela geografia. Não há solidão quando se tem a praia ao lado de casa. E além da praia, há o morro de santa tereza (bondinho, parque das ruínas), a lapa, o maracanã, o jardim botânico, os museus todos (em 2º plano), a confeitaria, os mirantes (cristo, corcovado), a ponte rio-niterói: tudo tão perto. Mais ainda: tudo vigiado por favelas tão íngremes quanto próximas. (Tudo vigiando/amontoando as favelas.) Cada morro, ameaça que ronda e orna o discurso da classe média carioca, é um selo de qualidade à cidade. É a prova de que a submissão periférica e escorregadia, imposta há mais de duzentos anos, ainda vale tanta pena. E vale pra caricaturar mais ainda o lugar. Triste ou não, os morros cariocas jã são atração turística. A pobreza está a venda, e mora bem acima de nossos olhos.

Fiquei indagando meus motivos pra gostar tanto de estar no Rio. Vai ver só gosto porque permaneço ao nível do mar, porque me hospedo em regiões relativamente seguras, e porque lá, como vou sempre a passeio, posso andar largado, de regata e chinelo, sempre com uma sunga por baixo da bermuda, pronto pra improvisar um mergulho. Meu Rio é deveras encantador. Quente um pouco além da conta, mas ainda assim agradável. Se antes eu dissera que ir ao Rio é estar no meio do caminho pra Bahia, agora é como se eu já pudesse ter ido a Salvador mas tivesse optado por parar na metade. E aí a metade passou a ser meu fim. E ir à cidade maravilhosa passou a ser um recomeço periódico. Ela tem bastante a me oferecer, e eu tenho lacunas pra preencher por lá. Aliás, tenho muito a mudar ali, ou muito a ratificar. Revisitando minhas impressões de alguns meses atrás depois de ter escrito essas, notei o quanto sou o mesmo, o quanto foram semelhantes os passeios e os modos de narrá-los. Sorrio sozinho, notando coerências e sonhando contradições.

Tudo poderia ser diferente, mas sai de mim, enviesado por intenções mirabolantes e semi-concientes. O Rio é meu espelho. O rio me faz escrever na subida, corrente oposta. Onde chegarei com mais palavras? Quantas memórias hei de juntar até não ter mais tempo de revivê-las? Quando terei minha morada ideal em recortes fotográficos? Voltarei outras vezes, e misturarei de vez minhas lembranças. Por enquanto, pra não ficar no mais do mesmo, apenas comentarei as fotos que virão a seguir (clique sobre as imagens e, num passe de mágica, elas aumentarão).

A primeira, logo acima, é uma referência ao filme "Apenas o Fim" (tal como o título do texto), citado por mim em dois textos, sendo que, no primeiro ("O enterro do prodígio") eu nem sabia do que o filme tratava (sabia apenas que o diretor era precoce), e no segundo ("Olha a gente ali na telona!") eu vivia o êxtase da contaminação imediata pós-sessão. A foto foi tirada na PUC-Rio (onde todo o filme se passa), e remonta uma cena clássica do filme, onde o personagem de Gregório Duvivier fala sobre seu vizinho que costuma escutar Adriana Calcanhoto no repit. Entrar naquela faculdade (privada, protegida, filmada) foi bastante difícil, mas conhecer o que pra nós era mais um set de filmagem do que uma universidade valeu cada argumento gasto com os seguranças. Valeu, Antônio!

Foto tirada do exterior do Museu de Arte Contemporânea, situado em Niterói, e projetado pelo imortal Oscar Niemayer. A vista do lugar é lindíssima, e o que mais me chama a atenção é justamente o fato de o museu ser visitado mais por sua arquitetura do que por seu acervo. Outra coisa pitoresca é que a localização privilegiada foi assim descrita pelo meu irmão: "os cariocas, com certo grau de rivalidade, dizem que o melhor de Niterói é a vista pro Rio"

Essa do Estádio merecia um texto exclusivo. Trata-se do Engenhão, onde fui ver Botafogo x São Paulo, jogo válido pela antepenúltima rodada do Brasileirão. Eu, sãopaulino inquestionável/fanático/frequente/congênito, fiquei na torcida adversária, e até comprei camisa do Fogão! Vi um dos melhores jogos do ano (5 gols, 2 bolas na trave, muita disputa) e torci pros dois times ao mesmo tempo. Vibrava a cada lance de perigo/gol do Botafogo, e vibrava também (interiormente) nos lances do tricolor. Foi uma dança dentro de mim mesmo. Como se eu tivesse me domando, brincando de rival. Há quem não me perdoe por ter "virado a casaca", mas há aqueles que conseguem ponderar a situação e me absolver. Experiência única, numa tarde muito quente e muito esperada. Nunca havia me imaginado cantando "sai do chão, sai do chão, a torcida do fogão!", mas foi bom à beça, mermão.

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Referência à viagem que fiz ao Rio no começo desse ano, onde, nesse mesmo lugar (entrada do Jardim Botânico), as meninas tentaram imitar as estátuas. Dessa vez, fomos nós, e o resultado ficou bem melhor.

Arpoador. Baita clichê turístico, mas chichê justamente por ser magnífico estar ali em um fim de tarde. É virar as costas pra cidade e encarar o mar de frente, e ver a água de cor indefinida junto às pedras. Aí lembrar do caetano cantando "barra, gávea e arpoador" e fazer o caminho mentalmente. Lembrar também quando liguei lá de cima pro Bruno querendo saber como tinha sido o show dos Los Hermanos na noite anterior e ele, desolado, disse ter perdido o voo. Bom, tradiçãozinha.

"Pensamos que todo pássaro cantando é feliz. Pode estar pedindo ajuda." (Fabrício Carpinejar)

Rocinha. Maurício nos alertou: "quando terminar o túnel, olhem pra trás. Sigam em frente, mas olhem pra trás. Irão ver a Rocinha." Impactante, não?

"Tem sempre de tudo no trem que sai lá da central". Esse lugar também soa meio anacrônico. Não tanto quanto os bondinhos de Santa Tereza (que, ao estarem tão deslocados no tempo, evocam um anacronismo delicioso), mas um pouco. E, no meio de tanto "arcaísmo", há os novos trens, cheios de ar-condicionado e letreiros eletrônicos. Algum envolvimento com esse lugar, com o filme do Walter Salles, com a música adolescente do Zeca.

Vontade de fazer lual na prainha. Integridade pra cantar "Hoje a tarde a ponte engarrafou..." e saber que poderíamos, sim, estar falando da ponte rio-niterói (mote da música). Não precisar, então, cantar "hoje a marginal engarrafou...". Junção de duas coisas tão caras a tantos de nós: música e praia.

Lapa. Sambistas fantasiados de sambistas, cantando "eu fui fazer um samba em homenagem a nata da malandragem...eu fui à lapa...". Tudo o que se espera ouvir ali, mas com uma autenticidade quase que involuntária. O rapazinho do pandeiro, com seus máximos 17 anos, era um fenômeno. Tinha os trejeitos e as marcas (dedos com esparadrapos à Seu Madruga) de um esforçado percussionista, e a habilidade e segurança de um bom percussionista. A mim aquele samba foi uma sessão de hipnose nostálgica. Pedi músicas outrora cantadas por meu grupo de pagode juvenil, ameacei pagar uma rodada de cerveja se tocassem "Falsa Consideração", não paguei, e revivi.

Paulistas.

E é isso. Sigo assim: esrevendo e contando o que eu vi, e desenhando meus passos em deslizes virtuais, nessa mistura de referências e reverências.

__________________________________________________

"Eu não sou da sua rua,
Não sou o seu vizinho.
Eu moro muito longe, sozinho.
Estou aqui de passagem.

Eu não sou da sua rua,
Eu não falo a sua língua,
Minha vida é diferente da sua.
Estou aqui de passagem.
Esse mundo não é meu
Esse mundo não é seu"
(Arnaldo Antunes)

Decreto

2009-11-17T16:21:00.000-08:00

Ao sindicato da dor
declaro, dormente,
eterno feriado;
trago, prudente, doutor,
dou terra e telhado...

e decreto adeus.

Ao sindicato da saudade
dedico o detalhe do dia;
o que um dia distante,
depois,
traz nós dois em dueto,
do lado,
de tantos sonetos
ditados...

e desligo o adeus.

Ao sindicato da vontade
entrego o destino;
destaco o p-a-s-s-a-d-o
e deito, 'detido',
de dias contados
vendo a tarde anoitar...

e adiaaaar meu adeus.

________________________

P.S.: relevem o uso desses "efeitos". Fiquei entre publicar o poema (exercício) "normal" ou assim, ressignificado. Reforço minha interpretação de mim mesmo, e lhes aponto o que se passa comigo enquanto escrevo. Por outro lado, limito (ao expandir) e direciono sua leitura. Tudo bem?

Ao atlântico

2009-11-13T12:20:00.000-08:00

Se eu queria algum poder?

Queria poder sair:  daqui
                                           de vez
                                          do sério
                                          da linha
                                           mais cedo
                                           de mansinho
                                           voando

E o mar? o mar não acaba nunca. A estrada? demora bastante pra terminar. Termina porque o mar é maior, e aparece. Vá até o fim da estrada, e tudo vira água. Saia. Eu sairia também, mas (mais) covarde é o receio que me habita. Estranho é querer tanto uma coisa, como queremos tanto tantas coisas, e apenas vigiá-la de longe. O olhar basta ou atenua. Não deveria. Melhor se atiçasse, impulsionasse. Ontem renovei meus impulsos de aventureiro. Ontem acumulei mais planos de fuga. Uma hora a gaveta enche de projetos, e há de se fazer algo: joga-se fora ou aplica-se. Aquele filme sabe muito de mim. Investigou meus anseios e os apresentou à telona. O acaso, a falta de ação, o olhar acentuado em detrimento dos sentimentos, o seio branco da mariana ximenes, a diretora no após, a saborosa velhice nas palavras, o caio em suas paixões-relâmpago, a descida da augusta, o outro seio dela, os finais todos, a rodoviária do tietê, o tal do hotel, a sensação de que quase sempre vale a pena, o cansaço. Isso sou eu, e estava ali: no convite, no filme, no voltar pra casa, no ter de escrever sobre isso, no não tentar clarear as idéias, mas sim libertá-las. Pegou, pegou. O que não sacar critica, invalida, esquece, lê de novo. A tal da kinderovologia do melamed. O danoninho que dava pra colocar no congelador e virava sorvete. Há algo melhor? Não há: a minha combinação preferida (agora) é estudar kinderovologia enquanto chupo um sorvete de danoninho. Ainda melhor se fosse na casa da árvore, com Tom Yorke fazendo um fundo musical. A experiência desse filme me fez bastante bem, mas isso não garante a recomendação. Vá ver "hotel atlântico" algum dia desses. Vá pelo seu deslocamento no mundo, por suas vontades mal-resolvidas, pela chance de cantarolar "socorro, não estou sentindo nada", pela bela fotografia, pelos ótimos Julio Andrade e João Miguel, pelos inesquecíveis seios da ximenes, pela vontade de usar um possível desapontamento para desfazer de mim em qualquer situação permissiva. Vá sim, me conte o que viu, como reagiu. Conte-me onde sua vida foi parar. A cena em que dois dos personagens vão ao encontro do mar é das mais belas que já vi. O mar, que "não acaba nunca". Ainda mais contagiado, saio agora, com danoninho e kinder ovo na mala, e vou à praia, pra ver se ela ainda é aquilo tudo mesmo.

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Em cartaz no Espaço Unibanco da Augusta, São Paulo.

Lá Maior

2009-11-05T18:09:00.000-08:00

Lá (é) mais alto, oitava acima.

Lá, em volta da pirâmide, eles gritavam:

Cadê o Belchior?

Lá as coisas demoram a chegar. Independem da pressa. Lá é a terra dos vadios. Vadio, lá, é adjetivo carinhoso. É caricato, com violão nas costas, sem saber da morte do Raul, a suspeitar as horas pelo sol. Eu lá gosto de vadio? Aprendi a simpatizar. Pedi passagem, pedi um pouquinho de pôr-do-sol, pedi uma canção que não fosse reggae. Eu lá gosto de reggae? Nem lá.

Sou vadio de mentirinha, de chinelo e barba esporádicos. Sou vadio domado, de violão sem palheta. Também gosto de Belchior, mas, vadio incompleto que sou, já sei que ele está no Uruguai. Antes não soubesse, e ficasse a gritar "Cadê o Belchior?". Já gritou/falou/pensouemgritar isso? Soa bem, e já vale o esforço. Aquela imagem de galera reunida, contando até três e soltando naquela tradicional quase-sincronia: "Cadê o Belchior?". Não importa se alguns da galera saibam onde ele está. Importa o som entoado. Não faz muito sentido a vocês? Certamente faria se ouvissem os vadios: iria ficar na sua lembrança.

Lá é muito mais coisas. (Eu não perdoaria o Belchior se sua digressão me tomasse o texto todo.) Lá é o lugar do misticismo construído: da pirâmide que nasceu como boteco fracassado, da gruta com fim desconhecido - e que dizem levar a Machu Picchu -, da ladeira onde o carro sobe sozinho. Ceticismo lá é inconveniente, mas não inegociável.

Aproveita-se a cidade em suas camadas: há quem acredite estar num atalho pra terra dos incas, e há quem apenas queira brincar com morcegos; há quem jure ter visto Raul Seixas na noite anterior, e há quem nem goste de Raul; há quem se banhe nas cachoeiras pensando na magia incomum daquelas águas, e há quem só aprecie a beleza do contorno esboçado pela natureza molhada; há quem goste do pôr-do-sol, e há quem espere a lua.

É mato. É pedra. É começo de caminho pra um monte de gente. É refúgio praqueles que buscam voltar a acreditar na transcendência. É refúgio pra mim, que nem sei acreditar em nada, mas que ainda acredito em meus sentidos. É bonito demais. É cheiroso. É sonoro em seu silêncio. É gostoso.

E é tão fotográfico. Segue sendo um lugar tão iníquo quanto o que há de turístico por aí. Se fosse filme, não seria lírico, mas é foto: é o que eu quis enquadrar. É o mundo forjado (fascinado) por meu inconsciente. É a expectativa pronta pra ser atendida: água doce contada, e depois cantada.

Não há culpa em ver o que se quer ver. Não há mal em guardar a quintessência de nossas lembranças. Eu quero mesmo é ter saudades. Lá é o que as duas meninas me pintaram, carinhosas, comparsas. Lá agora é o lugar das três meninas (caídas d'água), e elas o emprestaram preu ver de perto.

Devolvo-o de bordas roídas.

Guardei um pedaço pra mim.

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P.S.: um pouquinho de São Thomé das Letras. Clique nas imagens para vê-las maiores.

P.S.2: Cadê o Belchiorrrrr?

Chuva e Praia

2009-10-21T03:19:00.000-07:00

"Respirar

sentir o sabor do que comer

Caminhar

se chover, tomar chuva"

(arnaldo antunes)

Não é comum eu repetir temáticas. Menos normal ainda é escrever dois textos seguidos sobre eventualidades climáticas. É notória a irregularidade do tempo: que a minha também seja permitida.

Comprometi-me a falar sobre a junção de mar e chuva. De praia e chuva, na verdade. Essa mesma imagem que já deve ter surgido em sua cabeça. E as outras possíveis. É isso: vamos de praia, não só de mar.

Mar e chuva é dois; praia e chuva é par.

Mar é prosa: é todo extenso, sabe de tudo. É explorado devagarinho, vez em vez, com a certeza de quem sabe que irá encontrá-lo sempre, verde, azul, sem cor...ondulado.

Chuva é poesia: pode ser pequena, quase haikai. Pode ser grandona, quase lusíada. É devorada, arrebata, deixa todo mundo sem entender nada. Gera um sentimento sempre relativo. Chuva na cidade: inferno. No campo: vida. Na praia:

Esperem! Na praia. É disso que eu prometera falar.

A chuva chegou. Pense nela vindo pela voz do Arnaldo Antunes, da "epígrafe" ali de cima. "Chuva naquela voz é trovão"*. Chuva na voz do Lirinha, ali do "epílogo", é trrruvão. Na minha é papel. Escrevo minha voz pra não ter de falar muito. Chovo escrevendo c + h + u + v + a: chuva!

Agora, admitam, por mais que o sol seja automaticamente associado à praia, é lindo o encontro das águas, não? Ver o mar bebendo água. Ele, que chove em si mesmo, que é todo molhado, não manda na chuva. Espera-a. Quando não chove, o mar é sertão. É minguante.

Praia com chuva é deserto. Soa estranho praia e deserto, mas é o que é. E praia deserta é tão praia, tão bonita de ver. Começa a chover, e é contramão: famílias fugindo pros seus refúgios, areia esvaziando, e a chance de meninas chegarem correndo, cantando, traindo o sol.

A mão aberta, espalmada, conta-gotas.

E o ponto de exclamação não lembra gota, água? Sintam: ! (gota); !!! (chuva);

!!!!!!!

!!!!!!! (temporal)

(Procurando fotos que ilustrassem esse texto, o que eu mais vi foi gente se protegendo da chuva em plena praia. Tão desvirtuada fica a paisagem. Desvinculem de minhas palavras a noção de tempestades assustadoras, que essas também me afastam. No mais, deixemos chover. De leve, haikai, lembra?)

Gosto de sol. Gosto, feito todos nós, de vê-lo nascer e morrer, mas também gosto de chuva. Daquelas cenográficas, de tardezinha, que vêm e desiludem o pôr-do-sol (sei que o que pareço estar dizendo é que gosto de praia, seja como for. E é, mas não importa, pois era a vez da chuva, ok?)

Que o sol venha outro dia, e eu o escrevo com igual prazer.

Hoje chove por aqui, e é como se eu precisasse estar na praia pra ao menos constatar meus exageros. Eles resistiriam, literários, prescindindo da realidade, que é tão mais distante... e não vale a pena.

"O sabiá no sertão

quando canta me comove

passa três meses cantando

e sem cantar passa nove

porque tem a obrigação

de só cantar quando chove"

(declamado por Lirinha)

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Texto resultante de uma proposta feita por Camila de Sá. Nós dois tínhamos de escrever algo sobre praia + chuva. Se quer mesmo me ser leal, vá ao blog dela e complete suas impressões! http://rabiscadores.blogspot.com/

* frase de camila de sá

P.s.: foi eu falar da chuva e pedir que ela não viesse na hora do futebol, e pronto: ela veio, no último sábado!

Com que roupa?

2009-10-16T04:33:00.000-07:00

"vai chover... de novo
deu na tevê...que o povo
já se cansou...de tanto céu desabar"
(Marcelo Camelo)

Basta não ter o que dizer, e se recorre à instabilidade do tempo. Conversa de elevador, de sala de espera, de semi-conhecidos. Quem explica esse frio de hoje se estava tão quente ontem? Será que vai chover no fim da tarde? E eu sempre saio sem blusa...que tempo doido, não? Acrescente as frases similares que cansamos de repetir por aí, trocando tempos e semblantes gentis, e teremos nosso repertório de insatisfações climáticas. Agora o coloque sob seus olhos, e pressinta o que irei dizer.

Escrevo pra me opor a essas reclamações. Sou conhecido e caçoado por não me dar bem com guarda-chuvas e, vez ou outra, chegar a algum lugar com umas gotas a mais no traje. Há ainda os maldosos, que dizem que meu cabelo (de microfone, cotonete, valderrama, etc) é que substitui o protetor chuvar, e que, portanto, não é mérito nenhum eu abdicar de seu auxílio artificial. Descontadas as calúnias, garanto: prefiro a chuva, sempre. Andaria sem guarda-chuva ainda que a chuva fosse a mais provável das supresas verpertinas.

Pois bem, apelo à delícia que é o acaso. Defendo a imprevisibilidade do tempo. Sem ela, seríamos tão mais sisudos. Do que falaríamos quando nada fosse contrário à normalidade e à rotina humanas? Aí que está a chave: o "normal" de nosso clima é ser caótico. Semelhante ao que se dá com a metrópole mal-criada: via de regra, é caótica. Patológico seria se pudéssemos domar também o clima que nos abriga (já que as cidades, excepcionalmente, podem ser domesticadas até o habitável). Obviamente, há um pouco de (descaso) humano no caráter descontrolado do tempo, mas há também a insubordinação da natureza às nossas leis. Que ótimo, não?

Tanto escrevo, tanto escrevo, e ainda não disse. A pergunta: quem é/está maluco? O tempo? Ou nós que, condicionados à vidinha de filhos-que-não-saem-de-casa-sem-uma-blusa-de-frio-na-bolsa, blasfemamos aos céus a cada pé d'água insuspeitado? (essa é a típica pergunta tendenciosa, que quase o obriga a concordar comigo. Se não quiser, no entanto, não o faça. Responda: "maluco é o tempo mesmo." e terá, no mínimo, a aprovação segura de minha avó. Segundo ela, no Egito tempo de frio era frio, de calor era calor: cobertores dobrados no fundo do armário. De qualquer modo, lembre-se: pirado é você)

Passo um pouco de frio, mesmo que apenas sirva pra chegar em casa e, ao ouvir o "não te falei que ia esfriar a noite. Passou frio, né?" de minha mãe, dizer: "Não, não passei." Tomo bastante chuva, imaginando cenas de cinema onde casais fazem da água um motivo pra se molhar. Onde o homem torce pela chuva pra poder, cortês, oferecer asilo à sua dama. Meloso, até. Vá lá, molhado.

O certo é que o clima descompassado é uma de minhas últimas esperanças.

Enquanto desafiar nossa lógica e se rebelar contra ela, estará a salvo.

(e enquanto os grandes desastres naturais não chegam até nós, ocidentais marrentos, continuemos fingindo que o tempo é que está maluco.)

"Rain, down
rain, down
Come on rain, down
on me"
(Tom Yorke)

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P.S.: enquanto eu escrevia, Carol falava (sem nem saber o que eu estava fazendo): "aí começamos a falar do tempo...puta conversa de taxista, de... (não lembro o outro)"

P.S.2: e que só não chova na hora do futebol.

Papel

2009-10-13T19:09:00.000-07:00

Pra palavra

é o palco

postado

a esperar...

um papel.

Papel dá palavra

Papel no começo
enga tinhado
sentido, sem tema:
[papel pintado

    de uma só vez]
    pequena mão
    papel ras-ga-do
    se digo não.

Papel dá palavra

      Papel em branco
      de canto enfeitado
      e letra aprumada
      com tanto a dizer:
      papel de carta

         Amor de papel
         par tido, sonhado,
         em véu [escondido]
         papel    ________
                       assinado,
         passado.

(Papel dá palavra

e serve o poeta

que pena, pondera

papel ~~rasurado~~,

amassado,

ocupado

com a palavra papel.)

Papel dá palavra

                 e adoece
                 marcado, timbrado
                 [cercado] de fel

                       papel amarelo
                      tão perto do céu
                       pra quê o papel?

_____________________________________________________

P.S.: Papel dobrado:
         passarinho

Queime depois de ler

2009-10-08T05:41:00.000-07:00

"Minha mão está suja

Preciso cortá-la." (CDA)

Quanto vale uma lembrança?

Como ~~mal~~tratá-la? A quem ela serve?

Escrevo por não gostar de esquecer. ( e quem gosta de ser esquecido?)

Dedicatórias. Mais gostoso que ganhar livros, é notá-los dedicados. De um calhamaço genérico e replicável, cria-se o especial. Cria-se a vontade de saber o que a pessoa quis lhe dizer ao oferecer esta ou aquela obra. Separemos os planos: há as dedicatórias formais, feitas geralmente pelos autores (como na foto acima), que refletem apenas uma admiração unilateral, idealizada; e há as dedicatórias sentimentais, tecidas por amigos, namorados, admiradores secretos. A estas me apego. Dedico-lhes gavetas e estantes, mais estas linhas. Às outras reservemos os museus, os grandes memoriais, e os póstumos leilões.

Escrevo dedicatórias como quem prefacia um livro, tencionando me aproximar das palavras que virão e das pessoas a quem me dirijo. Junto as frases alheias às minhas, e ensaio a intimidade pela literatura. Crio a expectativa da avaliação do outro. Se gostar, reitera nossas afinidades. Se não, é questão de gosto (, né?). Chegará o dia em que eu escreverei dedicatórias em cadernos em branco, oferecendo-as como protagonistas, não como aperitivos. Poderão escrever maravilhas nas folhas, agigantando minhas palavras, ou simplesmente as deixarão alvas, constituindo o livro sobre o nada: o meu pretexto pra dedicar.

Dia desses eu soube que uma de minhas dedicatórias fora destacada de um livro. Sob a alegação de que o ato serviu para evitar um constrangimento com a pessoa que iria recebê-lo por empréstimo, a folha de rosto, pintada por meus dezenove anos, fora suprimida. Melhor que tivesse me pedido outro exemplar, ou que tivesse negado o empréstimo. Antes mesmo tivesse, num acesso de raiva, queimado todo o livro. Que ele tenha resistido, dissimulado, amputado, é que me chateia. Voltou a ser mais um dentre os tantos ensaios sobre a lucidez. Voltou a ser papel inanimado, comercializável.

(Numa situação semelhante, talvez eu hesitasse ao pensar no que fazer, mas o provável é que eu delegasse à própria pessoa a opção de lidar ou não com palavras supostamente indesejadas)

A folha dedicada, ao que parece, está guardada nalguma gaveta intocável. Ficará lá, aguardando (~~o quê~~?), alheia à trajetória do livro que a motivou. Antes carinho, agora veneno. Por ser nociva, fora afastada. No fundo... não a culpo. (porque) Conheço-a. Não peço que partilhe de meus valores cacetes. Mais: não pretendo escrever para crucificar os que abdicam de palavras a si dedicadas. Minhas palavras é que são corporativistas, e defendem umas às outras.

De algum modo, é como se eu cantalorasse Adriana Calcanhoto (o retrato que eu eu te dei / se ainda tens, não sei / mas se tiver, devolva-me). É como se eu precisasse saber quem eu fui. É como se, pelas minhas próprias palavras, eu voltasse aos meus anos pregressos. Não prescindo mesmo daquilo que já não é mais meu. As coisas passam, mudam... e algumas páginas já não dizem nada: é preciso [cortá-las.(?)

Ou reescrevê-las.(.)]

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"Pra esvaziar o já deserto
desorienta o incerto

ruma sem trajeto

nunca existiu mas eu deleto".

(Lenine)

p&b

2009-09-28T14:40:00.000-07:00

Basta que batam as botas:
brotam palmas.

Podre mas bento.
e palmos abaixo,
putrefato palácio.

Palavras prudentes
abraços impostos
dispostos parentes

bradam compostos:
"um bom rapaz..."

De paz precoce
e inesperada

Padece parado,
pequeno, partido,
embalado.
(pode o padre puni-lo?)

Balelas: e a benção.

Célebre epitáfio,
espetáculo hipnótico
de patética hipocrisia

Bravo!
Poucos aplausos
e um breve brilho fúnebre.

Pó.

__________________________

"A morte aumenta o caráter"
(se alguém souber a autoria, que diga.)

P.S.: poema escrito em exercício que autoriza apenas o uso de palavras que contenham "p" ou "b", mais artigos e preposições.

é Briga

2009-09-24T06:02:00.000-07:00

Foi bem em frente à Rede Globo. Bem ao lado da ponte nova, pomposa. Diria até que sob o alcance das câmeras de segurança da emissora. Após a freada, também esteve vigiada pelos meus olhos. A batida. Dois ônibus fretados, que acabavam de passar pela Berrini, e deixavam seus últimos passageiros nas respectivas empresas. O da frente brecou sem motivo explícito, e o de trás não teve tempo de parar: estampido. Quem bate atrás, dizem as leis de trânsito, SEMPRE está errado. Um sempre importante por ser objetivo (já que lidamos com versões normalmente opostas), mas inócuo e falho. No acidente de há pouco, o de trás não tinha o que fazer. E isso ele mesmo soube, mas assimilou com uma indignação por mim inesperada. O motorista, já de meia idade, saltou do ônibus e se dirigiu tresloucado ao motorista da frente, que saía com um semblante de "eu posso explicar". Não houve tempo. De súbito, uma tentativa de soco no rosto. Então, só porradas: desconexas, míopes, de raspão. Brigavam como quem erra de propósito. Como quem tem de brigar mas torce pra que a turma dos apaziguadores chegue logo e separe. Eu estava na calçada, meio atônito, meio nos tempos de briga no recreio, meio "que se matem", meio "e os passageiros?", meio "será que esperam que eu corra pra separar?". Mantive-me inerte, com uma leve reduzida de passo. Eu realmente não queria completar o ritual dos machões. Que ficassem lá até cansarem de errar um ao outro. Se fosse eu no ônibus da frente, sei lá, viu. O cara de trás já veio socando. Como eu me explicaria? Não teria jeito: seria correr ou sair no braço. Imagine um cara do meu tamanho (1,90m) correndo de um tiozinho barrigudo, bigodudo, clássico cobrador, mas motorista. Imagine um cara de minha pacatez (ficha limpa) trocando mãozadas com um quase-senhor. Foi nisso que fui pensando: em como eu também era um motorista da frente, sem voz, sem razão, sem rumo. E eu não era um motorista de trás, mas simplesmente por não saber brigar, porque nervosismo eu teria de sobra, sabendo que meu meio de trabalho estava avariado, que vários procedimentos burocráticos me aguardavam, e que haviam outras pessoas dependendo de meus serviços. Passei como mero espectador, sem o heroísmo dos "deixa-disso" nem a maldade dos que botam fogo ("orra...orra, vai deixar?"). Logo uns carros pararam, e motoristas engravatados "fizeram sua parte", mostrando que "não precisa disso", pedindo calma, e zelando pela paz mundial. Buzinas. Segurança comenta: "Que cacetada, hein?". Crachá. Catraca. Elevador. Tempo deles.

Corpo

2009-09-14T14:03:00.000-07:00

Um instante,
e já és outro.
Olha, ouve, olfata...

Ou finge.
Finge que sente,
e mente, crente de saber
do teu poder de ser depois

Tente sobreviver à
minha morte,
eternizar meu mundo inerte,
fingindo beber a sorte
que nos fez dois

Tente, corpo estranho,
ser meu legado torto,
minha pena destacada,
meu aborto de mim mesmo

Verás que nunca tive alma,
que vivi pela metade,
pela maldade de assistir sua
liberdade
sem sequer anunciá-la

___________________________

Outra vez, tema e título obrigatórios.

Uma vontade de tocar violão

2009-09-11T03:42:00.000-07:00

Sol maior.

Não tenho a destreza de um instrumentista profissional, nem a agradabilidade do timbre dos cantores de ofício, mas gosto tanto disso: sentar em qualquer lugar, fazer o ritual de afinação, e ensaiar a música favorita do dia. Com ou sem ouvintes, é bom. Com, o repertório é um grande desejo de satisfazer a expectativa do(s) outro(s). Sem, o que se passa é um repit interminável do que move meus ouvidos. Ontem mesmo, toquei "Last flower in the Hospital" umas oito vezes. (Quem mais suportaria?)

O violão é o instrumento mais indicado a pessoas como eu, já que é tão portátil e tão genérico. Leva-se pra onde for, e toca-se de tudo sem a necessidade de mais nada. Em casa ficam os adereços (cavaquinho, guitarra, bandolim), mas eles demandam coisa mais séria, de grupo. Pra legislar sobre minhas sensações, só o violão. Se estou triste, seu som faz da tristeza algo tão bonito que dá vontade de ter sempre. Se feliz, é como se ele levasse a mais gente uma dose de alegria.

E é até insólito o fato de eu me aproximar do violão ao mesmo tempo em que ele se distancia de meu ganha-pão. Já não vejo como muito plausível a possibilidade de viver DE música, mas cada vez mais vivo COM ela. Aos poucos vou fazendo as minhas próprias, e só a sensação que isso me causa já parece valer a pena. É decifrar um mundo antes intocável, apresentar-se a si mesmo, ser seu juiz. Se não convencer, é só voltar às dos outros, e tá bom!

Minha relação com a música parece mais madura, estabelecida. E por vezes juvenil, que é pra descompassar um pouco. Crescer é bom apenas porque as manias de jovens entram em evidência, ganham em importância. As reuniões violonísticas têm sido mais frequentes, e os espaços da usp têm me apresentado diversos malucos desejados, que param ao ver alguém com um violão, e logo se abrem, cantam junto, compartilham fraquezas e entusiasmos!

Acho sempre gostoso: cantar com os conhecidos e com os estranhos. Com estes normalmente não me encontro mais, e fica a promessa do "a gente marca de se encontrar". Fica a semi-amizade construída somente pela música que fizemos juntos, e a impressão de que muitos de nós poderíamos ter nos encontrado antes, com o auxílio de algum acaso de violão convidativo.

Cheguem mais perto, tragam suas folhas cifradas, suas memórias, seus anseios a serem cantados, que eu vou afinando por aqui.

(Apareçam!)

__________________________________________________________

Desenho de Camila de Sá (clique sobre ele para ampliar).

Quase um pedido de perdão. Vão.

2009-09-08T12:43:00.000-07:00

E não vou pagar. Alguns males são inafiançáveis. Virão dizer que minha atrocidade era inesperada, que minha credibilidade nunca fora questionada. Tão condicionados, tão ingênuos. E não cheiro a leviano mesmo. Sou um cara certinho, sem prestações nem favores a quitar. Ergui minha reputação, e agora a jogo ao chão. Não vou pagar. Por acharem a situação reversível, hão de me multar, de me intimar, de me espancar. Não, não pago. O que mais importa nesse momento é ser não-eu. Confabular, atirar giz no coleguinha, pular a catraca do metrô, inaugurar facções. Gravata froucha. Tragam terno branco e cartola, e se juntem a mim. Tracem planos hediondos, e me envolvam. Lesem o erário público, e depois me contem, que eu publico. Hoje a culpa é minha! Ajudem-me a redimensionar meus valores. Mostrem-me o quão tépida minha vida pode ser. O quão entregue a pessoas que sequer me notam, e tão relapsa aos que carecem de meu carinho. O quão é dependente de feriados nacionais. Não me paguem, e digam "não pago,e aí?". E aí nada. Os credores se equilibram. Na média, é chapéu por chapéu. Roubam-me umas horas, e eu roubo paciências. Não falo de dinheiro, mas de outras manias. Dinheiro não se paga desde antes. Eu não pagarei é todo o resto. Aceitem notas musicais, e eu as garanto falsas. Calculem em pentagramas, e me mandem a partitura. Se quiserem, mandem apenas as cifras. Quem sabe eu não consiga redimir os danos causados nesse dia torto, irrepetível. Hoje a culpa é minha, e aproveito pra ser mau de verdade. Não espero desculpas; curto a sordidez de minhas palavras antes de me arrepender por completo. Antes de botar o último ponto. Amanhã me procurem sabendo que voltei a ser o de sempre, mas hoje me evitem. Hoje a culpa é minha, e não o afirmo por ser mais digno, mas por ser mais covarde ainda. Que ficassem com a impressão alterada, e seria justo. Culpo-me pra limiar meu perdão. Escrevo às pessoas que pouco me sabem, e me calo diante dos que me alimentam.

Hoje, por causa de um livro amassado, uma bosta de um Ulisses eternamente por começar, fiz minha mãe chorar.

Água

2009-09-02T08:40:00.000-07:00

Rio de tua essência
antes que zombes de minha inútil solidez
Antes que leve, rio descendo,
as folhas envelhecidas,
envenenadas por si mesmas,
e foragidas de minha tez

Rio por ver-te mar,
por te perder de vista,
por não dimensionar sua vontade

Não temo sua liberdade,
mas seu poder, líquido lírico,
de ser o mais em mim

Se eu pudesse, chovia,
e riria, num raio que te anuncia,
ao ver sua força minha,
falha e frágil

Rio de ti, mesmo em poema.

O riso é o sol, raio que te evapora e te reforma
Rio se triste, se contente,
e concedo-lhe um lar
Te dou proteção
e não te faço lágrima
pois só és minha enquanto eu não chorar

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P.S.: texto produzido como exercício: gênero (poema), tema e título impostos e, descontado o desconforto da "primeira vez" (poema), bem aceitos.

Primeiro dia de aula

2009-08-20T16:21:00.000-07:00

Chego mais devagar do que o normal, inventando obstáculos, desamarrando os sapatos apenas pra ter o que amarrar. Sem pressa, buscando o encima da hora. Estar no limite, tal como estar atrasado, é cartão de visita: coisa de gente compromissada. Ou coisa de quem mora longe. Pontos a favor. Ou coisa de vagabundo mesmo. Deem os pontos que quiserem, e eu ofereço minha cumplicidade. Sou o quase vagabundo, disfarçado de pontual. Esbaforido na essência, mas relapso no simular.

Ver um bando de rostos desconhecidos, e não ter mais a vontade de conhecê-los. Coabitar sem conviver. Cumprir, esperar acabar, desnotar. Desentender os motivos que me fazem continuar, e me conformar com o brinde de papel enrolado, quiçá enquadrado. Os amigos vão saindo pra rua, pra vida. A porta, traiçoeira, mostra a sombra, e nem dá pista de luz. O mundo é escuro ou meus olhos é que nasceram cansados?

Quando criança ainda havia a inibição, o medo de gente. Ouvir o nouBAR da chamada era o mote pras risadas dos "coleguinhas". Preferia as semanas seguintes, quando éramos chamados pelo número. 27, 28, até 30 fui. Tinha tempo suficiente pra fazer tarefas de casa enquanto os colegas das primeiras dezenas iam mostrar o caderno pra tia. Registrarei meus filhos do M pra frente, e lhes darei, de primeira, vários pontos positivos no diário da professora. Mentira. Filho é coisa do passado. Eu sou melhor avô do que pai, e ainda não descobri como driblar a genealogia.

Eu agia assim. Ia totalmente contrariado. Tinha pavor de conversar com meninas, pois "elas gostavam mesmo era dos caras das séries superiores". Ou se era um galãzinho, ou se tinha vergonha de estar ali perto delas, deusas de nossa imaginação. Procurava me amigar dos outros meninos, e optava pelos também estranhos. Formávamos turmas estranhas, falávamos de futebol (sem saber jogar), mulher (sem sonhar pegar), e de lições (que era o que restava). Tudo se ajustava, estranhamente.

Conversa. Hoje chego tão devagar quanto sempre. O distinto é não ter mais a esperança de que a gente muda com o tempo. As características crescem conosco, e apenas se adaptam às novas pessoas, aos novos lugares. Não há medo, há indisposição. Não há chacotas, mas nem risadas. Somos adultos, e deveríamos escolher melhor. Autonomia: engodo bom. "Introdução aos estudos da educação: enfoque sociológico": o curso.

Desgaste. Outro item pra coleção dos parágrafos melindrados. Vontade de começar as coisas pelo meio, de atalho.

Tão estranho e constrangedor: meu primeiro dia de aula.

"Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir!"

2009-08-06T11:26:00.000-07:00

É tão gostoso descobrir alguma coisa e depois elevá-la ao nível das coisas indispensáveis à nossa sobrevivência. Meio que pra fundi-la a si, dar-lhe um sentido absoluto. Oferecer um bom motivo pra que ela se integre à gama de experiências que nos compõem, esculpem. Eu também adoro, e tendo sempre a ser passional, a me auto-flagelar pelas lacunas que ainda habitam minha personalidade. No específico caso que me faz escrever, há ainda mais culpa, pois essa descoberta está se dando aos poucos, devido a uma teimosia de minha parcela musical.

Todos nós, em algum momento da vida, esbarramos com os caras dos Beatles. Pra uns há a influência de parentes fanáticos pela banda, pra outros há o embalo comum entre um grupo de amigos, e há ainda os que embarcam nessa por simples curiosidade: querem entender o que existe de tão especial no som desses ingleses. Eu sempre achei um grande exagero o ufanismo destinados a eles. Pra além disso, nunca manjei de inglês (isso atrapalha bastante a recepção de qualquer arte expressa por um idioma - pela palavra), e considerava-os musicalmente comuns. As pessoas foram insistindo, insistindo. Apontaram-me alguns atalhos. Topei.

Muito do que ouço deles ainda me soa estranho, mas o que alcancei pelos atalhos (indicações) já valeu os anos de resistência. Blackbird foi meu grande pretexto. Estranho pensar que uma música de 2 minutos fosse preencher tantas horas dos meus últimos dias. Ela e Across the Universe são o ponto de inflexão que me fez despertar: Beatles é bom demais. Depois vieram outras várias, sempre avalizadas, que me instigaram a arrumar qualquer desculpa pra pegar o carro no último fim de semana e colocar o som bem alto, imitando filmes. Eu gritava Let it Be e When I'm 64 como quem domina a língua saxã. Como quem substitui as buzinas e sirenes por um mundo só seu, de vento e som.

Os carros me servem mais é pra isso mesmo. Pra andar sozinho, com as músicas que me fazem sentir algo transformador, ou nostálgico. Os carros são os quartos de filho único, onde se tranca pra mergulhar em si mesmo. A diferença é que as pessoas te veem. No mais, continuam não lhe notando, por nem valer a pena, por correrem pra chegar mais rápido. Sigo. Irresponsavelmente ilhado entre os vidros. Passageiro de minhas músicas preferidas. Gosto disso.

Gosto dos Beatles desde o último fondue na casa da Carol. Desde a versão de Blackbird do Carlos. (Desde Criança.) Transformo minhas frustações em fixações pueris. Envolvo-me de um modo inegável. Gasto minhas fichas de uma só vez. Depois cansa? E aí descansa. Bom dizer agora, no crescente da paixão, pra que fiquem com o que há de melhor.

Numa esfera paralela, a vida vai passando. Vou anexando afinidades, intercaladas a cada brecha que me aparece. Vou fingindo parcerias, projetando futuros, dublando canções alheias. Quase sempre pegando a via melancólica de um fim de texto. Quase sempre escrevendo menos, almejando menos. Doses de desilusão estão cada vez mais permitidas aos maiores de idade. Confundam-me com um garoto. Permitam-me sonhos baratos, respiros fantásticos, e me ajudem a não ver o mundo real.

Help!

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O nó de minha gravata

2009-07-28T21:20:00.000-07:00

dada
dada

Não sei dar nó em gravata.

(Não entortem o olhar)

Não tomem por preguiça, ou tomem apenas pelo pouco que é justo tomar. O certo é que não quero aprender a dar nó em minha gravata. Descartem a idéia de que isso seja um modo de protestar contra o mundo corporativo. Ele é um desmundo, mas não é responsável por minha inabilidade com o acessório vestuário mais estranho que conheço. Meus motivos são outros, sérios.

Não amarro minha gravata pra não desapontar meu pai. Usando-a há quase seis meses, poderia ser vergonhoso admitir que nem suspeito como ajeitá-la, mas não é. Retirar dele essa tarefa matinal é que seria hediondo. Pais sentem orgulho em olhar pros filhos, vê-los entregues ao mundo, preparados (talvez não nos entendam tão bem). Meu pai apruma minha camisa, e me despede como quem diz: "já fiz minha parte". E aí já sou um anônimo homem, moldado, estereotipado, resignado. Pro Noubar que me fez junior, mantenho a fragilidade de quem não sabe se virar sozinho. Sustento a dependência paterna, e a enlaço com minha gravata, desamarrada.

(Não me ensinem)

Não o exploro. Assim como não maltrato minha avó ao permitir que ela ainda arrume minha cama. Obviamente, é mais cômodo pra mim. É mais simples (egoísta) cultivar relações que sejam onerosas apenas a eles. Aqui em casa, é assim: há territórios e ações que não podem ser desreipeitados. Gostamos de reiterar nossa importância. Há problemas quando alguém se mete a estender o lençol quando acorda, ou quando se recusa a oferta de um suco de maracaujá com leite. O ideal é sair atrasado, bebendo o suco num só gole, e dando um beijo na avó enquanto o pai dá um jeito na gravata. Ritualmente assim.

Não. Dias atrás baixei uns tutoriais na internet que ensinam a dar os sacais nós. Tem nó inglês, nó francês, e até português. Deixei na mala, pra qualquer emergência. Antes de consultá-los, porém, pensei no que esse desconhecimento representava pra mim. Pensei, pensei, e vim escrever. Contento-me em ser um respeitável amarrador de sapatos, em saber fazer a barba, e em ser razoável em despentear o cabelo casualmente. A gravata, deixo pra ele, como uma homenagem diária, personalizada.

(Não o substituam)

Ao meu pai, amplo.

Qual mais?

2009-07-19T17:29:00.000-07:00

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Ressalvas feitas, voltemos ao meu mundinho.

Preciso falar de uns rótulos que andam me atribuindo. Estou aí, mesmo pra isso, mas devo discordar de umas coisas, e explicar outras.

De cara, rejeito o título de tiozão. Pode? Pois sim, há quem diga. Uma amiga de um amigo meu, que mais tarde teria suas opinões avalizadas por outra menina, disse que eu tenho um baita "pique de tio". Comentário absurdo. Essas moças de dezoito estão sem muitas referências. Necessitam de uma reciclagem ótica, no mínimo. Noutros tempos, em que minha barba poderia sugerir um aspecto cansado, estragado, tudo bem. Hoje, com o asseio facial que o mundo corporativo exige, ando com cara de menino. Nem os trajes sociais poderiam justificar classificação tão inadequada. Mal entrei na vida adulta. Peço calma. Tenho de resistir ao menos a esse arquétipo. Tiozão, não. Próximo.

Que não venham com essa de que sou fresco pra comer. Há critérios, e eu os tenho. Molestam minha paciência com chacotas motivadas por minhas caretas-pós-anúncio-de-que-terá-berinjela-no-almoço. Berinjela é o de menos. Assustadoras mesmo são as bem-vistas escarola e abobrinha. Quanto às frutas, só não gosto das que quase todos não gostam: manga, pêssego (aqueles em calda é sacanagem), melão, mamão, entre outras. Só por isso, já me levam a mal. Quando entramos no terreno das sopas, dos caldinhos (verdes, de feijão, etc) e das canjicas, prefiro nem discutir. Vez ou outra é menos trabalhoso comer essas coisas cruéis do que ter de ficar inventando algum trauma de infância para recusar cada prato indesejado. Essa dos traumas eu deixo pro café: digo que meu avô derrubou em mim ou que café me lembra escravidão. Querem saber? O caso do café merece um parágrafo exclusivo.

Falo com segurança sobre o café, pois acabo de ler um texto do Antonio Prata em que ele comenta o mesmo problema: tem dificuldades de sociabilidade por não tomar café. Também posso desabafar. É algo quase ritualístico. As pessoas oferecem café como quem se apresenta a alguém. É um dos melhores primeiros contatos. Quem não sabe lidar com o "tempo pro cafezinho", que tome bastante água com açúcar. Faz sentido zombarem por eu optar por um Ninho Soleil ou um Yacult depois do almoço, ao invés de uma xícara do líquido energético? Não faz.

Como último de hoje, repudio o rótulo de nerd. Esse é mais circuscrito, mais zona leste. Entre meus parentes, amigos de infância, e vizinhos, sou tido como CDF. Isso soa de modo até bizarro, penso, quando alguém da faculdade lê. Lá, sou o autêntico picareta; aqui, estudo além da conta. É meio desconfortável ficar explicando pros tios o porquê de eu estar na graduação há cinco anos, e perigar ficar mais um. Como acham que sou um exemplo de dedicação, têm difuldades em entender a lentidão de minha formação, mas se conformam em dizer, sem muita base, que na usp o ensino é mais "puxado"(termo de tio, não? Não olhe pra mim, engraçadinho.). Acrescento o obstáculo que é o trabalho, a distância, e logo restabeleço minha imagem. Eu, o garoto da família que deveria usar óculos-fundo-de-garrafa e suspensório, e que possivelmente é fanático por RPG e xadrez. Leio pouco, e o que há dentro de meus livros envelhecidos são pornografia, tiras humorísticas, e figuras. Se letras, em fonte grande, gastona. Nada de filosofia ou outras leituras amaldiçoadas.

E saibam que, quando esse texto foi apontado por meus poucos pensamentos, havia outro rótulo, quase que principal. Ele faria a grande dupla com o do "pique de tiozãõ", mas escapou de minha memória por algum motivo desconhecido. Fiquei com esses três, e dei mais espaço ao do café. O outro, tão liso e indolente, não merece a importância que eu tinha lhe dado. Vejam, através desse esquecimento, o quão indiferente eu me posto aos estigmas que me oferecem. Descontraio, levo na boa. Na zl, levo "de boa", na maloqueiragem do falar.

As moças hão de ver o garoto que sou; a Carol descobrirá que muita gente confunde nozes com pedaços de madeira, e não come; pessoas gentis deixarão de me oferecer cafezinhos por aí; e meus colegas de faculdade irão rever seus conceitos, impressionados com minha capacidade de sustentar rótulos ginasiais. Seguiremos nessa selvageria classificatória, que é bacana. Cada um que se explique depois, ou que acate (rótulo de pegador é pra lá de bem-vindo. Um amigo meu adotou o "sobrenome" de "jumentinho" sem maiores problemas).

Linhas menos universais ainda, né?

Ao menos, que tudo esteja esclarecido.

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Imagem meramente ilustrativa. Não há tristeza no momento em que ela fora feita, só oportunismo fotográfico. Agora, há menos tristeza ainda!

Vá lá, tô sabendo.

2009-07-19T13:35:00.000-07:00

Meus textos têm sido demasiado impulsivos. Mais meus do que seus, em suma. Têm registrado alguns momentos de seleta alegria, mas carregam um tom muito dedicatório, grato. Se às vezes eles dizem algo a você, é por certa identificação, ou por ternura. No mais, só narram experiências. Não chegam a ser memórias de um diário, mas se aproximam delas. Isso não é ruim, mas é restritivo. Condiciona sua recepção.

Esse espaço até já sondou criações ficcionais, e fraquejou. Fui levando, de relato em relato. De um tempo pra cá, quem não me conhece anda sendo prejudicado. As palavras que uso só são parcialmente suficientes aos visitantes mais remotos. O que elas trazem de carga implícita seria importante para a compreensão maior do texto. São opções, ou falta de.

Desculpo-me pela porção de "egocentrismo" que há em tudo isso, mas não prometo mudanças. Saiba apenas que estou ciente, e que, na medida do possível, buscarei assuntos mais "universasis".

(É até garboso ensaiar uma "conversa com o leitor". Dá uma áurea de diálogo. Dá a impressão de que alguém se importa com o teor de meus escritos. Quem lê, é cúmplice. Quase não reclama)

Um abraço!

Paraty: relatos insuficientes, inacabados, (in)úteis

2009-07-07T19:33:00.000-07:00

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Se nada der certo,
tenho pra onde ir.

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Não acabou. Inaugurou. Deixar a cidade fez parte do começo de uma viagem que aumentou meu mundo. Ela está em mim, em meus trajetos (meus trejeitos), em minhas mais novas calorias. Trouxe-me neologismos, literais ou não. É como se eu erguesse um cômodo no quintal de minha imaginação. Melhor, é como se eu ganhasse uma casa na árvore e a cedesse à minha mente. Meu ponto de vista foi alçado, encantado. Voltei pra casa e a suspendi a um lugar mais próximo do céu. Meus pensamentos estão condicionados às lembranças desses últimos dias. As pessoas que me vêm à mente; os lugares por onde passo; as coisas que faço: tudo é submetido a algum momento que por lá vivi.

"Lá, onde o sol descansa."

E onde seguiu recluso, sem tempo nem luz pra tanta gente. Fomos recebidos pela chuva, e por seu ombro amigo: o mar. A chuva, rainha vertical. O mar, rei do além-do-que-se-vê. Foram o que são, e trataram nossos sentidos com um imenso azul. A água, a areia, a Adriana, o Antunes*. A arte, ali. A combinação concebida pra ser breve. Restam seus ecos, infinitos. Fui tão disposto a me apaixonar pelo encontro, que acabei me apaixonando. Fiz da oportunidade minha redenção. Voltei a acreditar nas pequenas soluções para os grandes problemas. A acreditar que há literatura para todos eles (não falo de auto-ajuda).

(A vida é incrível! Enquanto espero que a marginal esvazie, escrevo dentro de um shopping center, sentado num lugar quase ermo, e vigiado por manequins que vestem roupas que nunca poderei comprar. O que justifica a digressão, claro, não é isso: é o fato de minha ex-namorada ter passado agorinha por mim, acompanhada, e nem me notar. Foi a primeira vez que a vi em tal situação, e não me importei tanto em ser um elemento de decoração. É...)

O texto será outro. Sou outro. As palavras estão contaminadas, mas é fascinante combater as sensações. Contrapô-las de súbito, quase à revelia, sem aguardar a maré baixar. Eu dizia que há literatura bastante a qualquer angústia. E há mar suficiente para qualquer olhar. Amar. Desamar. Ir ao mar. Secar. Voltar.

A princípio, uma festa literária. Daniel** diz ser mais festa do que literária. Hoje não lhe dou ouvidos. Hoje os críticos são meus inimigos. Hoje quero estar perto de quem achou tudo lindo. Quero ver Chico Buarque passar novamente pela janela de onde eu tomava um açai. Quero pensar outra vez: "de qualquer jeito eu poderei contar vantagem. Se corro e peço uma foto, farei inveja às inúmeras pessoas que gostariam de dividir uma moldura com o cara. Se permaneço estático, e demonstro certa indiferença à presença de meu compositor predileto, fico bem com aqueles que repudiam (hipócritas!) qualquer tipo de tietagem. Os que não admitem a transferência do carinho que temos pelas obras aos seus autores." Às vezes também digo essas bobagens. O Chico passou.

Minha namorada gritou que o amava. Ouvi, meio corno, meio aquiescente, e lamentei não ter me juntado a ela. Por dentro eu esbravejava carinho àquele final de semana, àquele lugar. À parada em São Luiz do Paraitinga, aos amigos crescentes, à lua cheia, às palavras ouvidas, vistas, tateadas. Muito nos valeu a resignação por acampar na chuva. O risco foi ínfimo diante de sua recompensa. Temos mais histórias a contar. Eu reservaria algumas postagens à FLIP, mas não sei no que vai dar. Não consigo me ater a textos temáticos, ordenados. Não agora.

Exalo meu alumbramento. Compartilho a fantasia de ter sido apresentado, de novo, a Manoel de Barros. De ter clichezado: "como vivi tanto tempo ser me dar conta desse sujeito?" São tantos os impulsos escondidos por aí, e é tão bom descobri-los.

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Quero a irregularidade daquelas ruas,
a magia daquelas janelas,
o barulho daquelas águas.

Vou-me embora pra minha pasárgada
Lá sou amigo do mar

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*Adriana Calcanhoto fez o show que eu mais gostaria de ter visto.
Antonio Lobo Antunes foi uma das gratas surpresas que tivemos por lá!

**Daniel Piza, jornalista/escritor fantástico, e que foi meu pirata numa foto papagaiada e mal-sucedida.

O maior inimigo do homem

2009-06-28T14:28:00.000-07:00

Eu, escrevendo sobre gatos? Logo eu, que nem pra cachorro tenho muita paciência, escrevendo sobre gatos? Advirto: se me presto a botar no papel esse tema animal, é apenas por legítima defesa. Saibam, amantes dos bichinhos fofinhos, que já são quatro os gatos lá de casa. Há o cachorro, quase morto, e quatro gatos, quase quase sendo mortos, num acaso. Suportei enquanto pude, mas já é tempo de encontrarmos uma solução humana para situação tão peluda.

Conhecem alguma droga, sonífera, para gatos? Receitem. O problema se dá à noite. Os felinos, vagabundos que são, dormem durante todo o dia (em minha cama, por sinal). São provocadores silenciosos. Quando peço-lhes licença, e deito, a fanfarra inicia seus barulhos descompassados (, à bandinha do Chaves). Resignados, descem da cama e começam a saltar feito sapos sem direção definida. Reitero: meus gatos não correm, saltitam. Ademais, devem ser parcialmente cegos. Enquanto brincam, se chocam amiúde com todas as portas do guarda-roupas. Tentem imaginar os sustos que esses estampidos (gato + madeira) me dão.

Não migram aos outros cômodos da casa. Permanecem, gatunos, em meu quarto. Como lá não há porta, é impossível deixá-los pra fora. Até tento dormir, mas eles insistem em puxar meu edredon; em desafiar a resistência da madeira; e em usar meu indefeso violão como elemento cenográfico de suas travessuras.

Os policiais ocupam minha universidade, e os gatos ocupam meu dormitório. Impostores! Aos policiais, gaiatos, eu devo oferecer outro texto. Pros gatos, foras-da-lei, ofereço esse mesmo. Exijo que saiam de meus poucos metros quadrados! Não há mais carinhos nem tentativas de negociação. Voltarei para casa acompanhado de dois cães famintos, ou pedirei socorro ao meu amigo caçador de gatos. Pois sim, um dos blogueiros indicados aí à esquerda de sua tela, é um exímio estrategista. Conhece métodos fulminantes de se abater um gato indesejado. É temido pelos vizinhos. É letal. Pedirei uma força. Pedirei que inclua minha causa nas pautas de nosso indignado momento.

Ei! Tenho coração. Tenho dó. E tenho sono. Tenho a prepotência de priorizar minha espécie, mas me compadeci quando o Bidu, outro gato, morreu*. Minha vó ficou tão triste, mas tão triste, que eu, ateu que sou, rezei pelo bichinho. Agora a velhinha não quer mais conversa com os gatos. Não quer se apegar novamente, diz. Sem outra opção, mais dedicada e/ou presente, eles vêm a mim. Vêm tolos, menores, e soltam aquele olhar de cachorro molhado (e cego).

Abro a torneira do banheiro pra que bebam água (pois preferem gelada); permito que as namoradas, ao fotografá-los, chamem-nos fofos, gatinhos. Intervenho quando julgo estarem brigando. Faço tudo que um bom dono faria. Pra não macular a honra dos resmungões, ameaço um ou outro pontapé, estímulo vôos de uma cama à outra, mas não mais. Marco território, só.

Falo, falo, mas sei que não promoveria churrascadas com suas carnes.

Peço que os camaradas policiais saiam do campus e voltem a patrulhar a casa de nossos nobres estudantes (onde dividirão a tarefa com grandes esquemas de segurança). Peço que a reitora, esta sim, saia sem ressalvas. Sem saia nem tridente.

E convido os gatos, melhores amigos do homem, a ficarem mais um pouco.

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*(seu nome de batismo era "Zizu", mas minha vó, por não se dar bem com a pronúncia, logo desvirtuou para "Bidu", algo mais cachorro.)

P.S.: o texto foi escrito há uma semana, mas só digitado agora: a polícia já deixou o campus, e os gatos seguem por aqui.

P.S.2: eles aprendem.

Despedida (ou *)

2009-06-17T20:03:00.000-07:00

Estou indo embora. De vez. Foi-se o tempo de ser covarde. Não sou daqui. Sou de "lá", do efêmero morar. De um lugar mais senil (mais pueril!), mais contador de histórias (mais ouvidor!), mais cheio de mentiras leves (mais vazio). Sei não, mas vai ver agora é que é o tempo de ser covarde. Fugir é meio que desistir, dizem eles, os vivos. Ora, ora...ora, ora: ir embora não precisa ser fugir. É deixar; é partir; é prometer voltar. Certo, não prometo, e isso nem é possível. Se é inexorável, não é fuga. Não há culpa.

Toda a minha saudade se concentrará no que vivi até ontem. Ali encontrarei minha primeira bola de futebol, meu primeiro cavaquinho, e meu primeiro amor ("que bonitinho"). E tudo que veio daí. Tudo que se juntou a essas experiências e, quase sem avisar, construiu meu relicário. Ah, é tanta intensidade, e tão pouca capacidade pra expressar...

Eu pretendia escrever sobre os gatos lá de casa, sobre a Lapa cantada por Caetano e pouco vivida por mim, ou até sobre meu status de bebedor oficial de yakult, mas há sempre as tais prioridades. Toda essa inesgotável rede de hierarquias que cerca nosso caminhar (e nosso escrever). Há o que vem antes. Que não pode esperar. Falo de um tema idoso, gestante, com criança no colo. Amanhã entrarei noutro plano da normalidade. Será também rotina, mas longe daqui...

Será como espiar o fim de um tempo. Mais meu do que seu; mais descompromissado com o resto do mundo; mais sempre-tudo-novo. O fim que não é apenas o fim. Faz-se real, mesmo imerso em minha existência caricata, ordinária, ficcional. Deixar pra trás aquilo que ignora, e que pede pra ser ignorado. Aqueles que podem rasgar fotos, rasgar bilhetes, doar presentes, mas não poderão deletar suas memórias. As lembranças, tão involuntárias. Indeletáveis, à prova de rasgos. Eu... devo ser outro alguém.

Já não há o que fazer por aqui. Trajo terno e gravata, e sem o elemento garboso de se vestir pra uma festa de formatura ou pra um casamento de prima. É este, o traje, meu principal símbolo, anúncio de final, de que cheguei onde não queria chegar.

Que estranha vontade de sair dizendo: "esse é o lugar ideal para perder alguém ou para perder-se de si próprio". E de emendar, semi-cantando: "For a minute there / I Lost myself, I lost myseeeeeelf!" Descabelar um "não faz sentido? A primeira não é a representação fílmica da segunda, que é música?" Claro que é! Veem? Que vontade perversa de estar num elevador com um estranho, sentindo um odor desagradável, e ter a babacada de falar, meio Selton Melo: "Tá sentindo esse cheiro (,)estranho? Não vem de mim, mas do ralo do segundo andar...". Se der tempo, perguntar ainda: "You lost yourself? Hein?"

Não importa o que entenderíamos um do outro. Minhas referências e idéias fixas são tão singulares quanto as de vocês. São estranhas, mas só até. Hoje posso, por um direito que recorre às convenções comemorativas, prescindir dos sentidos de minhas atitudes ou palavras. Hoje, se não posso, quero. Por querer abandonar tudo, tudo me fez tão bem. Hoje as grandes resoluções vieram acompanhadas de pequenas tréguas.

É inevitável: adiarei minha partida. Até amanhã cedo, fingirei que esse dia não chegou. Roubarei vinte e quatro horas da vida de meu novo algarismo (clonado a partir do antigo). Prolongarei ao máximo meus irrecuperáveis vinte e um anos. E esperarei mais três, até cantar, noutro tom: "tenho vinte e cinco anos... de sonho, de sangue, e de América do Sul!" (por afeição à música; não por uma espécie de "nacionalismo continental"). Terminarei um "ciclo" tentando remontá-lo num silêncio de madrugada. Vigiarei esse texto de parágrafos curtos, que bailaram num ônibus urbano, e quase não saíram. Digitação encerrada: um boa noite a vocês, que aqui resta uma vontade de não dormir.

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* Nesta data querida - versão 2009

P.S.: agradeço às pessoas que fizeram deste um de meus melhores aniversários. Aos presentes inesperados, às mensagens, ligações, recados, às lembranças introvertidas que estiveram em tantas cabecinhas por aí.

Quanto às referências, vale a pena compartilhar com quem ainda não as trombou por aí. Citarei as explícitas, que já chegam:

"lá" - música de Ceumar - música de Marisa Monte ("Vilarejo")
"eles, os vivos" - "Vocês, Os vivos" - Filme
"lugar ideal para se perder alguém ou para perder-se de si próprio" - "Terra Estrangeira", de Walter Salles e Daniela Thomas - filme! A foto do post também é do filme.
"O fim não é apenas o fim" - tosca citação do texto anterior.
o "I Lost myself" - "Karma Police", quinta música de "OK, Computer", quiçá o melhor disco de que tenho conhecimento. Banda? Radiohead;
Cena do elevador - "o Cheiro do Ralo" - livro do Lourenço Mutarelli; filme do Heitor Dahlia.

Olha a gente ali na telona!

2009-06-04T20:22:00.000-07:00

Eu não poderia deixar a poeira baixar. Não nesta noite. Quantas vezes ficamos extasiados com alguma coisa e perdemos a chance de registrar tal encanto? Muitas, mas hoje não. Hoje minhas horas de sono valem menos. Iludo-as num convite a dias sonâmbulos. Se eu não escrevesse agora, morreriam os exageros de uma mente neurastênica. Portanto, aguentem. Vocês se contentam em suportar meu ímpeto, e eu satisfaço minha vontade de "contar pra mais alguém".

Saí há pouco de uma sessão de cinema, e ela ainda não saiu de mim. Ela merece qualquer clichê ou paixonite, dessas bobinhas. Ela não, ele: o filme. Vi "Apenas o Fim", que é de um moleque chamado Matheus Souza, se não me engano. E moleque mesmo: tem a minha idade, e vários centímetros a menos. É um prodígiozinho formado em cinema pela PUC-Rio. Desde o trailer, coisas boas se anunciavam. Ouvir "Pois é"* assim, em cheio, só poderia ser incrível. Num filme em que as referências de alguém que cresceu nos anos noventa saltam, então...

Foi uma das melhores experiências desse ano. Depois de me esbaldar com "Sinédoque, Nova York", e com "Palavra (en)cantada", me deparo com algo tão marcante quanto, e tão mais próximo de minha vidazinha pacata. Se se pensar que a trama se concentra na última hora que um casal tem pra passar junto antes que a mocinha suma pelo mundo, não há de se eperar muito. Que nada! O filme é isso, e é mais. É uma sucessão de diálogos fantásticos, plenamente interpretados, que fazem com que você transporte aquelas falas para a sua pouca história. Você, como eu, que tem entre dezesseis e trinta anos, deve reservar um horário (ou mais) pra espiar essa película precoce. Pra outras faixas etárias pode não soar tão "identitário", mas, ainda assim, há o que se aproveitar.

De uma relação amorosa nascida no colégio e que resistiu à universidade, o cara extrai apontamentos à beça. Sei lá: o que você faria nos últimos minutos que pudesse passar com a mulher que um dia foi a da sua vida? (mas só sexo?) E, porra, você sabe que ela não vai morrer, e que apenas quer ir embora pra algum lugar desconhecido por você. É, camarada, fugir. Não dá tempo pra entender as razões dela: há uma vida pra isso. Tem de se protagonizar mais alguns belos momentos. Olhar bem pra ela. Guardar seu cheiro nos pulmões. E esperar como quem aprecia os segundos. Há tanto disso no filme.

Esperam que eu fale de fotografia, de luzes, de trilha? Não falo tanto. Sou aficcionado por diálogos e, quando eles jorram com tamanha agudeza, me distraio do resto. Certo, a trilha também se afeiçoou aos meus ouvidos (não só por ter "Pois é" na cena final, viu!). Isso não se nega. Não se nega quando se a está procurando pela net. A fotografia veio de bandeja com a beleza que é o campus da Puc no Rio. Luz? Do dia, já que a galera filmou com câmera emprestada, que era devolvida, sem choro, às 17:00hs. Como o filme se passa no espaço de uma hora, tudo bem.

Não sou crítico de cinema, nem de bosta nenhuma. Tenho até certa dificuldade pra transmitir minhas sensações a ponto de convencer alguém a querer senti-las. Quando falo de algo, não sou convincente, e por vezes é melhor nem falar. No caso de hoje, pouco importa. Escrevo apenas para não ignorar esse impulso. Pra não trair a conversa que tive há pouco no metrô, com João e Raquel: "dá vontade de chegar em casa e escrever...", concordamos. Ainda brinquei, dizendo ser perigoso até ligar o computador. A tentação seria muita, como estava sendo até que eu a libertasse: deixo que goze por mim. Amanhã é o depois: o dia seguinte à transa. É o ir embora como se nada tão importante tivesse acontecido. É olhar pro texto e não sentir mais tanto tesão. Pensar: "foi tudo isso mesmo?".

Agora, abraçando meus sentidos como quem acabara de amá-los, solto sorrisos bobos, juro eternidade.

Paletó esvoaçante, "Magic Pie"** a todo volume, cabeça longe, longe...pessoas encenando minha hora e vez: tal foi o caminho da estação até aqui.

Hoje não devo mais nada a mim mesmo***.

www.apenasofimfilme.com.br

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* Los Hermanos (ainda!)
** Oasis (no filme tem uma cena em que o cara fala da fase em que pega bem gostar de rock inglês!)

***Nem devo nada à amiga que, ao dizer que não poderia ir conosco à pré-estréia, desejou (pediu!) que tivéssemos uma noite memorável!

Calma: ainda não terminei a página!

2009-06-03T20:05:00.000-07:00

Não é preciso comprar jornais, livros ou revistas pra ler nos meios de transportes. Nem mesmo compilações de palavras cruzadas. Basta treinar a visão transversal, ter uma altura privilegiada, e estar preparado pra o que vier do (mal) gosto alheio. Nisso tudo, sou doutor. Vanglorio-me de não aceitar nem os folhetins gratuitos: escolho a fragmentação do saber pelas mãos dos outros. A ter o trabalho de folhear uma revista, prefiro o desafio de correr contra as outras mentes e terminar a página antes que ela seja virada.

Você vive fazendo isso também, não? Digo, bisbilhota o meio de comunicação dos outros passageiros do metrô, do ônibus, ou do trem? Claro que sim. Se não o faz, é porque se contenta com a TVO, a TVtrem ou Aquela-tv-do metrô. Se esse for o motivo, você é um fraco! Aquilo sim é o funeral do par jornalismo/entretenimento. Além de horóscopo e propaganda da SimPlan (um troço de implantes dentários que tem uma dublagem à novela-mexicana-que-passa-no-SBT), só restam as instruções que o metrô dá aos "usuários", que são julgados como retardados: "facilite o embarque e o desembarque: mantenha-se no corredor" (porque, obviamente, os corredores estão sempre vazios e nós, idiotas, preferimos ser enlatados pela "rapaziada do Brás" ali na região das portas); "chegou o Bilhete Amigão! Agora, nos finais de semana, você viaja por oito horas com uma única passagem" (que se foda o final de semana! Essa droga tem de funcionar é agora!). Não dá.

O que sobram? Axilas e letras. Se bem que há sempre um espertinho que leva um radinho (ou celular) sem fone e toca um som pra galera. Sempre há. E acham que trouxeram diversão ao busão. Quase dançam ao ritmo de um pancadão ou de uma música do Belo (ele mesmo...)Torço pra que lancem uma campanha de apoio aos sem-fone. Eu contribuo com o que puder: pares velhos, de 1,99, ou armas de fogo. TVO mais DJ's do bom dia: desespero. Chega a ser pior que trabalhar.

Ao grande tema: a chance de furtar as notícias dos próximos. Pra começar, é sempre bom quando alguma boa e máscula alma traz um caderno de esportes. Se for um Lance!, então, você pode ter a certeza de que irá ter tempo de sugar algo. Pelo tempo que o cara fica no espaço destinado a cada grande clube paulista, dá pra descobrir pra quem ele torce. São paulinos leem mais, e costumam ser até chatos, já que você termina a página antes mesmo do que eles, donos (vira a página, camarada!). Corintianos se preocupam em comentar com o truta ao lado: "esse jornaísta tá tirano o Ronaldo de gordinho, é? Vacilão!". Palmeirenses e santistas só compram os periódicos quando a fase é muito boa. Agora, que não me venham com a página de esportes do Metrô News.

Há dias piores. Nestes, só se veem livros do Augusto Cury, do Dan Brown, do Paulo Coelho, ou da Zíbia Gasparetto. Como se não bastasse, chovem revistas "minha novela", "caras", "capricho". Pra não passar batido, leio também. Bom, tenho irmã, converso com as pessoas na copa do trabalho, nas filas de banco (mentira, pois nem costumo ir ao banco), na fila do pão (muito menos!). Ah, e como há livros de Direito! Como! Códigos não-sei-das-quantas pra todo lado! Esses, como exceção, não leio, já que nem os próprios donos costumam abrir.

Mas...leitor barato é leitor barato: completa cruzadinhas na imaginação; garimpa alguma notícia sobre o último avião frustrado; descobre onde será o lançamento da próxima capa da playboy; planeja suas atitudes de acordo com o que o horóscopo da namorada prevê; conhece uma página de cada best-seler. Acima de tudo, tem uma classe a representar. Não pode dar mole aos egoístas que leem um livro com ele quase fechado só pra não vermos! Um leitor moleque não se conforma; se contorce. Fala sobre qualquer assunto numa mesa de bar, mas não se sustenta por mais de cinco minutos em cada um deles. É, num eufemismo, eclético. Panorâmico.

Não sou apenas um parasita. Levo mnhas leituras e alimento esse mundo clandestino dos grandes picaretas do transporte público. Brinco com eles. Noto um rabo-de-olho, e paro alguns minutos numa mesma página. Viro e, nesta, permaneço nem dez segundos! Perco eu, mas perde ele. Mais ele do que eu: tenho o livro, e regresso à página quando quiser. Na próxima estação, talvez. Por uma questão de valores, não compro o Lance!. Por outra maior e mais vexatória, não faço cruzadinhas em público. É horrível não lembrar de uma palavra e pensar que um careca qualquer está zombando de você em pensamentos ("ah, animal com quatro letras e que começa com P? Porco!"). Porco é você, careca! Sei que quer rir!

Ria, porque eu desço na próxima. E é pato. Não porco, que tem cinco letras.

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P.S.: Isso vale pra uma pequena parcela de meus dias. Nos que restam, sou uma ilha, como você. Percebo apenas o que há de gado em cada passageiro.

X (letra viva)

2009-05-19T10:49:00.000-07:00

X deseja voar. Pensa em pedir transferência para o patamar dos números. Quer por qualquer motivo: pelo motivo que lhe emprestarem; ou por qualquer outro que julgarem apropriado para o caso; pelo sem-motivo. As pessoas (e as letras) não desejam voar a fim de ir pra longe. Só almejam chegar mais perto de si, ou chegar num lugar onde não seja normal se ater às orações subordinadas e à busca de coesão, coerência. Lá onde o anonimato é o grande sonho a ser andado. O mundo das palavras avulsas! Pra que apenas as coisas desconexas perturbem X, Y, ou N. Sua existência carece de um lugar sem parágrafos profícuos, quiçá sem nada importante para se dizer. X não gosta da responsabilidade de se amigar em palavras.

X quer viajar, ainda que por terra. Dizem que ele é esperado pelos cariocas, que já andam roubando os sons do S. X não precisa de mapas pra planejar e orientar sua viagem, mas de uma razão pra ficar. Se pedirem pra que fique, sem justificativa nem nada, ele cede. Num ato que lhe soa heróico, abdica do distante para atender a quem quiser sua companhia. Pois é isso que espera: ser querido. Não lhe agradam as ciências, as crenças religiosas, ou as reuniões da academia brasileira de letras. O que mais lhe atrai são os olhares desclassificados, que ainda são lícitos (!): os que ele troca com palavras de seu cotidiano, na poesia, na crônica, no desabafo (seus meios de transporte) ... Essas paixões silenciosas que acontecem pelas manhãs, ensejadas por um acento desarrumado, ou um ou dois pontos desavisados. Aquelas das quais ninguém ficará sabendo, pois não serão escritas nem contadas. X, mancomunado com as outras consoantes, tem autonomia sob os registros. Se não quiserem dizer, não dizem, e ninguém contesta. Azar dos pensamentos, que pleiteiam espaços nas cabeças dos loucos, e logo são descartados.

X vive em crise alfabética, mas só partirá se cá não mais encontrar sentenças encantadoras. Quando tudo finalmente se tornar onomatopéia, ele não suportará a fadiga de seus dias, e irá. Quiséramos todos acreditar que isso passará. Quisera também X. O ceticismo não lhe foi apresentado como uma das opções. Uma vez cultivado, ecoou. Em quantos verbos X está presente? Deixar, puxar, abaixar... Se não fosse a matemática e suas F de X, é provável que lhe esquecessem.

Não há muito que fazer por X. Com vontade de ser um nome real, ele se insinua a todas as vogais que conhece: abertas, fechadas, nasais. Queria todas elas, mas nem ditongos são permetidos no reino das palavras de amor. X também briga, enraivece. Duela com o CH, com o Z, pois sabe que são eles seus maiores inimigos. No dia em que atestarem seu caráter descartável, X terá, forçosamente, de seguir outros rumos. Pedirá abrigo aos outros idiomas que ainda lhe aceitarem como letra viva, embora doente. Como que homeopaticamente, vão dizendo a X que ele faz bem a alguém. Ele está no êxito, no exótico, no exato, no exemplo (notam como o Z é o grande oponente?). Adiam seu desuso. Sub-utilizam.

X, e essa babaquice toda, só existem se escritos; e eu só aguento se os escrevo.

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Lo que pasa es que se creen sábios. Se creen sabios porque han juntado un montón de libros y se los han comido. Me da risa, porque en realidad son buenos muchachos y viven convencidos de que lo que estudian y lo que hacen son cosas muy difíciles y profundas. En el circo es igual, Bruno (X), y entre nosostros es igual. La gente se figura que algunas cosas son el colmo de la dificultad, y por eso aplauden a los trapecistas, o a mí. Yo no sé qué se imaginan, que uno se está haciendo pedazos para tocar bien, o que el trapecista se rompe los tendones cada vez que da un salto. En realidad, las cosas verdaderamente difíciles son otras tan distintas, todo lo que la gente cree poder hacer a cada momento. Mirar, por ejemplo, o compreender a um perro o a um gato. Esas son las dificultades, las grandes dificultades.

(um saxofonista virtuose, num trecho que pode não fazer muito sentido enquanto trecho, mas que me afeta. Em “El perseguidor”, de Julio Cortazar. Indicado a mim por um amigo [“el comedor”].)

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à Carol,

como desculpas por meu desleixo, e gratidão por suas palavras.

Gênia, mesmo.

Rui Barbosa que me desculpe

2009-05-08T11:49:00.001-07:00

"De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto".
(autor ainda desconhecido. Fiquemos com anônimo do século IV.)

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-Ah, Júniu, esse negócio de estudar nunca foi pra mim, não. Isso de ficar parado, lendo, cansa os olhos, pede uma pestana. Não nasci pra isso, e agora, depois de velho, dá mais preguiça ainda...Se eu me lembro de algo que tenha lido e gostado? Do pouco, quase nada que vi, adoro um poema do Castro Alves, mas ninguém conhece. Já procurei em bibliotecas: ia, pedia os livros do autor, e os vasculhava atrás do poema. Nunca encontrei. Lembro de ter lido, gostado, e meu pecado foi não ter anotado. Um trecho? Dizia algo como “De tanto ver triunfar a injustiça, (é...) (é...não lembro, mas terminava com) o homem chega a ter vergonha de ser honesto”. Uma coisa linda, e que vale bem pra essa sujeira que vemos até hoje, cada vez maior, sem dar chance pra esperança nenhuma. Ah, você vai procurar, então? Bom, mas nem na sua faculdade deve ter. Veja lá pra mim, sim, e assim a gente confirma que isso nem foi publicado. Velho tem o direito de ser caduco. O dever. Cê olha, e depois me conta. Sem pressa, sem trabalho.

Seu Nelson, esse que disse. Velho, contador de causos, sabedor pela vida. É daquelas pessoas capazes de incutir nostalgia em quem não viveu, feito prótese memorial. Mata o tempo, cria o papo, faz de conta. E é ranzinza, todo cheio de rabugem: gosta pouco de fazer esforço inútil. Não entende essa juventude de hoje em dia. Acha que futebol só valia a pena no tempo do Pelé, e que o que se vê nos campos (tempos) modernos é um desfile de pernas-de-pau, ganhadores de dinheiro e prestígio indevidos. Fora meu patrão por dois ou três anos. Em meio ao trabalho, questionava o que me levava a ter disposição pra ler aquelas coisas de escola. Sua palavra era oral, mutável, encenável.

(Por julgar essa descrição bastante, volto direto ao relato. )

Algo me dizia que o tal poema estaria por aí, e que não seria difícil encontrá-lo. Antes de mergulhar na biblioteca, caçando os trechos lembrados em cada escrito, em antologias ou qualquer coisa assim, fiz o fácil: googlei. “De tanto ver triunfar a injustiça + Castro Alves”: nada muito confiável; nenhuma relação imediata. De novo: “de tanto ver triunfar a injustiça” (e só!):lá estava, em diversos links, o texto que continha as frases soltas que eu digitara. O que me atrapalhou, porém, foi a autoria. Nada de Castro Alves. Nem menção. Os sites eram categóricos: o texto era de Rui Barbosa, senador da República, lá pelos primeiros anos do século passado. O mesmo Rui, da alcunha “Águia de Haia”, que por vezes fora tomado por conservador, mas que escrevia direitinho. Que tenha sido, que tenha feito. Era incontestável: Seu Nelson estava enganado, e isso pôde ser atestado pela recorrência das informações. Sua certeza, no entanto, era de assustar. Difundia o nome de Castro Alves, como figura marcante em sua rara vida literária; havia procurado, revirado; male-male, lembrava trechos.

Cheguei à copiadora (local onde eu trabalhava), mostrei a folha com o texto, e Seu Nelson quase não acreditou. De cara, surpreendera-se com a vastidão da imaginária biblioteca. Mal soube que eu havia retirado aquilo da internet, já compôs aquele semblante desconfiado, velhaco de esperto.

- Pois é, o único problema é que na internet diz que o texto é do Rui Barbosa, e não do Castro Alves...
- É por isso que eu falo, Juniô: não dá pra confiar nessas coisas de informática, computador. Tudo parece tão mais fácil, e a vida não é assim. Em todo o caso, lembro que é do Castro Alves, e que era em forma de poema, e não desse jeito, escrito de uma vez.

Eu poderia defender o Rui, falar da credibilidade dos sites consultados, e até provar a falha mnemônica de meu amigo patrão. Mas isso daria um baita trabalho; usaria o que há de melhor em minha capacidade de persuasão; e, pra além de tudo, lesaria o que havia de mais seguro nas lembranças de Seu Nelson. Que ele se atenha ao que realmente lhe importa. Que siga dizendo estórias ao seu modo bom-de-tão-amargo, e que dê as referências que lhe vierem à mente, pois os "poetas" não-creditados também morrem, e tudo se esquece.

- Ah, deve estar errado mesmo. Sabe que eu também não boto fé nesse mundo virtual? De certo eles fizeram alguma confusão.
- Sim, sim...essa gente! Faz o seguinte: imprima com letras grandes, e cole esse texto no mural, pr’esses alunos verem e aprenderem algo que presta...rs (quase sorriso):

"De tanto ver triunfar as nulidades,
de tanto ver prosperar a desonra,
de tanto ver crescer a injustiça,
de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus,

o homem chega a desanimar da virtude,
a rir-se da honra,
a ter vergonha de ser honesto".

(CASTRO ALVES, e tenho dito!)

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Seu Nelson segue trabalhando na copiadora (onde se tira xerox) da Unicastelo, em Itaquera. Beira os setenta anos, e alegra. E o texto não tem pretensões de mostrar um lado "humanitário", "solidário", de seu autor. Ele ilustra uma decisão, boa pra mim, e que julguei boa pro seu nelson também. Reflitam: quantos alunos da faculdade podem ter visto o trecho no mural, e ainda referenciam castro alves por aí. Pra eles, fui nocivo, ao menos por confundir suas cabeças. escolhas.

Registro (suplente) de uma noite

2009-04-29T16:05:00.000-07:00

Adentrei noutro mundo: Caetano estava ali. Memo. A dois palmos. Ao alcance de um tapão. Onde deveria morar o inimigo. E era o cara, desblindado, mais Carlinhos Nader, mais Antonio Cícero. Vá lá: compositor; cineasta; e poeta: todos bobos, rindo juntos, dando palmas. Na ordem em que você quiser. Deles, Do Dito Depois: Da Desordem danada! Filmes bons.

Meio documentários

/ Meio ficcionários

?

("Por que ele está escrevendo desse jeito?"*)

Mas tá: os vídeos valeram, só que eu fui até lá pra ver Caitâno. Sabe essas palestras que ambicionam "discutir" o filme? Ia rolar. Os três estavam intimados a falar. Eu, a ouvir. Agora, com aquela muganga toda; aquele jeito tranquilo e gostoso de ser baiano, nosso tropicalista não tem tanto tato pra falar. Tagarela fraco. Descumpre seu tempo, não conclui, repete introduções. Quem não o conhece, abdica. Quem já ouviu falar, teima e fica. Quem já o idolatra, torce ripa**: "vamos, meu rei, desembush!, desenrole, clareie o dizer".

Eu? Nem nada não. Gosto o bastante pra ir, mas não o suficiente pra torcer por ele. Se mandarem chamar, eu vou. Sou desses, tenazes pressas coisas: qualquer dia se encontra um mote. Entende, o buscar pretextos? Meio que caçá-los em selvas mais abundantes. Sim, sim: volto. Cae ta n o ia no seu ritmo, parcelado. Eu? encantado desde o caminho. Falasse o que fosse. Xingasse minha mãe. Desimporta: eu queria era o esoterismo de sua presença. Cheirar o mesmo ar. Encenar no inconsciente de um bom criador. Mas não só. Paradoxal que sou, meto o pau nessa putaria de ficar o tempo todo com a câmera na mão, mas, vez ou outra, até gostaria de uma foto ao lado dessa gente que nos nutre de impulsos. Vai ver, fui pra isso, ó.

Cheguei.

Na foto. Ou no autógrafo, que também registra. Ele ali, na cinemateca erma de uma quarta-feira. Mal divulgado. Acessível, então. Duas dezenas de pessoas, talvez. Quem quis, quase trocou msn. De riso fácil, o coroa. Humano, na média, e mais que eu. Fotografável, que é o tema. Assaltei os bolsos e lembrei que meu celular não manda dessas. Nem câmera digital eu tinha ali. Circundavam o lugar uns fotógrafos de jornal, outros de Jardins. Praqueles, era pedir na camaradagem: até comprar. Nestes, bastava chegar e puxar assunto: "a fotografia ousada de Carlos Nader; o cosmopolitismo de Caetano; a __________ de Antonio Cícero; e a modernidade, o Obama, a banana, melância, moranguinho..."

Melhor não, achei. Uma foto não valeria essa sucessão de constrangimentos. Certo, mas e o autógrafo? Ah, bandido! Esse era só pedir: uma vergonha só. Depois, sair contando: "o caetano? amigo meu...". Eu, meio intelectual, meio de esquerda, até estava lendo um "Folha Explica Caetano Veloso" (se eu fosse intelectual por inteiro, entenderia sozinho: sim, também foi o que pensei agora. Ora, e se eu fosse de esquerda por inteiro? aí, o sinistro! o sem-destreza!), e era só aproveitar e pedir a assinatura ali mesmo, na página de rosto. Folha explica, e caetano atesta.

Sem suspense, soa assim: saí só, sem sombra sequer. Nem foto, nem letras. Nem o tapa que eu tive a chance de dar. Ele voou da Bahia exlusivamente praquilo. Pro tapa não; pra palestra. Pouco pôde palavrear. Perdeu pontos com a paulistanada, perdeu a oportunidade de autografar meu livro, e de figurar no meu álbum do orkut. Com uma legendazinha e tudo: aspas, abraço e sorriso falsos, produção de desprezo, inveja e quais-quais-quais. Nem somos amigos, mas eu saio na vantagem. Contento-me com o que dele ouço e leio; com o que vejo mal-falarem; com minha preguiça (de) e incapacidade pra debater sua obra, e a solicitude pra recebê-la.

Mãe de Carlos Nader (autor dos filmes exibidos e tema da mesa), na última das intervenções da platéia:

-Filho, por que você não faz uma comédia romântica?!

Gargalhadas e aplausos inacadêmicos!

Tanto - tempo - titubeio - torno - tudo - tão - tolo... quanto artigos e preposições.

(P.S. dentro do texto)

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* Porque tem uns caras que fazem isso e me agradam. Eu copio, até firmar.

** Baita tesão por colocar "Quem já o idolatra, siririca!"; pra ceder à insinuação silábica, e gozar de (em!) minha rima e simetria pedantes. Se o lance é registrar, que fique também a heresia incompleta, quase só pensada.

No normal, a orientação: trata-se de um texto motivado por rabiscos que fiz nesse dia e situação descritos. Rabiscos, se mantidos, podem mesmo ser ininteligíveis. Local: Cinemateca Brasileira (antes de voltar a esse blog, passe lá). Vídeos: uns curtas bem bacanas do Carlos Nader. Depois: mesa de debates com Carlos, Caetano e Antonio Cicero. Avaliação: satisfatório. Quando: mês passado.

Ok, o tempo acabou. Ronaldo em campo: por duas horas, sou corintiano.

E acho que é tão normal

2009-04-12T09:01:00.000-07:00

"Se o seu corpo ficasse marcado
por lábios ou mãos carinhosas,
eu saberia
(ora, vá mulher!)
a quantos você pertencia"

("Mora na Filosofia" , de Monsueto / Arnaldo Passos - ouço pelo Caetano)
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O rompimento. Com toda a força que o termo traz. É como se realmente não houvesse mais vínculo. O que passou, passou. Tolice. Fica. Ressignifica, e fica. Vira nostalgia, ou ódio. Mas não desaparece. Rola tentar fingir, mas apenas pra produzir fracassos. O erro do tentativa e erro. Vestimos uma capa que isola o passado do presente. Como se o futuro tivesse medo dele (do passado!), concorresse. Ou limitamos o que foi vivido a um simples aprendizado. Assim é fácil, pois aprender é o que sempre fizemos. Encarar os rompantes de felicidade derivada de instantes remotos deveria ser mais natural. Ao invés de conversar variedades, que é o mais aceitável, poderíamos partilhar alegrias. Falamos da previsão do tempo que cada um faz (se vai chover, se esfriou, se a donzela vai parir), mas dissimulamos o tempo que nos interessa, que nos preenche os pensamentos. Poupamos as pessoas que nos fazem felizes das lembranças daquelas que nos fizeram. Elas não podem conviver. É mais difícil competir com o abstrato. Pra quê? Hein? Prefiro o risco. Caio no engodo. Não reviro, revivo. Pra juntar emoções e fazer com que elas se completem. Se nada é eterno, então pra quê fugir do que nos faz bem? Dane-se o que é habitual. Por amar não se arrepende. Nem se arremeda. Enquanto nossos pensamentos não forem transparentes, é provável que continuem acreditando em nossa segurança (a babaca segurança!). Nas voltas por cima. Na superação. Gostamos de ouvir comparações, mas só as favoráveis. As outras ficam indefinidas em algum lugar dos coraçõezinhos feridos. Sabe aquela história de produzir provas contra si mesmo? É o que posso estar fazendo, e que aconselho a quem quiser dormir.

Exibam suas cicatrizes. Se elas resistirem à exposição, ao fechar, ornarão sua pele. Feito tatuagem, mesmo.

(P.S.: por aqui: tô gostando de escrever sem dar chance pra desistir de publicar. É estranho criticar as peças que você mesmo protagoniza, em público. Como dissera C. Nader: "é estranho, eu existo entranho".)
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"Tive sim,
outro grande amor antes do teu,
tive sim
o que ela sonhava eram os meus sonhos,
e assim,
íamos vivendo em paz.

Nosso lar,
em nosso lar sempre houve alegria,
eu vivia,
tão contente,
como contente ao seu lado,
estou..."

("Tive Sim", de cartola)

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Aos tempos que se alternam em minha vida (O passado, o presente, e o futuro).

À D. e à S.

Vômito (de um amigo de um amigo meu)

2009-04-03T14:30:00.000-07:00

Seguem seus sintomáticos dizeres:

"E as coisas começam a se revirar. O mundo, a sair do avesso. Ou a entrar nele, no redemoinho. Pessoas pedem demissão antes de serem demitidas. Adiantam-se. Deixam tudo sem ter nada. Arriscam (?). Nem tanto, porque, embora estejam sob uma pressão incansável, preferem o alívio finito de um desabafo. Agem de baixo do viaduto, mas enlevados, extasiados. Agir, de verdade. Sujo, mas íntegro mesmo enquanto despedaça. Usar as gravatas pra distrair um cão. Ou pra prender uma à outra e pular cordas. Induzir os sãos a enlouquecerem. Puxar os pés. Pra junto daqueles que compõem o chão. Nivelar o asco; socializá-lo. Pra que todos mergulhem em sua mesquinhez existencial e desistam de ser algo melhorzinho, e enfim tenhamos o célebre espetáculo da barbárie descortinada. O caos interior, globalizado: mundialmente interligado. Nós, comendo nós. E a trapaça vai virar lei. A cortesia será hedionda. Carnaval se extinguirá e levará consigo as máscaras todas. Desses seres que se fingem de humanos pra me confundir. No atual, a norma: suspeitar. Pé atrás; ouvidos dilacerados; olhar sem piscar. Nem os casais servem mais. Propagam ilusões. Adiam. Não têm vontade de ser eternos. Contentam-se com a felicidade efêmera, de sábado à noite. Filhos, uma crueldade. É botar outro pra correr desse vulcão em erupção parcelada. Endividar a consciência. Reviver. Pra arrepender. E comprar mais um lote de culpa. O mundo está ao contrário, e eu reparei. Vigiei essa mudança. Daqui, contaminado por ruídos e poeira, mas parado. Estático no pensar. Autômato por exigência. Do camarote de minha desistência, vi tudo. Pago o preço. Nada me surpreende. Perdi o discernimento. Há muita arte (droga), muita sacanagem, muita gente. Quando se perde o filtro, isso tudo se embola. Daí pra frente, chamam-me louco. E, só então, me notam: sou alguém. "

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Maluco de pedra. Enviou-me esta a carta e não deu mais sinais de vida. Dizem tê-lo visto por aí, disfarçado, num estilo segunda-à-sexta, safado fino.

Se o virem, não hesitem: prendam-no. Louco bom é louco dopado. Só peçam aos psiquiatras um pouco de cautela. Peçam pra não o chocarem ainda mais.

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"Suppondo o espirito humano uma vasta concha, o meu fim (...) é ver se posso extrahir a pérola, que é a razão; por outros termos, demarquemos definitivamente os limites da razão e da loucura. A razão é o perfeito equilíbrio de todas as faculdades; fora d’ahi insânia, insânia e só insânia".

("O alienista" . Machado de Assis, 1951, p. 31)

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motivado pelas idéias de J.P. e seu lúcido "Só para loucos". http://omomentodecisivo.blogspot.com/?ext-ref=comm-sub-email

Que é tudo que vale a pena

2009-03-23T14:50:00.000-07:00

- Quer seu guarda-chuva?
- Não! Eu quero a chuva!

Sua banda predileta estava no palco e, pra ela, talvez aquele momento fosse digno de chuva. Se o sol já havia se posto, e a lua era ofuscada por nuvens e holofotes, que a natureza se fizesse lembrar assim, jorrando. Que marcasse presença e trouxesse mais lembranças à baianinha, que as colecionava.

Sim, viera de Salvador para vê-los tocar, e fez pequenos os trinta quilômetros que me separavam do local do show.

Ressaltou as saudades da mãe; preteriu a cerveja e tomou refrigerantes; elegeu aquela noite como a mais feliz de sua vida. Da sabedoria casta de seus dezessete anos, envergonhou minha experiência indesejada. Recordou-me de que é mais gostoso ser pequeno, pra poder acreditar, sem ressalvas, na plena beleza de um instante; num domingo nublado.

Não trocamos uma palavra sequer, e palavras podem realmente ser desnecessárias. Quando nossos olhares se cruzaram, ao som de Último Romance, foi como se tivéssemos sido apresentados pela afinidade. Compartilhamos lágrimas. Poucas. Apenas o suficiente pra que pudéssemos voltar ao nosso infinito particular. Travamos uma relação de simbiose conveniente: emprestamos um ao outro a sensação de que é legítimo se emocionar.

Espelhamo-nos.

E as músicas seguiram, com pressa de acabar. O tumulto conduziu a baiana para outro lugar. Qualquer. Ainda restavam três horas até o mais badalado show da noite, e eu não ficaria surpreso se ela nem quisesse mais espiá-lo.

Eu queria.

Fui ficando cada vez mais espremido. Suspenso pela massa. Pernas partindo-se. Sede. Fome. E uma contraditória vontade de fugir de lá. Atrás de mim, o mundo. Melhor ficar.

Sem maiores enrolações. Próxima.

No deslocamento involuntário oferecido por esses lugares abarrotados, surgiu a segunda menina. Havia chegado a hora do espetáculo (foi o que literalmente se viu), e a moça já aparentava ter uma empolgação acima da média

Camiseta da USP, dezenas de piercings no rosto, e um risada indecifrável. Primeira impressão: medo. Desde o primeiro acorde, ela entrou em êxtase. Conhecia e berrava cada sílaba das vinte e cinco músicas tocadas. Não tinha noção. Sacudia-se freneticamente, e acertava todos os outros fãs com sua cabeça e seus braços. Certo temor.

Do alto de meus quase dois metros, pude me esquivar, mas, se ela realmente viesse pro meu lado, não haveria escapatória. O friozinho não impediu que ela ficasse ensopada de suor. Nalguns momentos ela encostou em mim. Pensem nos peludos que jogam futebol sem camisa´: é quase isso. De um modo quase inaceitável pra um lugar daqueles, um espaço foi se abrindo em volta da garota. Todos se protegiam daquela que herdara da baianinha uma boa parcela da felicidade contida naquele ambiente.

Não a culpo por sua entrega. Ainda que seu comportamento e seu prazer explícito atrapalhassem todos ao seu redor, indiscutivelmente, ela vivia algo mais marcante do que eu. Desviei; contive meu pânico; e ainda deu tempo de admirar uma performance incrível, vinda lá de baixo das luzes. A distinção: eu contemplei; ela gozou. Talvez essa seja uma das únicas vezes em que eu admita que meu "jeito de curtir" pode ser inferior.

- Eu quero morrer! Eu POSSO morrer! - disse ela, tão logo soou a última nota.

Pronto. De bom mesmo, foi isso. Guardarei essas imagens na gaveta das primeiras impressões. Ficarei com o encanto juvenil da primeira menina, e com a postura autenticamente inescrupulosa da segunda. Elas compuseram o conc(s)erto inesperado de meu dia. Encenaram pra uma platéia de um homem só. Só.

Seguirão por aí, anônimas e distantes. Unidas pelo acaso de uma folha em branco.

E pelo deslocamento de um fã. Um caçador de histórias a serem contadas.

Porque falar dos outros é não precisar falar de si. É a trégua.

"Se eles são bonitos...se eles têm três carros..."

2009-03-18T14:35:00.000-07:00

Por que nossa vida teima em ser regida pelas comparações? Por que, em tempos conflituosos, para nos sentirmos melhores, funciona a estratégia de prestar atenção em pessoas ainda menos privilegiadas que nós? Se não estamos bem, há sempre quem esteja pior. E seguimos nesse jogo hierárquico que conduz a balança de nossa auto-estima. Não enxergamos o cume nem a base dessa estrutura, mas fazemos parte dela, e nosso transitar é pautado por várias restrições.

Quais catracas você está habilitado a atravessar? Quantas senhas a vida lhe proporcionou?

Seria melhor (pra quem?) que a hipocrisia nos impedisse de cultivar tanta indignação e inveja. Que reinasse a resignação. Sobrariam discursos serenos e compreensivos, que justificariam a condição peculiar de cada um (já não sobram?). E então o mundo seria amistoso, com todos celebrando sua desgraça, mas agradecendo a Deus por (não) terem três refeições diárias. Pois o que importa é ter saúde, e um pouco de terra no feijão é bom pra criar anticorpos, não é mesmo?

A rua proporciona milhões de casos anônimos pra todos nós, juízes silenciosos. É procurar e julgar, pra classificar os condenados e enviá-los, mentalmente, aos respectivos jazigos destinados às suas certidões de nascimento (ou óbito: tanto faz). São os que nasceram com o destino atrofiado; com uma vida cercada por obstáculos.

Na viagem até o trabalho, olho pros lados, dentro de conduções entupidas e rastejantes, e penso identificar muitos deles. Volto a mim e vejo que, a despeito de me achar um cara injustiçado pelo berço*, não tenho a coragem de reclamar diante do espetáculo matinal de inércia que se apresenta diariamente a quem quiser assisti-lo**. O tudo é relativo é auto-ajuda: faz menos ensurdecedor o zunido da campainha do metrô, que avisa que, devido a problemas na linha vermelha, os trens estão circulando com velocidade reduzida e maior tempo de parada. Se o teor desesperador de tais “im”previstos também é relativo, eu deveria agradecer pelo fato de inexistirem acidentes graves nos transportes urbanos: é como se fôssemos enlatados, mas vivos.

Ora, ora, especulações acerca da relatividade das coisas são suficientes pra que eu também fique anestesiado, e me contente com o que há de verdadeiramente bom a minha volta. Se as condições são distintas e iníquas, não vou lutar para vencê-las. Não é natural aceitar o fato de ter de ultrapassar etapas que outros venceram antes de nascer. Uma droga? Claro! Mas correr atrás cansa demais! E é nesses momentos de cansaço que escrever me recupera. Fica um baita clima de desabafo e de repúdio à humanidade, e é isso mesmo. Não há arte, nem um mero tempero agradável no texto, mas há uma espécie de radiografia de mim.

Ando distante das palavras. Próximo de signos que me trazem comunicações mais sensoriais. Ausentei-me do blog por não conseguir articular quase nada. Vivo semanas de um adulto que tem saudades da adolescência. Saudades de poder agir como um moleque, legitimamente. Sair do trabalho e afrouxar a gravata: eis um prazer garoto.

Sigo ouvindo as mesmas melodias de três anos atrás, tempo em que eu sabia muito menos sobre mim. Ouço-as e noto entonações diversas, que geram emoções invertidas. O avesso (lado B). O que outrora deu sentido a tanta coisa, hoje não me faz mais bem.

Parece que todas as letras e músicas foram feitas pra conduzir minhas angústias. Pra esse momento de mudanças e amores encruzilhados. Num ou noutro verso, de um modo quase conveniente, as canções me traduzem. Dizem aquilo que eu não queria ter dito, mas que disse, involuntariamente. Todas aquelas coisas de que se ouve falar, mas não se espera pra si. Que são cantadas como algo que ultrapassa a capacidade que temos de sentir. Alguns versos saem da poesia (e da poesia musicada) e invadem meu mundo real. Adentram meu peito e desarrumam meus batimentos: os anulam ou acentuam.

Perdi minha autonomia. Não domino meus humores nem minhas palavras. Estou despreparado. Incapaz de encarar tantos turbilhões de sensações e lembranças.

Cansaço. Letargia.

Parem o trem, ou liguem o rádio.

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P.S.: foi o que rolou...

* Alto lá! Tenho uma família fantástica. Não é esse o problema. Eles largaram bem atrás, e conseguiram me entregar o bastão num nível até inacreditável.

**Espetáculos:
Quando: segunda a sexta, com saída às 7 da manhã, e retorno às 6 da tarde.
Onde: de um ao outro extremo da cidade, mas é mais gostoso saindo da ZL! Ê, suvaqueira!.
Quanto: R$2,55 (estudantes pagam meia: R$1,27)
Atrativos: todos nós, em massa, e sozinhos.

Anexo:

Um exemplo banal e talvez apelativo, e que por isso fora retirado do texto:

Quando avisto um deficiente físico: fico na dúvida entre ajudá-lo, e assim me sentir como uma pessoa do bem, ou fazer-me de despercebido e inútil (por constrangimento, até.), esperando que outro ser se compadeça e conceda minha anistia. Depois penso: “por que não ofereci minha ajuda?” “Bom, porque eu não posso prever a reação dele. Quem sabe ele queira provar sua independência, ou não queira ser um fardo a ninguém”: a omissão não é necessariamente cruel. Por preferir os comodismos, é mais simples acreditar nessas possibilidades.

Porque, quando se está mal, dá uma culpa absurda ver alguém que têm as faculdades físicas ou mentais limitadas. Vem aquela impressão: “nossa, do que eu estou reclamando? Sou um idiota”. E isso também faz parte dessa história de que o importante é ter saúde, mas a vida nos condiciona a considerar isso comum, universal.

Sobre a Dança. E a Vida.

2009-02-27T10:53:00.001-08:00

Como se bailar fosse fácil!

Como se agir fosse tudo. O "vai lá e pronto!". O "Se solte! Deixe que a música te leve, leve".

Quem não dança, quer dançar. Pode até saber quais são os movimentos aceitáveis pra cada ritmo, mas não consegue abstrair a matemática dos membros do corpo: não sente, calcula passos. Acha lindo assistir. Aprecia os exímios dançarinos que parecem ter raptado a desenvoltura de todos os que vêem as próprias pernas teimarem em não amolecer. Inveja cada deslizar, cada giro. Pergunta-se: "será que meu calçado é apropriado?"; "será que não é apenas uma questão de sobriedade inconveniente? (e estar ébrio ajudaria!)".

Inseguranças dos durões. Porque dançar é uma linguagem, e não dominá-la é viver com a impressão de ser um analfabeto corporal. A noite fica incompleta pra quem não dança. Mesmo a vida, parece que fica mais curta. Não é o máximo ver casais de velhinhos dançando nos bailes por aí? Tais cenas não configuram uma reação à inexorabilidade do tempo? Talvez nem seja pra tanto, mas dançarinos autênticos me alegram. E agora não falo apenas dos bons, mas de todos que dançam pra si mesmos. Os que dançam de olhos fechados, alheios à platéia. Olhos fechados mesmo quando abertos. Porque, se abertos, restritos. Enquadram um pequeno campo de visão pra ilimitar o mundo dos sonhos.

Fixar um olhar distraído e contemplar a imaginação, escorregadia e flutuante.

Falo, falo, mas não me dou muito bem com a dança. Pretenso músico desde o fim da infância, os ritmos sempre estiveram por perto, mas foram inalcançáveis aos meus pés. Fiz dançar, mas dancei pouco e mal. Quase nem tentei. Pulo carnaval, vagueio num som dos anos dourados, sem saber direito o que estou fazendo. Aceito os bons momentos sem interrogá-los. Os maus, torturo.

Hoje, vejo minha cabeça dançar. De mãos dadas com meu coração, deixa tudo rodopiando por aqui. Por memórias e projetos. Por sensações opostas e flagelantes. Inéditas.

Vida boa, e vida ruim. A incompreensão dos outros. A incompreensão de si mesmo. Tudo muito líquido e novo, esperando o que não se pode esperar; ou o que se pode cobrar apenas do tempo, vulgo infalível. Como numa dança, a magia pode acabar no fim de uma música, mas a parceria, nem por isso, fora em vão.

(A Vida entrou atrasada nesse texto. Minha intenção era falar apenas da Dança. E não é que as coisas se misturam sem avisar? Quando notei, a Dança era a Vida.)

Matei a eternidade.

Por não saber dançar, pisei no pé de nossa história.

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P.S.: Música, maestro!

Oração

2009-02-18T07:40:00.000-08:00

Essa é outra música, também não finalizada, mas nem tão aberta assim. Falta algo, mas talvez fique por isso mesmo. Na falta de tempo e de tino pra escrever, enrolo com canções! (quem não conseguir visualizar, apele ao youtube! :

http://www.youtube.com/watch?v=ofd_iE1ZA0Y

Oração

Se Tua força é maior que a minha
Não vou mais jogar
pra não perder
o que eu quero ser
se Você me deixar crescer

Se insiste em cortar a linha
Só vou me importar
em sobreviver
sem ver Você
prefiro não confessar
não mais brincar

E pra não Te esperar
Caminho só...

Deixo Teu jogo pra depois
Que há pouca vida pra nós dois
Não quero andar sobre o mar...
Porque sei na-dar!

"Eu escrevo e te conto o que eu vi" - II

2009-02-03T14:28:00.000-08:00

"Ela é carioca, ela é carioca
Basta o jeitinho dela andar
Nem ninguém tem carinho assim para dar
Eu vejo na cor dos seus olhos
As noites do Rio ao luar
Vejo a mesma luz, vejo o mesmo céu
Vejo o mesmo mar"
(Tom/Vinicius)

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Ir ao Rio de Janeiro é trair a identidade paulistana. É admitir que praia de paulista é Shopping Center, e que aceitamos o empréstimo das belezas naturais de nossos "rivais", numa trégua oportuna e turística. É zombar do sotaque alheio, só que às escondidas, quando se tenta imitá-lo. É questionar o movimento de banhistas na praia numa tarde de dia útil (útil pra quê?), apenas pra não esquecer de nossa condição de trabalhadores vorazes e locomotivas do país. No íntimo, o que se quer é tirar o terno e a gravata e ganhar a vida sem tanta seriedade, mas o discurso segue sufocado pelo receio de ser ocioso; de ceder ao ritmo maroto do carioca, que, numa gradação da cultura "sombra e água fresca", ainda não chega perto dos rótulos destinados ao baiano, lento legítimo e folclórico. Paulista não confessa, mas queria sair dos trilhos mais vezes. Ir ao Rio é chocar a rotina. Ir ao Rio é o primeiro passo pra ir à Bahia. Da disciplina do escritório ao gozo do esporte à beira-mar. E daí ao ápice: rede e água de côco.

(Sim, tudo isso no "jeito classe média" de viver. Abaixo disso, fica o suporte pra todo o resto: aquele (a) que serve café no escritório; que monta a rede na praia; que abre o côco. Estes sobrevivem noutro plano, entre parênteses. E textos como esse não fazem a mínima diferença às suas vidas. Sendo assim, deixemos a hipocrisia de lado: falemos de nosso mundinho quase burguês como se ele fosse comum a todos, nesse exercício de culpa atenuada porque assumida (ha)... Pra aproveitar os parênteses: a cidade maravilhosa poderia ser maior. Poderia ser maravilhosa por inteiro, e não apenas pra nós, visitantes dispostos a comprar cartões postais. Mas não é.)

O Rio que eu visitei continua sendo lindo. A exuberância de seus momumentos; a energia de uma tarde no maracanã; a magia de um crepúsculo no Arpoador ("O mar: a tela cristalina. O Sol: o guache já no fundinho do pote"*); o charme de uma noite na Lapa; a indescritível sensação de ser passageiro do bondinho de Santa Teresa, naquele misto de transporte e museu ambulante; o clima bucólico do Jardim Botânico; e as praias todas. Se topar imaginar (ou lembrar) tudo isso, adicione uma pitada de calor aos seus pensamentos. E sinta o Rio, como achar que lhe agrade.

Talvez esta tenha sido minha última viagem dessas férias. Fechou um ciclo repleto de bons momentos. De Joanópolis, pequena e pouco conhecida, ao Rio de Janeiro, imenso em suas famosas atrações internacionais, vivi dias que serão guardados com carinho e apreço. Contemplei grupos de amigos distintos, que distribuem suas qualidades no tempero de cada instante que compõe as viagens. Tenho mais histórias pra contar àqueles que sempre me esperam voltar. Compartilho emoções para revivê-las quantas vezes eu conseguir. Quisera eu passar o tempo vivendo, contando e ouvindo histórias. Não importa que sejam repetidas. São estas (as repetidas) que minha avó conta, sorrindo, e acreditando que sejam inéditas. Não deixam de ser. Ouço-as tentando esquecer o final antes que ele chegue e, assim, me tome a chance de errá-lo. É tão bom ficar surpreso com algo que poderia ser previsto!

Pois bem, trago anedotas do Rio. Lembrarei do David sendo impelido a comemorar um gol do Fluminense; dos caldos que a Geórgia levou na praia de Ipanema; do figuraça do Isidoro, companheiro de espera do bondinho; do mal-humor engraçado do maquinista do bondinho pra com os passageiros e transeuntes. E, como cada uma dessas historietas valeriam um texto, apenas as cito, como referência mnemônica. A partir de tais referências, posso remontar nosso fim de semana. A partir de fins de semana, reconstituo épocas. A partir de épocas não esquecidas ...

Posso ativar minha parcela carioca, juntá-la à minha parcela caipira, e me tornar um paulistano do acaso. Sem orgulho nem mágoa de minha morada. Um paulistano sem cidade natal. Sem raízes intocáveis. Urbano por mera coincidência.

Humano por pura persistência.

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"Confessando bem
Todo mundo faz pecado
Logo assim que a missa termina
Todo mundo tem um primeiro namorado
Só a bailarina que não tem
Sujo atrás da orelha
Bigode de groselha
Calcinha um pouco velha
Ela não tem"
(Ciranda da bailarina - CBH)

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*http://rabiscadores.blogspot.com/

P.S.: as férias vão acabando, e os textos vão ficando cada vez mais raros. é bem difícil falar de experiências coletivas. Esses textos não conseguiram abrilhantar as sensações das viagens. Elas foram inalcançaveis à minha pena.

Saudações aos companheiros de estrada!

"Eu escrevo e te conto o que eu vi" - I

2009-01-22T15:46:00.000-08:00

a href="http://3.bp.blogspot.com/_F_8MU5kY5f8/SXkchDyHIXI/AAAAAAAAAIc/oms2_Fg-AkQ/s1600-h/macanudo.bmp"> ______________________________________________________

href="http://2.bp.blogspot.com/_F_8MU5kY5f8/SXkMdVXdLrI/AAAAAAAAAIM/qaChn-2Av5k/s1600-h/GetAttachment3.jpg"> Em sentido inverso ao do último texto, iniciemos.

Não há especulações nem previsões. A imaginação não mais cria paisagens e momentos, mas os atesta e valoriza. Agora, é o após. Algumas expectativas ainda vivem, mas são outras, pertencentes a seus respectivos destinos e datas. Misturam-se e convivem com memórias recém-computadas. De Joanópolis, só há lembranças. E, por hora, não rasgarei elogios a tudo o que envolveu esses momentos, mas adianto que isso poderá ocorrer subitamente, feito a inevitabilidade de uma queda d'água*, ou de uma recordação autônoma, daquelas que geram sorrisos fáceis e elásticos, sem prévio aviso.

É até desconfortável falar bem das próprias experiências, mas não fiquemos com discursos modestos e anestésicos, que não é o dia nem o caso. Gostoso é aumentá-las, servindo de lupa a quem quiser (vi)vê-las; tornando-as belas aos olhos de quem não as sentiu. Ainda. Pela importância que pode ter o ainda. Pra romper preconceitos. Porque ir atrás de trilhas e cachoeiras sempre remete a passeio de índio, de hippie, de sem-praia. Eu mesmo concordo que as recompensas tradicionais dessas jornadas são discutíveis. Aquela leiga impressão de subir um baita morro, chegar lá em cima, e pensar: "e agora? Olhar e descer, pra não virar notícia de jornal de fim de tarde: 'grupo de amigos está perdido há 45 horas em mata fechada: família clama por notícias, e ameaça invadir'". Ou, mais cruelmente, alcançar uma parte nadável de uma cachoeira, e sentir: "está gelada pra caraca!"

Tudo isso soa incoerente, mas unicamente por ser sensível, e não calculável. Pensar num rio gelado não é atraente: assusta. Mergulhar nele depois de ter cansado e aquecido o corpo num desafio aos sedentários, é revigorante: conforta. (por mais que eu não quissesse cair no clichê do banho revigorante, aceitei. Aceite também, por solidariedade leitora). Retoma-se a humanidade arcaica, onde os sentidos não lutam contra a fumaça, o barulho, e contra a própria humanidade. Não lutam, deleitam-se. E é isso: trilhas não-monitoradas e pós-meditadas mais (+) banhos congelantes e precavidos.

Mas não só. Qualquer um imagina que uma viagem pode ser melhor quando se tem boas companhias. (Não, não há intenção de menosprezar os feitos individuais, mas nesse texto eles são inoportunos, porque distintos.) Alguém junto é o poder comentar. Poder e precisar opinar. Ceder. E a viagem é o além-destino. É todo o restante. Nasce na indicação de um dentista, num falar pra distrair. Cresce com os preparativos e com as expectativas dos amigos da moça que confiara no dentista. Lota caixas e caixas de emails. Desata. Segue sem trilha porque a seleção musical, tão esperada, falha. Recorremos às modas de viola: prazer turista e resignação urbanóide. E reagimos! Trilhas re-tocadas, no voz e violão, madrugador. E eu poderia falar do pedalinho, das comidas, do boiacross, do desfile de fuscas antigos, mas seria apelar. (nesse pré-final, fiquemos com mais uma foto, pra não cansar. Já cansou? Ingrato!)

Eis a foto. Clique sobre ela e garanto que lhe valerá a pena. Pois sim, agora é só. Nem há motivo pra muito alarde. Nem pra que você ache que o lugar é excepcional e insubstituível. Joanópolis é a cidade de João, mas poderíamos estar falando da cidade de José, de David, de ninguém...talvez fosse bacana também. Falo de relembrar o quanto a vida pode ser suficiente.

Imagine que eu tentei uma ode ao ar puro: é plausível. Imagine que eu propus uma fuga efêmera de nossas capitais mal-habitadas: é provável. Imagine que eu fiz um elogio às amizades que constróem paisagens queridas: terás razão. Assim como estarás certo se pensar que meu conceito de viagem se baseia na busca de mim mesmo. O sair pra prucurar algo interno. Revirar o mundo pra encontrar sua porta de entrada. Buscar uma identidade que se reflita em águas claras, correntes e geladas.

("Com cheiro de mato e barulhinho de cachoeira", terminemos.)

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"Luz, olha o horizonte que maravilha
Vem comigo buscar uma outra ilha
Sobe no meu convés e navega a esmo
Nesse navio que sai em busca de si mesmo"

(Fernando Chuí - Uma outra ilha, do álbum Nunca vi mandacaru)

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*Quem esteve na trilha sabe muito bem que eu poderia falar da "inevitabilidade" dos tombos de um de nossos integrantes (David), que escorregava a cada metro de mato.

Créditos: a tirinha de abertura já está devidamente creditada, mas vale uma referência à Sarah, que ontem me apresentou o Liniers (Para quem gostou, mais: www.macanudoliniers.blogspot.com ). Ela também foi quem me enviou essas fotos, a título de adiantamento, pra que eu pudesse cumprir uns prazos. As autorias das fotos são diversas, mas têm seus autores retratados noutras. Uma saudação à galera dessa viagem! (Ju, Sarah, David, João e Gustavo: as pedras mudas!)

Temas de Janeiro

2009-01-14T16:31:00.000-08:00

"Lutar com palavras
parece sem fruto.
Não têm carne e sangue…
Entretanto, luto."
(C.D.A -" O Lutador")

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Pensei em algo sobre a expectativa. Tratar a expectativa como se ela já fosse a sensação aguardada. Como se atenuasse a angústia. Uma experiência que se quer autônoma, e poderia ser, bastando que a prioridade fosse sonhar despretensiosamente, por sonhar. Se é derivada, ainda faz algum sentido por si só. Esperar é o viver em parcelas. O viver e voltar ao ponto de partida quantas vezes lhe aprouver. E re-imaginar tudo de novo, rearticulando minúcias. É especular os resultados do que está por vir, sem maculá-los com acasos e imprevistos não desejados. Se as lembranças são re-vivências, as expectativas são pré-vivências que também podem ser apreciadas. Extrair tudo o que a vida dissimula, mas não deixa de oferecer. (A vida, que me anda bela!)

(Mas só. O resto é ter um computador lento que permita leituras breves enquanto uma página se abre. Virar páginas, abrir novas, criar outras...)

E esperar.

Porque não há rancor que não ceda ao otimismo de dias bons. E é justo desfrutar do egoísmo de uma existência desconectada, quando nisso há indícios de alegria. Amar a vida acaba sendo desprender-se da totalidade dela. É discursar sob a noção invertida de ver além do superficial, e ser voluntário de uma paz mundial. É inspirar a comodidade da herança e expirar a liberdade admirável. É ser Peter Pan. Colher em casa e distribuir na esquina. Porque as expectativas também podem vir de berço. E ser livre só não é congênito quando de algum modo enfrentamos os dissabores da competição. Mas aí dá-se azo ao rótulo de vendido ao sistema. E então a liberdade vira brincadeira de fim de expediente. E só dura até a manhã do dia seguinte, quando já não se pode vestir bermudas e chinelos. (A vida mecânica, que, ainda assim, me anda bela)

A inveja sadia. Mas que é inveja, inevitavelmente. O que eu queria ter sido e agora assisto de longe. Num misto de aprovação e algum resquício de indignação com o mundo. (pertencimento x inadequação) A expectativa vencida. Que abre espaço a outras, menores. E recobra forças pelas palavras gentis. Busca pureza nos gestos de aquiescência e compreensão. Pessoas amáveis.

Já nem falo mais de expectativas, mas de projeções esperançosas pra esses meses que se aproximam. O fim de um estágio e o começo da liberdade juntada mês a mês. (Liberdade com prazo de validade.) O início de amizades caras e o cultivo de antigas amizades que deveriam ter engrenado mais rapidamente. Viagens e shows programados: certo, expectativas das melhores. Tudo o que faz alguns dias serem senhores de outros. Como se aqueles emprestassem sopros de vida a estes. E aos que hão de vir, no após.

Liberdade é ser criança e não querer brincar. (ou ser "jovem de oitenta e poucos anos!" e querer sentar no colo do neto) Aos adultos, tolos e envenenados, resta a tentativa de resgatar a ingenuidade... pra que possam envelhecer meninos.

(à vida, que começa e termina bela!)

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"Eu preparo uma canção
que faça acordar os homens
e adormecer as crianças"
(C.D.A. - "Canção amiga")

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P.S.: as fotos são da dani, fotógrafa compulsiva. Na primeira, o vitor, filho da minha prima, bisneto de minha vó. Na segunda, exibindo os narizes sarkissian, minha vó e eu.
P.S.2: as citações, como vc pensou, estão aí de alegres. Não têm relação com o texto, mas fazem parte de meus temas desencontrados de janeiro. Não há articulação e coerência nem mesmo entre os parágrafos, mas aqui tudo bem.
P.S.3: o ser humano pode fazer bem!

Primeira Vez

2009-01-06T11:24:00.000-08:00

Tentarei buscar algumas coisas novas... logo abaixo segue um esboço do que pode vir a ser minha primeira composição. Também pode vir a ser a última, se eu notar que não dará certo. Eu tenho várias ressalvas a fazer e bastantes coisas pra alterar, talvez. Critiquem preu me basear para as possíveis próximas, e terminar de vez essa. E relevem a qualidade do som (digo, minha voz corcunda e meu violão trastejado!), pois não consegui um computador pra gravar o aúdio, e acabei gravando o videozinho num celular emprestado, na correria, só pra não esquecer as sugestões melódicas. E, se houver paciência, sigam a letra (abaixo do video), porque ela ainda diz um pouco mais do que a música, pois traz consigo uma idéia cronológica, de progressão, e tem seu sentido quando ouvida como uma "historinha"...e...sei lá, tomara que as alusões sejam claras a vocês. O estilo também ainda permanece confuso, e não se aproxima de uma definição... porque é difícil pra caramba sair de tudo isso que já foi feito, e meus conhecimentos musicais não permitem harmonias muito sofisticadas. Aliás, devo estar cometendo um erro em publicar esse esboço, mas prefiro arriscar aqui, onde a maioria da galera me conhece, e as críticas serão voltadas a um aperfeiçoamento das coisas, e onde todos sabem que os lances são amadores, de "tempo livre", até curiosos. o video tá logo abaixo, mas, pra quem não conseguir visualizar (como eu), também está nesse link:

http://br.youtube.com/watch?v=7yVAQLllKC8

Abandonar

Vai pra casa, menino

Não há mais o que o convença a não voltar

A infância não merece tal luar

E sair foi o seu jeito de falar

Fica em casa, teu ninho

Olha lá como parecem se alegrar

Eles pensam que viver é se cuidar

Fica aí, que é o teu jeito de calar

Vê se casa, rapaz!

Crie asas e desista de voar

Sua casa agora é um canto pra jantar

e se unir foi o seu jeito de parar

Sai de casa, que é pai

E proteja quem ao mundo vai deixar

Vê se esquece essa bagunça que é pensar

e sair é o melhor jeito de acabar

"Daqui a pouco: fogos em copacabana!"

2008-12-31T14:20:00.000-08:00

Decidi passar o ano novo em casa, sozinho. Pra ver como é. Uma atitude que fere meus vinte anos anteriores. Serve pra distinguir a grandeza desse ano, de pretensa maioridade de espírito. As coisas se deram de um jeito legal...

(Um momento: o Luigi Barrichelli está aqui na tv narrando o sorteio da mega-sena. Ele é maluco ou é tão feliz assim? Na hora do almoço eu o vi na mesma emissora, falando da expectativa de apresentar o show da virada, descrevendo sua satisfação pelo privilégio de "servir" a um "mar de gente", em sua cidade natal. E ele falava com a mesma empolgação de agora. Que pique. Aliás, ele deve sair direto do Ipiranga - local do sorteio - pra Paulista. Pela alegria que ele quer demonstrar, ou está sendo muito bem pago, ou é muito cafajeste ator, ou é feliz demais mesmo. Deve ter tido um ano sensacional. Meu pai não ganhou o sorteio, pombas!)

Bom, agora posso continuar: minha trilha voltou a ser o jornal nacional. Só pra não perder o ensejo, vale o registro de que algumas vezes escrevo profundamente afetado pelo volume desse TV aqui do lado, vigiado por minha vó (o aparelho). Considerem isso.

Dizia eu que... o ano foi bacana.

(Putz, mas quem consegue se concentrar em meio a essas reportagens tradicionais que mostram a virada de ano nos países orientais? Japão, Austrália: sempre! Qual a diferença dessas queimas de fogos? E já vem aquele papo de maior queima de fogos da história na cidade x. Meu cachorro ainda morre de medo de bombas. Não importa! Sem mais digressões globais!).

Ah, e agora cabe uma auto-crítica: meu texto, tal qual a reportagem, também é óbvio. Pega carona com a data e com o clima. Estou aí. Pois bem, não o consideremos "texto". Como definição lhe delegarei o rótulo de folha virtual de um diário que não existe. Uma espécie de confessionário eventual e oportunista. Contradiz minha "rebeldia" de abdicar da festa familiar pra explicitar minha indiferença às efemérides. Só existe pela ocasião. Hoje vivo, de fato, um dia importante, mas de um modo menos espetacular: continuarei assistindo aos viciantes episódios de "Six Feet Under " ("A sete palmos") e me envolvendo com a família Karamázov. Ao menos enquanto os fogos me permitirem. E hoje isso é relevante pro meu último dia de 2008. Um dia de solidão desejada, em que a interação se resumiu em dar o aval às vestimentas das mulheres aqui de casa, especialmente produzidas para o ano que vem. Agora me veio à mente: será que minha vó e minha mãe não terão seu empenho desprezado por minha ausência à casa de meu tio? (local da festa de logo mais). Pensando bem, se eu notar que isso pode se dar, até vou! E não por um ato de "caridade", mas pelo prazer de vê-las satisfeitas e recompensadas: isso pode valer a noite. Se, de outra forma, eu atestar a indiferença de minha presença à alegria delas, fico! E, aí sim, num gesto de "caridade", acolho o Bolinha (cachorro que tem medo de bombas) aqui na sala, e lhe ofereço os gatos.

Desfragmentando esses doze últimos meses:

(Bom, não dá mais: começaram os links da praia de copacabana. Eu sou muito rabugento pra não me abalar com isso. A repórter ainda soltou um "feliz ano novo a todos!" Ela não deseja um feliz ano novo a todos! Desejamos morte ao Frank Aguiar, no mínimo! Na verdade só citei ele pelo prazer que tenho em pronunciar o slogan "Cachorrinho dos teclados"! é ótimo pra quem quer dar um tom pejorativo ao "artista"! Cachorrinho dos teclados! Certo, que ele não morra. Tem família, não é mesmo? É justo que sobreviva. Que ninguém morra e a repórter esteja com a razão. Os felizes tem de estar com a razão. Supondo que ela seja feliz, claro. Enfim, está em copacabana no reveillon e, na hipótese de isso ser invejável, ela ao menos Está feliz.)

Dizia eu que... bem, já estão soltando bombas (21:17 hs). Eu considerei que fosse algo semelhante a um ensaio, treino. Meu pai foi mais ácido e blasfemou: "o pior é que esses caras não têm onde cair morto, mas têm dinheiro pra comprar rojões!" Ano novo também é isso: oportunidade de disputa pirotécnica. Deleite do caos! Contemplação do barulho que adorna uma noite que poderia ser uma outra qualquer. Se é pra ser honesto, admito que até estou com vontade de rever alguns tios e primos, mas talvez prevaleça a preguiça de cumprimentar dezenas de pessoas, sem a mínima originalidade nos votos, nem a mínima coragem de fugir muito de um "feliz ano novo" seguido de um abraço.

Sobre o ano que se passou:

Nem sei mais o que dizer. As palavras foram se moldando de acordo com as interferências aleatórias da sala de casa. Agiram por conta de minha vulnerabilidade de caráter. E agora cheguei a um número de linhas que beira a um limite. Mais que isso ultrapassaria o desejável pra um início de ano, que imagino ser o tempo em que você lê. Exausto dos temas natalinos e ano-novistas, terás ainda o aborrecimento de ter sido alvo de uma armadilha textual (do meio, entorno: uma armadilha determinista! falei), cujo efeito também sofri. No final, não falei das mazelas de meu ano, tampouco de tantas coisas agradáveis que você mesmo me proporcionou. O mote de uma retrospectiva perdeu sua chance e cedeu espaço a um texto que só pode ser um último. Não há mais paciência pra contar nem pra "ouvir". Que fique pra outra hora.

De algum modo, porém, eu falei sempre de mim. Nesse ano todo, com mais afinco nos últimos meses, estive mais frequentemente por essas bandas. E meus dias não foram tão diferentes uns dos outros. Portanto, o que se passou nessa véspera, deverá fazer parte do ano novo. Tentarei manter alguma disciplina quanto ao número de postagens, num ponto que não desespere a mim nem a você. É possível que logo essa nossa sintonia se extingua, ainda que esse não seja meu desejo. Se este espaço pode servir preu fazer algo como um balanço do ano que morre, saiba que tenho grande prazer em tê-lo como parceiro de meus passeios em prosa. Que pude usufruir de todas as participações (diretas ou indiretas) que, já disse outras vezes, acabam se tornando novos textos. Que, por fim, ganhei um pouco mais de confiança em mim mesmo.

Contente-se com meus verdadeiros agradecimentos por sua generosidade leitora e, para continuar com meus enigmáticos paradoxos, com meus votos de uma vida melhor a todos vocês, nesse desatinado mas gostoso instante de felicidade.

Bum!

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P.S.: Dizia eu que... a aritmética!!!

P.S.2: pra me prevenir quanto ao maluco relógio desse blog, digo que comecei esse texto às 20:37 e o acabo às 21:48. Por sinal, é bem estranho olhar minha galera aqui atrás (pai, mãe e vó), estirados no sofá, prontos pra sair, me olhando com aquele ar de quem vê alguém em frente ao computador, e fala como se "internet" fosse uma coisa só, próxima do google ou do orkut. Desse lado, também olho pra eles como se assistir a uma novela fosse uma coisa só.

O Natal de cada um. E o meu.

2008-12-27T11:49:00.000-08:00

Uma parte significativa da família se reúne. Não por desejo momentâneo de encontro, mas por força de data. Os parentes ilustres e bem-sucedidos; e os apirantes a fracassados: parecem pedaços de um mesmo todo, sangüíneo. A mesa e as cadeiras são comuns a todos, assim como o ente mais velho, mais ou menos próximo de cada um dos presentes, e responsável pela compilação da estirpe.

Além disso, hierarquia. (im)Pura classificação.

Há os naturalmente carismáticos e agradáveis, a quem os cumprimentos são mais longos e sinceros - quase um priviégio -, e há os que só são recebidos pelo acaso do parentesco, pois, pra além disso, não possuem as qualidades requeridas pela sociabilidade: são geralmente introspectivos, abstêmios; não riem muito nem sabem fazer rir; não têm boas histórias pra contar; e disfarçam o deslocamento com periódicas inspeções em seu próprio celular. São os que solicitam rapidez aos minutos.

Aliás, uns contam suas viagens - passadas ou agendadas -; outros vêem as fotos, ouvem, e aprovam. Aqueles falam de empreendimentos profissionais vultosos; estes (que são minoria, hein!) ponderam suas escolhas. E procuram estágios ou empregos. Reflexos das classes que compõem uma mesma família, há os filhos. Os fidalgos e os desgraçados. Os que fizeram intercâmbio no exterior e os que ainda vão entrar numa escolinha de inglês. Muita inveja e indignação ocultados por sorrisos de "você merece" ("e eu não?").

Em tão aguardada noite, tudo isso conta. Da escolha do cardápio ao volume e qualidade dos presentes, nota-se a gradação humana: do mais festejado e querido ao mais alheio e relevado. Muitos se sentem realmente felizes nesses instantes de confraternização. Sentem prazer em esquecer as animosidades e desejar dias melhores a todos. Têm seu pretexto pra ver as pessoas aparentemente alegres. Outros se contentam em reparar nos vestidos repetidos e em torcer pra que alguém não ligue pra felicitar a família, dando ensejo às críticas relativas ao seu descaso.

Alguns ficam responsáveis pela compra dos mantimentos, pelos enfeites e pela oferta do imóvel; todo o resto desfruta. Às vezes, admito, lava a louça. (Mas que chatice! É natal!) Pois sim, conforto de um depende de esforço do outro. Há de se sacrificar o tempo e o trabalho de uns pra que outros possam celebrar de forma mais cômoda. Celebrar o óbvio. Admirar lâmpadas piscantes e coloridas. Nem as crianças acreditam em papai noel. Nem há esforço pra isso: tudo faz parte de uma lenda que não tem intenção de convencer. Nasce desacreditada, voluntariamente. Só resta o espírito natalino. Dá-se um video game de última geração ao filho e uma bola de plástico à ONG da esquina: solidariedade. O "eu faço minha parte".

Por fim, há os ranzinzas. Podem ser os mesmos introvertidos descritos no início desse desabafo, mas não necessariamente. Eles estão ali por algum motivo que transcenda seu livre arbítrio. Ou são filhos submissos e obedientes; ou cônjuges que cedem à vontade do parceiro; ou agregados, que, por não terem laços familiares suficientemente arraigados a ponto de constituirem sua própria ceia, se envolvem no camarão dos outros. No campo dos cônjuges, inclua os namorados (as) que comemoram à revelia. Estes lutam contra sua inibição e, ao mesmo tempo, tem de conquistar o carinho da família de seu amor. Celebram culpa e deslocamento.

Com seus sobrenomes inconvenientes, ocupam espaços escondidos nos cômodos de casas estranhas.

Esse é o meu ritual de natal. Não foge de todo o aparato do ritual cotidiano. Há vencedores e vencidos. Representação e espontaneidade. Como toda manifestação de alegria, ele atrai casmurros que procuram incoerências e desigualdades travestidas. Dá oportunidade aos observadores desleais que discorrem sobre o contentamento alheio. Esses que falam mal de tudo; que acham o ser humano um bicho bem estranho e inadaptado; que se deleitam em jogar água na champagne dos outros. Eu os conheço: alguns deles até se metem a escrever...

Após a meia-noite.

Literatura: (in) definições

2008-12-16T07:54:00.000-08:00

Literatura é disfarce.

É inaugurar um boteco pra atrair ouvintes aos engodos de nossas mágoas. Castigá-los ou premiá-los, conforme seu estado de embriaguez. E o resto é encher linhas e esvaziar copos. Prosear sobre si, buscando afinidades. Fingir inventar, mas compilar: aproveitar-se de tudo o que chega a nós. Pensar em escrever sobre cada coisa que se passa. Forjar nelas a possibilidade textual. É o que faço. Falo de mim, numa espécie de busca de algo inesperado, porque restrito ao instante da escrita. Tem sincero empenho, mas é falso: ainda esconde aquilo que resguarda a credibilidade de quem escreve; o singular; o indizível. O que não quer ser alcançado.

Literatura é carência.

Escrever é sentir falta. É completar-se no moldar do alfabeto. E delegar ao outro o juízo sobre si. É jogar sujo: desculpar-se com as palavras. Mas sujeitar-se aos mais duros céticos. Alimentar o inimigo; enojar. Estimular o "puta, que bosta". E agradar também. Reiterar carinho. É vingar-se do mundo ao mesmo tempo em que lhe pede auxílio. Interpretar por não saber agir. Escritores são complexados. Não resistem às auto-avaliações. São neurastênicos sempre prontos às sensações extremas: ora demasiado contentes consigo; ora assaz decepcionados. A intensidade de tais sensações é pretexto pro texto. Empurra.*

Literatura é hábito.

Mais que tudo: um costume. Segue instintos, mas todos corriqueiros. Inspiraração vem com treino. Quando não vem, há sempre outros recursos. Como agora, basta falar daquilo que se almeja com as letras: teorizar. Reciclar seu modo de escrever pra ganhar tempo. E aí esperar um novo mote. Não decepcionar o hábito. Reforçar-lhe enquanto conceito para que não se desvirtue: hábito tem de ser cotidiano, quase natural. É, também, tornar involuntária a procura de uma imagem que complemente o texto. E depois pensar: "por que sempre tenho de colocar uma fotinha? mais uma atração? uma isca?". Acabo colocando. Se bem que... esse finalzinho talvez devesse estar na definição que vem logo a seguir. (mas valeu: equilibrou o número de linhas)

Literatura é enfeite.

Mais precisamente, é enfeitar. Premeditar metáforas, calcular sua recepção, fugir dos clichês. Maqueá-los pra lembrar que, ainda que hoje sejam clichês, um dia foram inéditos, e tiveram sentido. Remodelar esses sentidos é colocá-los sob o reino da forma. Submetê-los. Escrever sobre escrever é perfumaria. Ah, o rótulo de perfumaria! Cospem: "A vida segue dura, e a arte deve se engajar; precisa denunciar as injustiças!". Não vejo tanta transcendência assim. Literatura é ornamento. Que mal há?** Necessitamos de oxigênios diversos: esse é o meu maior. Conscientizar é coisa pra gente grande. Mudar o mundo é um fardo pesado demais pros escritores. Os amadores, então, vish... são isentos pela inexperiência. Enfeitemos nossas árvores de natal com luzes chamativas, que basta.

Literatura é remorso.

Por isso aí acima. Porque sempre há uma sensação de inutilidade. Aquele "tá, e aí? o que muda? aonde quer chegar?" E aí que nos resignamos em ser inócuos aos grandes problemas do mundo. Ao menos por aqui. Que centremos nossas forças transformadoras em outras ações, concretas. Ou nem isso, porque também há muita falácia. Por enquanto, só remorso incompleto. Desconfortos de fachada. Incomoda, mas não o suficiente pra impedir nada. É o "sofrer" de longe. O "dói mais em mim do que em você": blá, blá, blá.

Literatura é paciência.

Isso mesmo: a sua. De chegar até aqui. Infeliz! Seu prêmio, sei lá... é seu próprio sorriso, de agora: esnobe, indeciso ou satisfeito. De que lhe vale? Ao espelho!

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E é mais um monte de coisas. Que o digam vcs. Estas são apenas as que me vieram aos dedos nesse momento. Agora, publicado, já me vieram outras definições, mas perderam sua oportunidade. Não coloco os créditos da imagem por não tê-los encontrado.

P.S.: Carol, isso se deve ao que vc falou aquele dia Nou Bar, sobre eu escrever sobre o próprio ato de escrever. Na verdade, vc falava de blogs, mas...tem a ver, porque o blog é onde publico, e me exponho. Bom, foi um estímulo seu, de um modo ou de outro.

*Demasiado contente! Pelos recentes textos de Camila e de João (Odisseu), que me estimulam pra caramba!; pelos comentários do último texto, que foram realmente outros textos, anônimos ou não; pelas férias que se anunciam ociosas!; pelo clima de natal (mentira!).

**cacófato notado, mas que seja! Que mal há!?

O enterro do prodígio

2008-12-10T17:52:00.000-08:00

Não é bem um fracasso. É a relutante constatação de que não dá mais. Não há mais tempo pra tornar-se notável ainda jovem. O garoto prodígio morre sem ter nascido: fora sonhado e vivera sob a suposta incompreensão do mundo, perdido num espaço onde o irreal potencializa talentos inalcançaveis. É preciso renovar os planos de um futuro. Encontrar novos pretextos para pensá-lo promissor. À medida que a precocidade vai sumindo, há de se transferir a esperança aos feitos adultos. Uma boa experiência profissional poderia substituir o sentimento de realização inviabilizado pela adolescência comum. Mais tarde virão herdeiros para novamente justificar a impregnação da noção de vitória. O que não pude ser, meu filho será. Virá ao mundo como vítima da cobrança de seu próprio pai. Sob a máscara sincera de uma boa educação, será moldado desde criança. Falará inglês pra que não corra o risco de não compreender muita coisa boa que há por aí. Estudará música antes de pensar em fazer barulho com um violão. Tudo emoldurado pela idéia de "prepará-lo melhor para o mundo": pra sua crueldade travestida pelo tom sadio que a palavra "competição" imprime à essa bagunça humana. Uma tolice tremenda, mas que de algum modo nos acompanha: conquistar prestígio. Ser melhor que esse ou aquele... nisso ou naquilo. Pra minha tristeza, careço de impulsos. O oxigênio sofre suas mutações etárias, mas a necessidade de respirar persiste.

Quão natural seria colher da vida apenas seus prazeres, sem pensar em legados! Mas a vocês não parece uma relação parasita demais? Tiramos dos artistas nossos maiores deleites. Muitos não viveriam sem música, sem cinema, sem literatura. A obra dos outros nos mantém. E o que fazemos? Trabalhamos vendendo aparelhos que reproduzam música alheia; em locadoras promovendo filmes "imperdíveis"; em feiras do livro... vendendo livros. Será que o "dom" realmente é restrito a uma pequena parcela dos seres humanos? Você é daqueles que acreditam que alguém nasceu com o talento pra criar coisas belas e outro alguém possui a inclinação congênita para catalogar peças de um acervo político? Há PESSOAS e pessoas? talvez sim. O transcorrer do tempo me tem feito desistir da busca de um fim em mim mesmo. Uma resignação quase que imposta. Quando nos deparamos com o "curriculum" daqueles que admiramos, vemos quanto foi precoce a constatação de seus dotes. Não é mais possível ser um grande jogador de futebol; não se pode mais compor algo como "Sabiá"* aos 21 anos; nem escrever Queda que as mulheres têm para os tolos** também aos 21. É a famosa crise dos 21. Chegar aos 21 e não ter feito nada disso! ah! "Você ainda é novo...".

Eu sou adepto do fracasso. Da consciência dos dias passados, que é mais forte do que a esperança pelos que hão de vir. Uma abordagem cética? Hoje, sim. Hoje eu me rendo à mediocridade sem considerá-la a pior das coisas. Digestão incômoda. Escrevo pra legitimar a desistência em palavras. E, na verdade, isso é meio pedante. Dá a impressão de que fico sempre me auto-decapitando para suscitar nos outros uma reação de resgate de minha auto-estima. Se publico, oras, é porque vejo sim alguma importância. No entanto, faço do texto uma total expressão do que considero ser minha existência mediana. Entende? É um lance contraditório: eu mesmo me culpo. Mas não é depressivo, como a capa pode sugerir. É uma tristeza de caráter: enraizada, até normal.

Declaro minha impotência frente aos desafios todos. Chego num momento em que minhas forças perdem muito de seu altruísmo. Migram pro lado de cá. Se não há nada muito complexo a oferecer ao mundo, que me seja facultado o direito do desfrute "egoísta". Que sejam abolidas as noções de trivialidade, banalidade, superficialidade: tudo é lícito e bem-vindo na festa da vida. Foi-se o mocinho. (pensou em "veio o vilão"? essa era a isca. Pra mais nada serviu o "foi-se o mocinho"...rs) Todas essas comparações o fizeram perecer.

BREQUE. Esse último parágrafo foi uma piadinha de mau gosto. Uma brincadeirinha. Uma vã tentativa de prolongar um assunto que se esgotou. Essa baboseira de "impotência" e tudo o mais são falsos. Embora eu realmente ache que meus tempos de prodígio se foram; a despeito de eu achar também que nunca terei sucesso em minhas empreitadas artísticas, ainda há a chance da rosa nascer no asfalto. Existe a motivação de escrever no blog (e isso é mais estranho do que qualquer outra coisa, pois amanhã sempre odeio o que escrevo hoje, mas depois de amanhã volto a escrever); a busca incessante de uma composição (que há de sair!): aquele quezinho de fôlego que equilibra e torna melhor o ato de viver. Têm razão aqueles que não esperam de mim nada de "especial"; nada além do comum. Que fique claro, no entanto, que isso não abafará meu desejo de surpreendê-los.

Sentem-se.

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*música que Chico compôs com Tom aos 21 anos.
**obra de machado de assis escrita também aos 21 (pra completar a dupla e gerar sua inquietação: "ah, ele quer mostrar que conhece chico buarque e machado de assis...se acha cult")

Sugestão de tema: Sr. Molina, após ver uma matéria que falava sobre um garoto de 20 anos que dirigiu (ou escreveu) um filme super bacana. Isso foi trágico para o gustavo, já que ele já beira os 23 e "nada fez". "Um bom tema pra vc escrever no seu blog".

Sobre a relação contratual entre artista e fã.

2008-11-28T03:54:00.000-08:00

Uma apresentação que coube dentro das minhas expectativas. Ele não parecia muito empolgado com o show. No entanto, representou bem.

Nenhum artista deve gostar de todos os shows. Falo dos consagrados mas talentosos (as duas coisas podem formar uma dicotomia, não?). São mais ou menos as mesmas músicas, com as mesmas pessoas tocando, pra uma “mesma” multidão anônima. Há as identificações específicas de cada artista, claro: um lugar ou uma data especiais que constituem a minoria das noites realmente deleitosas. A recompensa. No mais, tudo é basicamente ritual. Cantar músicas compostas há vários anos, mostrar entrega ao público, e, vez ou outra, até interagir. Buscar lampejos cômicos pra “quebrar o gelo”. O “algo a mais”. Uma relação contratual: o fã pagou ingresso para ver o artista que embala seus momentos bons; o artista tem de superar a si mesmo e fazer melhor do que fez na gravação. Há o contato, e a emoção está subentendida. Certo, certo... com certeza é melhor do que trabalhar*, mas tem sua dose de rotina. Vira o teatro da música: representação.

Parece-me penoso, depois de alguns anos de estrada, manter o tesão de viajar por aí pra tocar. É justamente o contrário do que se dá nos períodos de composição, anteriores às temporadas de shows. Isso na hipótese das duas coisas (criação / divulgação) acontecerem em espaços de tempo distintos. Bom, mesmo quando os dois “extremos” são indissociáveis, a criação deve ser como um respiro, uma notícia de sol**. Alivia os possíveis fardos da divulgação. Naquela cidade e momento em que o artista precisa lembrar quem é, compõe.

Aí sim! Imagino um processo mais inerente ao “caráter” do autor. Criar. Algo que acontece porque tem de acontecer. Uma necessidade fisiológica (nem tanto!). Silêncio. Age (trabalha) sozinho, desafiando o ritmo do mundo. Um tempo só seu. Se muito, pede opiniões àquelas pessoas mais próximas. É quando ainda é dono de sua obra. Pode ajustar suas minúcias e brincar de reinventá-la amiúde. Curte sua cria antes que ela ganhe o mundo e saia de sua jurisdição. O diálogo entre o autor e sua obra. Depois, se o resultado agradar, é hora de lançá-la aos fãs, afoitos por novidade, ávidos de cultura.

Ponderemos.

Óbvio que deve ser bastante gratificante ouvir uma multidão cantando sua música. Mas isso logo após sua divulgação, como uma resposta do público: como o reflexo da recepção da arte por parte de seus consumidores. Porra! Chegar no palco e ser ovacionado depois de alguns meses de produção. O reencontro. Bacana, talvez incomensurável.

Passada essa fase do novo, vêm as grandes temporadas de promoção e divulgação do disco, e aí a arte vira trabalho. O artista perde seu estigma de "fazer o que gosta" e necessita cumprir obrigações formalmente contratadas. Há de se ir nas rádios, conceder entrevistas a repórteres cada vez mais leigos, cumprir um set list (tocar aquela que "não pode faltar"), e tirar fotos com os fãs mais abastados que pagaram pela área vip e pelo direito de ir ao camarim. Sua arte invoca uma invasão de todas as outras esferas de sua vida. Sua assinatura muda de nome. Então, o artista vira ornamento de orkut. "Eu conheço o camelo", dizia a legenda da foto abaixo. Ele (camelo) não parece lá tão satisfeito...

Esse texto já me cheira a mais um dos destinados às profissões que parecem muito fáceis, e são, mas também não são. Não sei se estou sendo minimamente claro: jogar bola e cantar é melhor do que trabalhar, mas, quando levados como meio de vida, trazem consigo umas chatices: é trabalho também. Tal como sexo em die e hora marcados, o show programado por um produtor, seis meses antes de seu acontecimento, pode não corresponder a todas as expectativas que o circundam. Há coisas que não combinam com o compromisso, embora sejam estritamente necessárias num mundo prático.

Mas dane-se! Com ou sem o prazer do artista, adoro ir a shows. E o do Marcelo, como certamente notaram, tem algo a ver com isso aqui. Meu pretexto. Foi como a chance única de estar presente em dois momentos de um mesmo artista. Era o Marcelo Camelo, num voz e violão que me agrada, cheio de sutileza e melodia, e era o vocalista dos Hermanos, que tocou "Além do que se vê" e transportou a platéia aos shows da extinta banda, cheio de emoções e alusões. Enfim, o show foi o que eu construi pra mim mesmo. Vi o que esperava ver. Inconscientemente, cumpri o ritual implícito no evento: suas regras informais e seu universo superior. "Que foda ficou essa!", "Pô, se ele tocar 'De onde vem a calma' eu me atiro no palco!"

(A grande distinção da emoção de um show e de um jogo de futebol, é a infabilidade daquele em detrimento da incerteza deste. Num show, "sabe-se" o que vai ser tocado: vamos prontos e dispostos a gritar e bater palmas [quem grita mais alto as letras - todas -, é o fã número 1]. Num jogo, a predisposição existe. A emoção, porém, depende do desempenho de nosso time: podemos nos arrepender e jurar - em vão - nunca mais voltar, e podemos ficar contentes pela escolha de correr o risco. Intensidade. )

Texto prolixo. Que eu termine:

Paguei mais do que eu devia. Esperei com certa angústia. Desfrutei da companhia de duas pessoas bacaníssimas (dani e daniel). Nem cogitei a possibilidade de o Camelo não estar ali com toda a sua vontade. Curti pra caralho! Mas, passados esses quinze dias... acho que ele, naquela noite, preferia estar comendo uma pizza.

Ou uma menininha de, sei lá, uns 16 aninhos... ***

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P.S: Ruivo, tá aí!

P.S.2: Bom, fui simplista, e talvez não tenha ponderado como deveria, pela tal da complexidade. Algum artista diria que eu não tenho cabedal pra julgar suas emoções. Que me seja permitido especular, ao menos.

Foto 1: pra te assustar!

Foto 2: a Sra. Ética pediu que eu razurasse a lata do rapaz. Mas a legenda realemnte dizia: "eu conheço o Camelo". Bom, sei de alguém que diria: "E eu tenho axilas!".

* Sem tanto rigor, vai. é notória a ironia. foi mais pra remeter àqueles comentários que não vêem um "trabalho" nas funções do artista. ou do professor.

** "Notícias de sol" é o nome de uma música do Brandão, amigo do meu irmão! e achei o termo fantástico.

***Acho horrível ter de aguentar críticas quanto a esse namoro de camelo e malu magalhães. Quem não gosta do cara, que não use isso pra justificar a aversão. Que ele pegue quem quiser. Curto seu som, não sua vida sexual. (se é que, nesse caso, há.)

Os bancos da faculdade de história

2008-11-18T03:37:00.000-08:00

Quem viu aquele par de ótimos filmes: "O Declínio do Império Americano" e "As invasões bárbaras"? São fantásticos, mas essa impressão cada um teve ou terá ao assisti-lo: não cabem aqui meus recônditos elogios. Só uso-os como ensejo pra falar sobre o destino das amizades. O segundo dos filmes é gravado 17 anos depois do primeiro, com os mesmos atores/personagens. Tenta reconstituir os laços de um grupo de amigos que foi separado pelas tais das escolhas que a vida nos impõe. "As invasões bárbaras" é encontro de memórias, é nostalgia, é o lembrar por anedotas. Voltar ao passado pra fazê-lo melhor.

Isso tudo pra falar de um comentário que o miragaia fez há um tempinho. Ele falou sobre o futuro das reuniões despojadas lá nos bancos da faculdade de história (e que podem simbolizar as reuniões nos outros tantos prédios de tantas outras faculdades). Sobre aquele instinto adquirido de, ao chegar à faculdade, olhar pros cantos do prédio e procurar algum amigo. Por vontade de conversar sobre coisas menores: subtrair um pouco da seriedade implícita no lugar. A academia. Esse nome medonho! Como se passássemos por um treinamento mental. Se isso existe, meu caráter picareta pode ser comparado aos atletas que tomam anabolizantes. Aparentemente, tenho treinado, mas, de verdade, é só desleixo. (Dispenso os alertas de que estou usando dinheiro público e devo me esforçar ao máximo). Minha academia também é ouvir as canalhices de uns, as posições reaças ou inconformadas de outros, as indecisões, os machismos, as classificações de meu gosto musical (de corno), e os projetos pro fim de semana. É o além-aula. Calma: estudar é bacana pra caramba também! Mas pode ser feito em casa ou qualquer outro lugar. O que dá sentido à faculdade são as pessoas. Afinidades. Quanto mais afastado delas, mais insípido fica o ambiente universitário.

Os bancos da história, por isso, confortam. O que será deles daqui uns anos? (pra não dizer de nós) Outros grupos de amigos farão daqueles lugares seu ponto de encontro. Nosso espaço vê o tempo prevalecer. A proximidade da formação assusta. Volta-se às fases em que escolhas tem de ser feitas em detrimento de outras. Há de se pensar no futuro novamente. O discurso "de velho" já não é tão longínquo assim. Responsabilidades começam a ultrapassar os prazeres. Amigos se formando, indo trabalhar. Outros projetando mestrado ou vislumbrando outra graduação. Uns até planejando casamento. A realidade é inexorável: um dia nos alcança. Anuncia a necessidade de se aproveitar um pouco melhor as coisas. Talvez eu sinta mais falta da faculdade do que eu imaginei no meu primeiro semestre. Vivo um caminho inverso. Hoje estudo mais, tenho mais contatos e desejo estar por lá. Vejo bons motivos. Empolgo-me com a alegria da turma da dani, que vive uma fase de reconhecimento e ainda não precisa sofrer algumas pressões.

O miragaia levantou a possibilidade de não nos afastarmos definitivamente. De simular novos bancos da história por aí. Algumas ferramentas que poderiam atenuar a distância que naturalmente surgirá. Os encontros físicos deverão mesmo ser cada vez mais raros. Compromissos, outras pessoas pra rever, preguiça. Ele falou do blog, mas não sei quanto tempo isso aqui irá durar. As pessoas vão perdendo a paciência. Pra algumas, só o email de divulgação de um novo texto já deve causar repúdio. Este espaço serve bastante pra quem busca saber um pouco mais de minhas opiniões, e me ajuda mais ainda a notar semelhanças. As omissões dizem muito também. O mais misterioso é imaginar alguém que passa por aqui "por acaso" e não se manifesta pela impressão de que os textos são muito restritos a um grupo.

O provável, como eu disse e é óbvio, é que nossas relações se tornem cada vez mais superficiais e que grupos cada vez menores mantenham contato. Nossos amigos de colegial já não são tantos (Ah, os tempos de ETE!); os de infância quase sumiram (o futebol no quintal de casa). No entanto, não dá pra ser tão frio com essas coisas. Sempre é bom pensar que pode ser diferente. Resistir à dureza da vida. Até pra não antecipar decepções, pra não permitir que as amizades prescrevam subitamente. Pra ficar imaginando qual será a galera que comporá a minha edição de "Invasões Bárbaras". Aqueles que, mesmo depois de muito tempo, sentirão prazer em estar ao meu lado pra rememorar algo. Falar de qualquer coisa passada. Enganar o futuro enquanto ele não chega.

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Legendas (como se fossem)

1) Uma das últimas cenas de "As invasões Bárbaras", quando os personagens se encontram pra relembrar.

2) Fachada do prédio de História e Geografia - FFLCH

3) é... não dá pra perceber que eu quis desfocar meu rosto, pra tentar dar a idéia de envelhecimento,né?rs... bom, mas é isso!

P.S.: além dos créditos ao miragaia, devo dizer que o gustavo também estimulou esse "desabafo". Ele é chato: cobrou referências e fica aqui, do meu lado, alertando pro tamanho do texto, que pode fazer com que algumas pessoas desistam de ler.

A volta. Lá pelas cinco pra uma.

2008-11-01T18:02:00.000-07:00

Descobrir mais sobre a rua. Andar em meio à multidão com o fone de ouvido a ditar suas sensações. Não caminhar, apenas dar sentido à intangível trilha sonora que grita em sua mente. Optar por canções em inglês, por não entender a língua, e então dar-se a chance de supor que todas as palavras não precisam de sentido pra serem escritas. Ou que essas, que completam a música, retratam você. E seu momento. Esquecer que tudo virou objeto de análise e, naqueles instantes, sentir-se o melhor ser do mundo. Fazer com que tudo pareça seu cenário. Que as pessoas sejam seus figurantes. Inventar uma cena pra si mesmo. Olhar em preto e branco. Simular. Maravilhar o cotidiano para torná-lo texto. Procurar texto nos intervalos do dever. Ao menos nesses três minutos ofertados pela música, rir dos ínfimos problemas que precisamos ter. Os que procuramos pelo simples fato de exigirem resolução. Nossa afirmação. Ter a certeza de que ninguém suspeita de sua descoberta instantânea. Ao contrário, pelas expressões de bobeira facial por você emitidas, julgam-lhe maluco; um drogado qualquer. Ainda que alguém possa intuir o que estás a ouvir, não terá como captar a dimensão ritualística da canção. Aí, voltar a especular, a analisar. Rir disso também. Da tolice do mundo; da busca de uma função pra todas as coisas; das opiniões engessadas e peremptórias. Pensar que... ninguém sabe de nada. Que, enquanto você se move apenas pra não parar, todos eles procuram a superação do tempo, ou um emprego. Um uso. Julgar também a multidão, em sua unicidade. Não notar a moça que também vive uma cena singular, e que partilha de sua câmera onipresente, coletiva. A moça que você imagina para o texto, pois não a notou na hora, ora. E então suicidar seus minutos lentamente. Até um semáforo lhe barrar. Pra mostrar que você ainda não poderia resistir a um atropelamento. Pra dizer-lhe que sua hora de estrela não vale a pena. Até você notar que a música acabou. Que os fones não trazem mais um universo particular. Agora só abafam os sons da rua. E funcionam como seu relógio. Ao calar, ironizam. Dizem que sua descoberta já fora inventada e reinventada outras vezes. Que segundos belos são criados todos os dias, nas horas em que apenas eles podem substituir sua vontade de estar em outro lugar. Tempo infalível, e esgotado. A realidade se apresenta revirada, revoltante, dura. Sua única saída, agora, seria parar. Imaginar bloqueios e prostrar-se a cada metro avançado. Aumentar o caminho do restaurante ao trabalho. No elevador, contentar-se com o consolo de poder escrever tudo depois. De registrar seu roteiro sem fidelidade total. Poder fazer as coisas parecerem maiores do que realmente são. Protelar seu despertar e respirar fundo seus últimos segundos de horário de almoço...

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P.S.: só pra que isso aqui não fique sério demais. a permissão para as "viagens textuais". o retorno à irreflexão barata.

e esse texto, por amostragem, reflete o que acontece raramente comigo: momentos em que uma música vale mais que seu valor intrínseco. A foto é da rua xavier de toledo, por onde passo na hora do almoço. A música do dia foi "Mistaken for strangers", do The National, e até hoje eu preferi não procurar a tradução na net. Com o texto escrito, vou atrás.

Quem me vende uma opinião?

2008-10-30T16:56:00.000-07:00

Quanto maior é a repercussão dos atos de violência, parece que mais desorientado eu fico. Toda opinião acerca de determinado caso me confunde mais um tanto. Não há mais certeza de quais reflexões são minhas e quais adentraram ao meu pensamento e dele passaram a pertencer. Confusão de argumentos e conclusões. Falo de idéias alheias como se tivesse acabado de formulá-las; lanço algo meu com a impressão de ter pedido de vista as origens de tal concepção. De tal apropriação, digo. Já nem creio naquilo que eu defendo. São pensamentos que só funcionam na superfície. São independentes: dispensam revisões. As palavras dos outros, no entanto, me são transplantadas ainda com vida! Ecoam. Misturam-se às minhas e lhes dão sentido para serem empregadas na análise específica que me disponho a ensaiar em dado momento.

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O certo é que opinar não é facultativo. Querendo ou não, temos de nos manifestar sobre os maiores espetáculos da violência. Sobre os ecolhidos da mídia. O recente caso da adolescente de Santo André é um exemplo suficiente. Em todos os ambientes sociais que frequentamos, não houve escapatória. Chefes, parentes, colegas, estranhos, especialistas: todos comentavam. Mesmo aqueles que se julgam maiores e se pensam imunes ao sensacionalismo, não puderam se esquivar das centenas de horas dispensadas à cobertura do evento. A tática dos seres inalienáveis é quase sempre a de errar ou de esquecer, de propósito (!), os nomes dos personagens do episódio: "Ahhh, você tá falando daquele negócio da menina, lá...a E... Elair, né? Não? Claro, claro...Eloá. Bom, é que eu não acompanho essas coisas...sensacionalismo barato, sabe?" Os mais trapaceiros até chegam a encenar o desconhecimento do fato: "Nossa, sério que todo mundo já tá sabendo? É que eu não assisto tv."

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Prefiro aqueles que, apesar de intelectuais, chegam à faculdade com o rosto esbaforido, confessando seu envolvimento com todas as questões suscitadas a partir da explosiva publicidade do ato. Sua adesão à discussão de um assunto nacional. Há uma espécie de alarme que toca e anuncia que todos podem despejar seus pontos de vista. (Alguns os defecam). Nesses momentos as diferenças de classe saem de cena e dão lugar ao fato comum a ricos e pobres. A lembrança de que todos são passíveis da violência. Lindemberg diz ter matado por amor. Assassinos do amor não se restringem às cohabs. Jovens ricos também amam, e podem matar. Estão na parte de dentro do condomínio: não podem ser barrados; sua arma é destinada à caça esportiva e à proteção pessoal. Talvez essa conclusão aproxime as pessoas, diminua as discrepâncias. A lembrança de que alguns traços ainda nos unem. Que sentimentos pulam muros e que só a razão pode ser blindada.

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O que se passa no cotidiano é a profusão de pessoas se expressando. Humanos tentando explicar atitudes humanas. Buscando desumanizá-las pra desenhar-se oposto ao criminoso da vez. Padecemos de uma necessidade de atribuir culpa a alguém. Pra uns, a imprensa agiu mal e tem culpa no desfecho. Pra outros, a polícia é que falhou ao optar por não atirar no rapaz. Há ainda quem culpe Eloá e sua mãe por conceberem um namoro de uma menina de doze anos com um menino de dezenove. Encarnamos a postura de um repórter cidadão, de um atirador de elite, e de seres que controlam seus instintos e sentimentos. Perde-se a mais plausível dimensão do ato. Torna-se imprecisa qualquer especulação sobre o fato de seu grau hediondo ser ou não ser merecedor de tal repercussão.

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A mim, ao menos, tudo soa indecifrável. Não sei quem devo odiar ou adorar. O que esperam que eu pense? Quais opiniões devo dar? Bom, devo raciocinar como se Eloá fosse uma pessoa genérica ou como se ela fosse minha irmã? Sim, pois os direitos humanos também são flexíveis (aquela velha pergunta: se me deixam sozinho com um assassino de alguém que eu amava, o que eu faço? Busco compreendê-lo ou descarrego minha indignação?). Como explicar a ética dos detentos, por exemplo, que condena certos crimes, e força as leis a moldarem-se para garantir a integridade daquele que ultrapassa o bom senso criminal? É tudo muito confuso! Não dêem ouvidos às minhas opiniões! Elas saem porque têm de sair. São efêmeras, pra sempre. (Que bosta! Isso soou como o clichê do "sou uma metamorfose ambulante"! Sempre acabo caindo em clichês!) O real e o fantástico. O real é fantástico. Informações demais que impossibilitam sua ordenação. A incerteza das próprias idéias. O perto e o longe.

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A desorientação.

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Tradicional P.S.: Sei que cansa, mas não é inoportuno mais um agradecimento! O último texto rendeu muito mais do que eu pensava! A velhinha fez sucesso! rs. Conto pra ela que todos adoraram vê-la no computador e ela sorri num misto de orgulho e satisfação!

Pra ela, que me espera

2008-10-25T17:38:00.001-07:00

- Vó, vamos lá no seu quarto preu tirar uma foto sua com seus bonecos e pelúcias?

- Foto?

- É, pra pôr na internet, vó... no computador.

- Ah, naquele que você mostra sempre, né? que todo mundo pode ver...vamos, Bita! Aí você tira uma bem bonitinha...pra ficar uma lembrança bonita, né? (sorriso)

- Então vai, vó...pega o Bidu também (o gato)...e os bichinhos da parmalat.

- Ah, não! É só com o Chaves...os outros já estão velhos, Bita (risadas).

Entre uma trapalhada e outra, tirei várias fotos da velha! Com os bonecos, com o gato...e só com o Chaves, exigência da modelo. A foto que ilustra essa postagem é parte desse conjunto. Optei pela imagem traiçoeira, em construção, sem pose. Um pouco mais fiel. Mantive o pacto implícito, que consistia em dar destaque ao novo membro da família alternativa de minha vó: o Chaves! Certo dia dessa semana, ao chegar em casa, a velha me recebeu com a risonha novidade: "Bita, temos visita em casa. Ele veio do México pra ficar aqui...rs...está lá na sua cama, descansando". Era o boneco do Chaves (eu nunca imaginei que ela sabia a origem do Chaves!). O boneco é mal feito, desproporcional e oportunista: não importa! Pra ela, é igualzinho ao do "desenho". É seu mais novo xodó. No segundo dia de estada aqui em casa, ele já ganhou um colete de lã feito sob medida, "porque logo o frio chega, né, Bita...rs". Frio, vó? Ok, lindo o colete!

Minha vó é a pessoa que mais me alegra. Sua capacidade de criar afazares e afetos é comovente. Casada desde os trezes anos de idade devido a um acordo entre famílias (no Egito), ela viveu uma vida pro meu vô, falecido há 25 anos, e vive outra pros netos. Sempre espera nosso beijo atrasado pela manhã, arruma nossa cama e separa o chinelo pro final de semana. Aos 78 anos, ainda trabalha. Digo, ajuda meus pais na loja de embalagem e, como ela diz, "se distrai". Vira e mexe, aos risos, ela conta histórias de fregueses brincalhões que a chamam de "menininha" e a convidam pro forró. De tão concentrada em seu bordado, ela teve a proeza de estar na loja durante um assalto e não perceber nada! Nada mesmo! "O quê? levaram o carro, Noubar? ãh, entraram com arma aqui? que horor" (sim, não existe som de dois erres na pronúncia da egípcia!).

Com a graninha que ela junta na loja, mais a mesada que ganha dos netos, ela vai às compras em todas as "lojas de 1 real" aqui do bairro. Mas isso é o rotineiro, que todos que a conhecem já sabem. Cerca de um mês atrás, no entnato, realmente aconteceu algo de inusitado. Ao voltar de um bate-e-volta à cidade de Socorro, e após ter gasto 200 reais em presentes, bijouterias e roupas, a velha ficou duas noites sem dormir! Sério! Ela conta isso com uma felicidade imprevisível. "Bita, sabe quando você fica feliz por comprar as coisas que acha bonito? Nossa, eu comprei tanta coisa, né...fiquei tão contente que não dormi essas duas últimas noites". Mesmo conhecendo muito bem a velhinha, eu não esperava por isso. Foi inevitável a lembrança de quando ganhei meu primeiro video-game e varei algumas noites jogando. A diferença é que pra ela as "coisas" têm um poder mais de contemplação do que de uso, desfrute. É meio que uma legitimação do estar viva. Um sentido pra uma existência marcada pela submissão à figura masculina e à família. Minha vó nunca me deu presente de natal, nem de aniversário, nem nada. (E não lembro, sinceramente, de isso ter feito falta ou causado decepção) Sempre destinou seus lucros da loja às coisas "pra casa". Enquanto meu irmão e eu fomos seus companheiros de tarde, ela não precisava de nada além de sua presença pra nos cativar. Contava as mesmas e engraçadas histórias do egito e das peripécias de meu pai. Contava as mesmas piadas sem notar que já sabíamos os desfechos. Melhor, ria de suas piadas mesmo antes do final! isso hoje é mais raro...é coisa de feriado.

Agora, com meu irmão morando fora e eu usando a casa como dormitório, ela vibra cada instante de nossa companhia. Despeja todas as fofocas da semana em poucos minutos, fala das novidades da loja de 1 real e, não sei se pra redimir algo, nos dá pequenos presentes, cheios de simbolismo e cuidado. Perto dela, eu sou o menino que fugia da loja pra jogar bolinha de gude na calçada. Por algum motivo difícil de explicar eu não a culpo por absolutamente nada, não noto seus defeitos: admiro-os. Nem ouso falar mal de um possível impulso consumista que ela desenvolveu. Foi seu modo de driblar a solidão. De preencher um espaço que deixamos vazio. Um espaço ocupado pelos gatos, pelos bordados e pelas compras que desconhecem o glamour de um shopping. Se atrasamos o pagamento de mesada, ela cobra juros! "Igual o banco, Thiago" (gargalhadas!). É disso que falo: acho lindo quando vem dela! Vem com a ingenuidade de uma alma realmente "jovem ainda". Que só conhece seu bairro. Que chama o centro de "cidade". Que tem medo de escada rolante. Que tem a pachorra de fazer promessas que terceiros têm de cumprir! (sim, ELA prometeu à nossa senhora de aparecida que, se eu passasse na prova - vestibular - , EU teria de ir até Aparecida do Norte para agradecer!). Assim.

Sou um neto babão. Pra ela eu sou o Bita, um menino que gosta de falar como os apresentadores de jornal; que pede permissão pra ir tocar violão no quarto dela; que pede pra ela cortar banana em cima do açaí; que gosta de estudar de noite; que é chato quando fica corrigindo os enganos causados pelo sotaque dela ("barulhos" ao invés de "Guarulhos", "sábato" ao invés de "sábado", e aí vai!!!). Mais cedo, quando eu pedi pra ela posar pras fotos com os bichinchos, ela só sabia que apareceria no computador, e que a dani iria poder ver lá de São carlos. Usou a palavra "lembrança" como estímulo pra posar para uma foto oficial. Sentiu-se importante naquele momento...quis contar a todos:

- Cida, olha o que seu filho fez...rs...colocou eu e o Chaves no computador...

- Olha, meu filho (pro thiago), seu irmão é louco que nem você...rs

P.S.: quem quiser conhecer melhor a velhinha, veja!! : http://br.youtube.com/watch?v=Fz53V04rqSk

Sobre o MENDIGO. Impressões de sofá.

2008-10-14T21:11:00.000-07:00

O mendigo é aquele que não nos causa medo. Não se impõe, implora com o olhar. É o autêntico desistente. Mendigo de verdade não quer ter um trabalho, uma família pra cumprimentar ou qualquer outro laço social. Rejeita a hospitalidade dos albergues e não aceita esmola demais. Quer o suficiente, ou pouco menos que isso: o imprescindível. O ócio de uma reserva monetária lhe é humilhante: mendigo tem de mendigar. Só assim ele existe! É a representação da coragem sem rodeios! Do fracasso pelado. ereto. O que não tolera acabamento; que não se disfarça. Mendigo é o que dorme várias vezes ao dia pra ser acordado. Odeia o sol porque traz com a luz uma multidão de pessoas pra sua sala, mas o ama porque o sustenta. Mendigo a gente não imagina se transa. Desconfia-se que se masturba, e seus "mendiguinhos" (espermatozóides) são despejados na calçada pra serem pisoteados por homens brancos inconscientes. Pra ZL, mendigo é mindingo.

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Em sua pré-abordagem, profetiza o constrangimento que irá causar e é capaz de dublar o "não tenho nada..." que sua "vítima" (seu carrasco!) encenará. A negação da esmola mascarada pela mentira do "só tenho o bilhete único"(e mendigo não usa transporte público: se arrasta) é o alimento de que o mendigo necessita para seguir à margem do sistema (!). Sobreviver de seus restos. O descaramento por nós destinado a ele é legitimador de sua "opção" pelo "ficar de fora". Nada pode lhe estimular a lutar pela ascensão social. Se obtivesse um sucesso raro, conseguiria um emprego de distribuidor de folhetos que trazem a figura ímpar de um astro da música nacional: "para vereador, vote Netinho ! do Negritude, mano!". Algo ali no centro mesmo, em casa. Ao invés de esmolar, saudaria os transeuntes com um "bom dia!" e ofertaria o folheto. Muitas pessoas abusariam de sua inteligència ao pegar o papel e jogar no próximo cesto de lixo (sendo otimista, tá...). Sabe, pra não ignorar...não "ficar chato".

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Sua atuação daria quase na mesma, mas não lhe seria possível rir por completo, pois não estaria totalmente entregue. Haveria algum indício de resistência triste. Melhor mendigar! Rebaixar-se à posição que carece da mínima credibilidade! A quem não se deve explicação! "Não tenho e pronto". Onde a falsidade soa falsa desde sua concepção: a mentira "automática", involuntária. A que nós dizemos. Melhor voltar à rua e esperar alguém que lhe jorre vitalidade. Alguém que tenha se preparado para triunfar sobre seu destino público. Que lhe responda: "tenho grana mas não quero te dar. não sei onde e pra quê irá usar... você tem cara é de bêbado! E eu também tenho medo de abrir minha carteira aqui...aqueles trombadinhas devem estar de trato com você: eu abro a carteira e zapt! ... sumiu. essa bolacha? na verdade eu gosto demais dela e não suporto que me peçam. Vai trabalhar!". Qual não seria a satisfação do mendigo! O tapa na cara! O jogo limpo numa vida sem barba feita nem banho tomado. A clara noção de estar fazendo o papel do vagabundo que justifica a busca da disciplina por todos os outros. O espelho pro qual o sorriso operário prefere não se abrir.

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Fede.

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P.S.: Tenho respondido aos comentários no email da galera, mas agradeço aqui mais uma vez pela força!! É foda!

crédito: ao "sorriso operário" que o Gustavo definiu como ninguém!

Conceber não é preciso

2008-10-04T18:59:00.000-07:00

Ela gozava de um certo prestígio na comunidade: recebia as cartas e as direcionava aos respectivos destinatários; cuidava de crianças cujas mães eram atarefadas demais; promovia festas e bazares beneficentes; sempre tinha um café a oferecer às visitas. Ele, por sua vez, também era um contemporâneo exemplar: acordava mais cedo que eu; ia sempre aprumado ao trabalho; era solícito às ordens dos superiores (mesmo quando inúteis, indevidas ou amadoras); frequentava cursos de inglês e informática duas vezes por semana, e aos sábados pela manhã enfrentava aulas de como falar e se comportar em público. Ele brilhava no mundo dos negócios; ela era sinônimo de solidariedade e ternura.

Invariavelmente, não trocavam muitas palavras. Os diálogos só serviam para comunicar compromissos:

- Hoje chegarei uma hora mais tarde, não mais nem menos que isso, pois preciso resolver pendências de nosso futuro apartamento - dizia ele enquanto acertava o nó da gravata.

- Não há problema! Hoje, justamente hoje (!) eu prometi que iria visitar aquela minha amiga que está doente, e posso chegar exatamente a tempo de lhe servir o jantar - emendava ela, entretida com uma mancha tenaz que se instalou em seu pano-de-prato predileto.

As noites, é bem verdade, passavam juntos. Tão próximos e tão distantes quanto eu e esse texto. Pensavam no cansativo e repleto dia de hoje e planejavam o de amanhã. Sexo só faziam aos sábados, mas compensavam a abstinência do resto da semana com intermináveis 20 segundos de satisfação: era apenas ele pensar na garota que não conquistou em sua época de colégio e...pronto! Ela já havia decorado as caretas que anunciavam o orgasmo dele e, na hora exata, encenava o seu! Os dois aproveitavam o ar convidativo da luz apagada e dormiam virados para mundos opostos. O domingo viria e toda a culpa por possíveis deslizes seria paga diante de Deus, na missa das oito. Eles não tinham muito do que reclamar. Todos os tinham como modelo de vida harmoniosa, pacífica, compreensiva: conjugal. Acreditavam nisso e agradeciam por estarem juntos há vinte anos, sem discussões nem traições físicas.

Só um detalhe os desviava do destino ideal: nunca tiveram filhos. Nos primeiros anos de casamento, até procuraram auxilio médico, mas ambos foram considerados aptos à concepção. Como prudência e cautela eram-lhe qualidades abundantes, isso não os afligia, tão pouco desesperava. Quando fosse a vontade divina, num sábado qualquer, produziriam um herdeiro que, se a probabilidade for uma ciência confiável, seria eleito Presidente da República pelo PSDB, e ovacionado em seu discurso de posse onde a honra e a seriedade seriam aclamadas em todas as frases.

Agora, com a menopausa e a impotência se aproximando, talvez recorrecem mais uma vez à medicina para escapar dessa orfandade às avessas. Os colegas viviam angustiados pelo drama não sentido pelo casal. A vida não poderia se privar de uma estirpe desse calibre. A reprodução das espécies admiradas tinha de ser prioridade pro barbudo lá de cima. Neste mundo perfeito que Ele criou, não há espaço para a injustiça que recai sobre o nosso casal.

Se me fosse possível, lhes asseguro que pediria ao Criador que desse azo à preservação de seres paradigmáticos como os descritos aqui. Imagino até qual seria meu argumento para persuadir o Pai supremo. Diria eu:

-Enquanto a maior parte das pessoas busca a estabilidade, eles a têm e não conseguem transmitir. Vivem o que os outros sonham viver, mas não podem se fundir completamente. Dê-lhes essa lambuja na próxima noite de natal! (que cair no sábado).

O que receio é adivinhar sua resposta...simples, direta, Providencial:

- Concedo seu pedido, pobre militante do PCO (Partido das Cegonhas Ociosas). Mais do que depender do famigerado vigor sexual de nosso amigo, eles terão de se olhar e, mesmo que só por esta vez, notar que um não é apenas a principal aquisição do outro, e que não os fiz como metades perfeitas, mas eles é que moldaram-se e abdicaram da felicidade para alcançar o equílíbrio. Pra conquistarem um rebento, precisam reconquistar os seres frágeis e inconstantes que existem em si próprios.

Sobre estar Só

2008-09-23T18:41:00.000-07:00

Periodicamente, busco a solidão. Depois de fases efêmeras em que a vida social se mostra mais gentil e em que consigo cumprir razoavelmente minhas atribuições estudantis, sinto um esgotamento que tende a me afastar da existência pública. As boas aulas da faculdade perdem seu magnetismo; teatros, cinemas e casas de shows ficam pra mais tarde. Passo a querer estar em casa, deitado a violão, filmes, e leituras descontraídas. Saio do trabalho banal e corro em busca do prazer que só encontro aqui ! Colocar o pé no sofá, comer na sala, mijar de porta aberta: de verdade e sem culpa.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

O que pode parecer sombrio e melancólico, no meu caso, é benéfico demais. Nestas circunstâncias, isolo-me até mesmo pra lembrar da magnitude de tudo. Pra não esquecer que há outras coisas pra se fazer, que por diversas vezes serão por mim melhor aproveitadas do que uma aula, mesmo que tais coisas sejam as mais singelas ou aparentemente pouco profícuas atividades mundanas (exemplo: tocar sempre a mesma música, pra você mesmo). O mundo acadêmico é maravilhoso, mas cansa os que, como eu, carecem de disciplina e estabilidade. Fujo dele para retiros ignorantes mas revigorantes! Pra cultivar saudades...sentir falta...voltar ávido de conhecimento!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ah, solidão! Quanto bem você me faz! Como afastamento voluntário (temporário), e não como reflexo de abandono, eu gosto. Uso parte desse tempo reciclado para pensar no que meus amigos podem estar fazendo (especulo sobre o que pensam numa digressão em meio à fala de um profesor prolixo); no que, por ventura, supõem que estou fazendo; quanto àqueles com quem já não tenho contato, imagino destinos: revivo algo bom. A maior parte do tempo, no entanto, eu reservo aos meus descompromissos. O certo é que estar sozinho é um ritual salutar à manutenção de minha saúde mental, mas também indispensável à doce loucura de imaginar que o mundo é, por um instante, só meu: vê-lo de fora...e notá-lo dentro de mim.

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P.S. Paradoxalmente, esta é uma solidão compartilhada, pois publicada.

P.S.2. Se preferir, considere tudo isso como uma inócua apologia à vadiagem (vagabundagem) ou aos sintomas iniciais da depressão. Associação sua.

Linha de Passe: o jogador de futebol

2008-09-11T09:35:00.000-07:00

Como mote pra esse e pra outros possíveis textos, uso o filme de Walter Salles e Daniela Thomas, "Linha de Passe", magnífico, e que trata de um universo incomparavelmente mais amplo.

Ouvem-se aos montes comentários que colocam a vida de um jogador de futebol como "fácil": faz o que gosta, ganha fama, prestígio, e milhões. Para nós, torcedores, muitos deles poderiam ser substituídos pelo craque do nosso bairro ("Ah, até o Cadu joga mais que o Richarlison!"). O que determina qual o atalho para uma carreira dessas, curta mas suficiente? Quem decide quais meninos terão o privilégio de serem ovacionados por torcedores insanos?

A superfície da chamada indústria da bola é por demais traiçoeira. Incontáveis José's, Dudu's, Noubar's (é...talvez não), foram preteridos para que um Robinho brilhasse. O ritual da "peneira", promovido pelos grandes clubes do Brasil, representa o que é sem dúvida o mais concorrido vestibular do país. Ademais, sua forma de seleção não possui critérios objetivos nem previamente estabelecidos: vale a atenção e a boa vontade do "olheiro", como também um empresário que tenha bons contatos. Sua relação candidato/vaga é o retrato de uma sociedade cuja esperança é tenaz e quase cega. Pra esmagadora maioria dos garotos que se submetem a tais testes, o futebol é uma das unicas maneiras de ascender socialmente. Ou o emprego de operador de telemarketing; ou o crime; ou ser objeto de assistencia social; ou a bola.

Se conseguir utrapassar todos os obstáculos e alcançar a profissionalidade, o jogador tem agora uma nação a representar. É catalisador de emoções que variam a cada lance. Precisa honrar uma camisa pesada pela tradição que ele não construiu. Está na mira de torcedores que cada vez mais esperam produtividade ao invés de espetáculo. É alvo das cruéis "concentrações", que encarceram o aglomerado de jogadores sob o pretexto de contrtolar alimentação, sono e sexo: um atleta depende do seu corpo. Afinal, dizem os profissionais da bola, "carreira de jogador dura no máximo até os 40 anos...depois disso ele terá muito tempo pra curtir a vida." (Pô, ainda bem que brotam opções de lazer para a terceira idade a todo instante!) O estado psicológico, acima de tudo, tem de estar pronto para entender que um grande clube, principalmente no Brasil, traz muita responsabilidade consigo e não admite displicência, insubordinação, nem falta de determinação.

É óbvio que, a despeito disso tudo que eu citei, os jogadores ainda têm prazer em jogar futebol e, mais claro ainda, é o fato de eles não refletirem muito sobre a função social do futebol, até porque são bem pagos para treinar, concentrar, e jogar. Só. Uma pena é ver cada dia mais a boleirada se quebrando toda, reconstruindo joelhos, morrendo em campo. A robótica chegou aos campos e minha frustração de jogador amador diminui gradativamente, e vai sendo substituída pelo prazer da pelada descontraída do fim de semana.

P.S.:Qualquer idéia aqui apresentada sai de cena quando o meu São Paulo entra em campo: aí, sou mais um dos apaixonados.

Pra um lugar seguro

2008-09-01T18:36:00.000-07:00

Algumas pessoas têm virtudes que me causam sincera inveja. A principal destas virtudes - e, se eu soubesse disso antes, hoje não usaria meu tempo pra escrever - é a resignação diante da existência banal. Sentir-se feliz com a "vida que Deus me deu" é hoje meu sonho de criança. Se eu voltasse à minha infância, tentaria ser um bom filho, ter planos concretos: dar algum orgulho aos meus pais e à minha vó. É certo que eles, de certo modo, não reclamam daquilo que me tornei, mas não compreendem bem quais os motivos que me levaram a estudar algo sem muito reconhecimento, nem por que razão não tenho gana para trabalhar (diria que tenho uma preguiça demasiada), para ganhar mais grana e conquistar objetivos "normais" (roupas, eletrônicos, carro). Para os que me conhecem, nem é preciso citar a disparidade dos destinos de meu irmão e eu. Em momentos como esse, é ele quem eu queria ser. Por mais que eu sustente discursos humanistas, que tenha sonhado em mudar o mundo dando aulas de História, que questione as injustiças que nós, homens, impusemos à vida social, é meu irmão que ajuda meus pais. É ele que busca o tempo todo uma vida mais feliz; que demonstra carinho à família; que paga algumas de minhas contas sem tentar me fazer submisso. A despeito de minha hipocrisia, ele sim é o bom filho, neto, irmão.

Minha maneira neurastênica de viver só funciona com o auxílio do egoísmo. Enquanto minha mãe e minha vó arrumam minha cama, preparam minha comida e se preocupam com meu bem-estar, eu sigo em meus devaneios de aluno de Humanas que vê futilidades em quase todas as pessoas. Sigo frio com minha mãe, quase patriarcal: de uma maneira só as vezes consciente (como agora). Despejo nela dúvidas sobre sua qualidade maternal.

Nas horas vagas, minha mãe reza, minha vó vê novela e costura, meu pai...vê novela e come. Ah, minha irmã namora e meu irmão curte a vida de vários modos. Eu toco violão e escrevo, longe de todos eles. Muita gente já disse que a felicidade é maior quanto menor for a necessidade de entender a vida. O que penso, agora, é que talvez chegue pra todos o dia em que o fracasso dos sonhos seja nítido. Um momento de dizer a si: "Caraca, o mundo real não funciona do meu jeito. Preciso correr atrás do dinheiro que esnobei, das pessoas que me querem bem e de motivos pra ter alegria." É horrível imaginar que esta hora esteja chegando pra mim. Voltar à superfície pode não ter o efeito esperado. Talvez não seja possível voltar ao seu mundo, mamãe.

P.S: às pessoas que moram comigo, e que nunca irão ler isso aqui, beijos.

P.S2: aos amigos que têm me estimulado, beijos e abraços (pra machões que não aceitam beijos de macho).

Narcisismo relativo

2008-08-15T20:54:00.000-07:00

Ontem tive uma aula inesperada. Ela me renderá alguns dias de empolgação nos estudos. Quiçá mais tempo. Necessário mas não suficiente, como é de costume.

O que mais me instigou, no entanto, foi a reflexão que ela me proporcionou. Uma sensação de que meus pensamentos não fogem muito do convencional quando se trata de análises e julgamentos alheios. Falo da fofoca que se dá em nossa mente em algumas situações cotidianas: quando vemos alguma pessoa fazer algo que consideramos fútil; quando ouvimos uma conversa no ônibus e é preciso engolir um sorriso esnobe, involuntário; ou em quaisquer outros momentos propícios ao ato de compararnos aos que nos cercam. Isso acontece comigo o tempo todo (pensamentos como:"Que bosta esse cara tá falando!" "Ah, ninguém pode ter prazer em fazer musculação, em ver novela..." "Porra, será que ele pensa que casar virgem é realmente justificável? Senhor!"). E é até meio cruel, além de obviamente arbitrário. Apesar de parecer desleal, é inegavelmente prazeroso procurar defeitos nas pessoas. Defeitos que não julgamos possuir. De qualquer modo, não sou "do mal". Só começo a considerar-me mais um na tribo dos juízes sócio-factuais. Não me tome por arrogante, prepotente, convencido, etc. Ou tome, já que estamos falando de comparãções e julgamentos.

O catalisador desse impulso comparativo é o problema de não termos muitas oportunidades de conhecer profundamente as pessoas, acrescido do fato de pensarmos saber tudo sobre nós mesmos. Neste jogo desigual, optamos pela auto-confiança. Massageamos nosso ego para a vida fazer mais sentido. Talvez para justificar nossas escolhas. Para mascarar nossa mediocridade.

Foi na aula de ontem, ministrada pelo Flávio, que adotei a hipótese de que pensar assim é humano. Pré-julgar é nosso demais. Diria que quase uma neceessidade fisiológica. De auto-ajuda. Uma lisonja interior. Desqualificar o outro acaba sendo uma boa maneira de ornar a si próprio: uma dose diária de narcisismo.

D. R.

2008-08-10T11:45:00.000-07:00

O que dizer? De todas as coisas indefiníveis, a que mais tem me causado conflitos é a de encontrar motivos para se ter um blog. Óbvio que a vontade de escrever é o principal, mas nem tanto. Já começo a considerar assaz relevante o fato de isso aqui funcionar como transmissor das sensações que eu não consigo demonstrar pessoalmente. Dia desses uma amiga me falou sobre isso: pelo blog ela pôde me conhecer um pouco mais. Ontem, outro amigo disse que às vezes dá uma passada por aqui. Pois então, tá aí! Não há dúvidas de que isso sim é importante. Seria muito mais fácil se eu me concentrasse em ser mais sociável, mas sei que não costuma dar certo. Minha sociabilidade tem uma parcela exclusivamente dependente do que eu escrevo. Nada de dizer que "escrevo pra viver". Muito longe disso! (Bom, "vivo pra escrever" dispensa comentários) O que acontece, simplesmente, é que acho legal. Por enquanto, sigo com o blog e agradeço aos amigos que o ressucitam de tempos em tempos.

E você pode achar tosco.

Conveniências

2008-06-16T18:10:00.000-07:00

Difícil delimitar a fronteira tênue entre sinceridade e inconveniência (1). Mesmo porque a verdade, muitas vezes, é inconveniente, ou mesmo constrangedora. Até aqui: consensos. O livro que ando lendo fala um pouco da necessidade de cinismo, hipocrisia ou, no mínimo, omissão, para a sobrevivência social (2). Mas é uma bosta não conseguir mandar pessoas desprezíveis à merda (3). A submissão me leva a abdicar do direito de dizer a verdade. Mas aqui posso, consigo. E não o faço. Claro que nãO! Aqui é meu mundo virtual, e ele tem suas próprias verdades, que são nada mais que mentiras do mundo real, mas dissimuladas. Aqui eu tenho de vender a imagem de um menino que é alternativo aos estereótipos sociais. Que tem gostos cults, gosta de escrever e ainda torce pra que alguém leia. Aqui também não dá pra ser sincero, então. Essa é a única chance de não ser introvertido: não aproveito...me resguardo, acovardo.

Sem frescuras, tudo balela. Escrever isso é uma grande mentira. Tudo aqui é pensado com alguma antecedência. E revisado. Sou um babaca que mente o tempo todo.

(1) "tênue" é O adjetivo pra "fronteira", sempre. Pode reparar!
(2) "Elogio da loucura", Erasmo de Roterdam
(3) Mandar "à merda", pro meu pai, é o pior dos xingamentos.

Insinuantes arquibancadas

2008-06-02T17:38:00.000-07:00

Sou um são-paulino. Ainda que com tentativas frustradas de abandono. Digo, não que eu tenha tentado torcer pra outro time, mas minha frustração consiste em não conseguir amenizar meu fanatismo por futebol. Jà nem tento mais. Tal obsessão me atrapalhou nos estudos, além de comprometer - por tomar tempo - possíveis aquisições intelecto-culturais; que tudo isso se dane. O caipira, o banguela, o bêbado, o senhor que sempre carrega o rádio à pilha, a garota que acompanha o namorado, e a mãe do juiz, são personagens que fazem falta a meninos que começaram cedo a frequentar partidas de futebol.

Ao entrar pra vida universitária, tendo escolhido um curso que sempre atenta para os perigosos caminhos da alienação, pensei que veria várias convenções hereditárias morrerem. A principal delas seria a religião. Era difícil entender como a fé poderia resistir à razão. Gente muito bacana crê em diferentes "doutrinas" e eu, apesar de seguir no "mau caminho", descobri o que talvez seja minha maneira de ser passional:

Resignadamente, adorar meu futebol.

Anseios sobre Turismo

2008-01-03T05:02:00.000-08:00

Ontem um grupo de amigos lá da faculdade partiu pra Assunção. Quase fui. Até planejei, especulei, mas furei. Na verdade, nem sei o que eu faria na capital do Paraguai. Iria mais pelo impulso e pela vontade de conhecer novos lugares, quaisquer que sejam. Buenos Aires está na moda, principalmente pra nós, universitários. Enquanto brasileiros descem pra Buenos Aires e Bariloche, argentinos sobem pra Floripa e Rio de Janeiro. O bom está sempre lá fora. Ou nem é isso: só o idioma distinto já vale a pena para um "turista aprendiz". Eu mesmo não conheço nada do Brasil e, quando traço meus destinos, penso em ir pra fora daqui. O exótico nos atrai de uma maneira bem particular. O tal gurpo de amigos ainda está na estrada, e certamente já esquecera daquele que bateu na trave. Visitarão dezenas de lugares; Conhecerão uma infinidade de informantes; tudo de maneira efêmera. As fotos farão o papel das lembranças e a aproximação natural dessas pessoas será o principal legado da viagem.

Imagino-me lá, conhecendo o museu de arte do Paraguai, dizendo achar tudo muito bonito e, depois, lembrando que nunca entrei no nosso MASP. Hipocrisia de Turista! Enquanto eu almejo conhecer as pirâmides do Egito, minha vó, que viveu 30 anos lá, sequer pensou em dar um pulinho nos monumentos! O que sua cidade tem pra me vender? O que ela quer me vender?

Tudo muito estranho. Como é trágico ter de cogitar ir pra Porto Seguro na formatura do colegial...

Natal...

2007-12-20T14:38:00.000-08:00

Esse blog anda desativado. Não por culpa minha, mas do natal. Eu tenho me ocupado, nos últimos dias (meses? anos!!?), em esperar pelo natal. Sempre comemorei os natais...as pessoas gostam dele, também. Onde você vai passar esse natal? Com a família? com os amigos? Tomara que não seja uma chatice. Porque geralmente é. Tempo de natal é tempo de amigo secreto, ou seja: de trocar presentes com pessoas muitas vezes indesejáveis...ainda mais aqueles amigos-secretos de empresas, tal. Ainda bem que não trabalho, portanto desse tipo escapei. Mas as pessoas também gostam de amigos ocultos. E de natal. Porque no natal nasceu o tal do Jesus. E já faz 2007 anos: tempo pra burro, meu! Ele sim é o velhinho do natal...o bom velho Jesus. Claro, porque ele não morreu, óbvio. Não tem mais aquele físico sarado e aquela barba espessa e negra: já é o maior dos anciãos (ões?) e cultiva a barba mais branca das brancas, talvez transparente. Tanto não morreu, que as pessoas falam com ele! É, mano, direto! Ouvem a palavra dele e do pai dele...e ofertam a ele todas as boas coisas da vida. Jesus é o cara! Nós sempre comemoramos o aniversário dele. O natal. Cristãos e ateus (vc é ateu????? nossa...). De um modo ou de outro, estarei numa ceia de natal por aí, comemorando os mais de dois séculos do velhinho Jesus. Que não morre.

Feliz Dia 17/12/2007, que é quando escrevo isso!

E tenha uma próspera terça-feira (!!!), que é amanhã! E é dia de fazer o último trabalho da facul!

"BAIXIO DAS BESTAS"

2007-10-09T11:55:00.000-07:00

Várias situações me causam medo. Um temor à humanidade. A mim mesmo, na verdade. Após assistir ao soco no esôfago que é "Baixio das Bestas", filme de Claudio de Assis, sinto asco de todos nós. Como o ser humano é torpe. Tendo como cerne a produção de uma prostituta, que não vê outra solução a não ser essa trazida pela maré fantasma do sertão nordestino, o filme mostra a vergonhosa impunidade aos "agroboys" que têm como limite a morte e a violência destinada a mulher. E mais violência. Um estupro de violência. Falo sob efeito de hipnose que já dura dois dias, ou seja, desde que os créditos subiram. Foi preciso um alerta da arte pra que eu ao menos refletisse acerca de nossa maldade. E nem consigo dizer que não gosto dessa dicotomia bem/mal. Sim, não gosto, claro. Mas o que atinge à menina de 16 anos levada pelo pai-avô ao abuso sexual só pode ser maldade. E a pior.

Queria ter mais ânimo pra procurar minha coragem. Encontrar meios de intervir nisso tudo. Deve ter algo a fazer, além de recomendar o filme pra um ou outro. Ficar aqui em casa, buscando solidão, escrevendo e pensando se vou ou não pra aula não resolve nada. Aliás, só pra que esse texto não pareça coerente e uno, vai uma pergunta: você, que provavelmente é única pessoa a ler isso, se anima ou desanima quando vê que as pessoas são melhores que você, seja em qualquer atividade? Exemplo: você quer escrever algo, fica pensando muito, buscando palavras e resolve passar por uns blogs. Lê neles coisas que sabe que não conseguiria escrever e percebe que não passa de um medíocre. Ainda assim, teima em continuar? Eu titubeio.

Assistam ao filme.

Também sem um bom título

2007-09-27T16:11:00.000-07:00

Dia desses pulei em uns blogs de universitários como eu. Pessoas que também têm o hábito de escrever algo. Uns com aspecto de diário, outros com cara de reflexões literárias. Chocante ver quantas semelhanças estão por aí, perdidas, sozinhas. A vida é mesmo uma seleção injusta de relações. Os limites geográficos ainda dificultam, mesmo que menos, o encontro de afinidades. Em casos de extrema falta de sociabilidade, como o meu, tudo é ainda mais complicado. Eu já nem sei porque mantenho esse blog. Além de pouquíssimo visitado, ele é totalmente inconstante. Não há recompensa pra quem insistir em passar nele. Textos como este são nada mais que uma prevenção às teias de aranha. Muito mofo, tudo isso. Qual sua expectativa pro final de ano? AS minhas são diversas: aguardar as comemorações de aniversário de namoro, lidar bem com a divisão faculdade-conservatório, procurar dias mais cheios que o de hoje, convencer-me de que não sou tão árido assim, comemorar mais um título brasileiro, e compor uma música que agrade a alguém. Somos assim mesmo,né? Provisórios...queremos mesmo é torcer por um futuro bom.

Antes de ir pra aula do Zeron

2007-09-12T05:55:00.000-07:00

Metamorfose meio tardia a minha. Despertar para o conhecimento de coisas novas no ramo que me apaixona:a música. Quanto tempo não perdi deixando de ouvir sons de outros lugares? Seguramente, bastante. Ontem e hoje foram dias de buscas por aqui. Baseadas em indicações, e em convenções daquilo que costumam gostar os que gostam de lances parecidos com os meus.

Pausa para atender ao telefone.

Do que eu falava? Interferências do mundo moderno, contraditório. Se no século XIX não haviam telefone, televisor, internet, pra tomar tempo de um Dostoievski, também não havia meios como um blog pra que ele divulgasse suas tensões. Já pensaram no barbudo em depressão, reclamando do caos da cidade? Seria hilário encontrá-lo num ônibus lotado, com um ipod, ouvindo Los Hermanos. Todos têm barba. No mais, uns falam que LH é som de depressivo.

Voltando às viagens em busca do som imperfeito, digo que Toranja é do caralho! Quem não conhece, procura lá...é uma banda portuguesa. Nessa bagunça toda da música, eu quero mesmo é compor minhas paradas, fazer um som quase próprio. Cobre-me, Dani, que eu te ouço.

(in) Inspiração

2007-09-06T05:22:00.000-07:00

Falta a sensibilidade de quem vê uma imagem e sente sua mente sendo violada por um texto. Não há o sagrado momento da luz que chega e sintetiza emoções em palavras. Queria eu ser uma carta, pra ser levado de outros a outros. Poupar-me-ia da intermediação. Sigo aguardando algo que me leve a escrever outro algo. Isso não está abandonado, mas fracassado.

Aqui.

Sobre eles, vagabundos!

2007-08-21T10:11:00.000-07:00

Lembro-me bem de um tema de redação da unicamp que questionava: "o trabalho enobrece o homem?" Ah, meus maus tempos de ser posto a prova. Não que isso tenha cessado nem que vá acabar um dia, mas, deixemos pra lá! Voltemos à redação da unicamp. Nela, por sinal, eu não poderia ter usado vários termos já empregados nessa: formalidades. Pois bem, essa perguntazinha a aqual eu respondia quase que automaticamente - "Claro, ué...não é? isso...claro" - desestabilizou minhas idéias naquele momento. Hoje, sinto-as ainda mais contraditórias e retóricas.

Sabe o que é parar de trabalhar quando se tem quase 20 anos? Digo, depois de ter trabalhado assalariadamente desde os 14? Imagine, todos conseguimos. Decidi por isso e, atente, "decidir" é muito pesado pra essa construção. Afinal, pra deixar o serviço e viver só estudando, há de se ter alguém que o sustente. Portante, decidimos. Apresentei intenções: acataram. Duro é, mas não posso dizer que "é mais difícil pra mim que pro meu pai". Não é. As duas da tarde, ele anda por aí fazendo entregas. Eu? Faço isso.

Saio pra ir à faculdade e à ULM e divido meu espaço com milhares de pessoas, que sobrevivem nesse caos e têm suas atividades: professores, executivos, industriários, comerciários, armários. Mochila nas costas, e vou-me para os outros cantos da cidade estudar. Mesmo quando é as 8 da manhã, é música. E é nisso que eu tentei chegar. Explico: o que pensaria eu se, indo trabalhar 8 horas por dia, cruzasse com o estudante de violão que acha a música um meio de vida? Se na faculdade de História já não há muita credibilidade, imagine na música? Sendo ela "popular", então, é exagero. Ficar tocando "samba" em horário comercial não é aturável. Também componho a sociedade...corroboro parte de seus julgamentos.

Tudo o que eu disse e pouco direi nesse texto, tem a ver com a opinião de um músico e historiador - o Marco Prado -. Conhecendo a história, sabemos que a música sempre foi tarefa menor. Mesmo quando virtuosos consagrados, os profissionais da música são questionados: "Além de tocar, você trabalha?" Isso não é trabalho. Quando parece ser, é feito para a diversão de outros. Talvez um dia eu descubra se minha decisão foi acertada. Uma coisa é inegável: falam que músico é vagabundo. Não me indigno com isso (nem músico ainda sou). Ao contrário: concordo. Vagabundos... é isso mesmo.

Deslocamento

2007-08-08T09:20:00.000-07:00

Voluntário, involuntário, solitário, febril, egoísta, pessimista, tudo isso, muito mais que isso, tudo eu. Hoje eu quis mudar essa droga de orkut, mas não sei de que jeito. Aliás, não é droga: gosto disso. Nisso, fujo daquilo. Daquela vida. Pensando dá pra ver que nem verme sou. Ou, se sou, sou um verme inseguro. Alguém que tenta contornar duelos entre a razão e o sentimento. Sabe que aquela deve prevalecer, mas sangra. Pensar não quero mais não. Melhor esperar e me preparar. Ou não me preparar. Nem cogitar. Sem falar pra calar. Sem julgar...pra dormir.

Quantas férias!

2007-07-05T20:19:00.000-07:00

Hoje foi daqueles dias do tempo de pré-adolescente, quando eu ainda não trabalhava e as férias escolares eram tempo de não se fazer nada. No máximo, um futebol no quintal ou um campeonato de wining eleven. Hoje foi assim, sem nada. O pior é eu não ter talento pra dormir muito. Mesmo em dias repletos de vazio, acordo cedo. Pique pra tocar violão eu tenho, mas acaba. Sede de leitura, também. Acaba. E então? Então sou obrigado a pensar. Imagine, em nossos dias! Fantasiar sobre meu poder de reclamação com a vida; vislumbrar viagens por ao a fora pra conhecer alguma outra cultura. Sabe aquela viagem pra Argentina que a galera da Usp fez no ano passado? Aquilo! Ainda virão as minhas! Se! Fazia tempo que eu não ficava cinco dias longe de minha menina. Esse lapso me valeu mesmo foi pra mensurar o “fermento do amor” difundido pelo Felipe. Aliás, Felipe que me lê! Ele e o Marcos! Valeu, viu? Pois sim! Eu falava? Sim, do quanto é insólito pensar muito. Dá vontade de sair correndo pra fugir da mente. Tudo passa a ter sentido e a não ter ao mesmo tempo. Sei lá. Só é certo que vou pra Bragança nesse fds prolongado. Lá, no sítio, onde não há nada. Onde surgiu a loucura de pegar o violão e ir pra São Carlos conhecer a até então amiga Daniela. Oito meses se passaram e ainda não entendo como tive coragem de fazer aquilo. Fico comprometido a contar, qualquer dia desses, a verdadeira história do meu encontro com a Dani. Aquela de show, nascida pra não chocar a sogra, já não vale de nada. Depois te conto! Amanhã é dia de hoje! Absolutamente nada programado. Mais umas 40 ou 50 páginas do “Crime e Castigo”, algumas horas de Violão e outras dessas bacanas, pensantes, vaiajantes, férias...

Datas queridas

2007-06-24T11:28:00.000-07:00

Prometa-me uma coisa: se tiver a paciência de ler, leia os dois.

Nesta data querida...(17/06/06)
Na véspera de um aniversário, me deparo com a ausência daquele estímulo natural dos que completam mais um ano. A ansiedade característica das debutantes e dos meninos que vislumbram a maioridade. Meus dezoitos anos chegaram de mansinho, e passaram sem que eu notasse. Há algo pra comemorar? Não sei. Aliás, essa é a “imagem recuperada” do ano que passou: não sei.As dúvidas me perseguem. Fui ingênuo quando, ao entrar na faculdade, pensei estar com o futuro encaminhado. Ao contrário, a indecisão só fez aumentar. Por causa dela é que eu não planejo mais nada. Vou vivendo, sobrevivendo e revivendo. Revivendo a fase em que eu me senti mais feliz: a parcela musical de minhas experiências. Mesmo “sem dar futuro”, me apraz. A literatura também. A usp ainda me traz alguns benefícios, por isso, viajo a ela algumas vezes por mês. O ambiente, salvo grandes exceções, me é inóspito, infelizmente. Eu também não ajudo a torná-lo melhor. Devem me achar um cara estranhíssimo, talvez com alguma razão.Enfim, não peço muitos anos de vida, mas os quero bons, cada vez melhores. Quem sabe no ano que vem, nesta data que devia ser querida, eu comemore com você, moça. Meus Parabéns!
Nesta data querida (2) (23/06/07)
Muito tempo se foi desde o texto anterior. Será mesmo que vivi grandes mudanças? Boa parte de minha indecisão, senão toda, permanece aqui. È fato que consegui aproveitar um pouco mais das coisas que tentei estudar. Alcancei um mínimo de liberdade de pensamento. Hoje estou novamente tocando violão com alguma disciplina. Pra quê? Ao menos pra aborrecer e fazer barulho lá em casa, serve! E, nas reuniões pra família, ouvir um : “toca aquela que a mamãe (vó) gosta...” Se eu perguntar o nome, nem mesmo sabem. No trabalho, nada. Não possuo mais uma ocupação válida. Tiro do suor e da velhice de meu pai, meus caprichos. Altamente transformados, de oito meses pra cá. A “moça” do ano passado agora é real. Viajar é preciso. Não há mais do que me queixar e reclamar: tive um bom emprego (abandonei), estou em escolas públicas, tenho a namorada que desejei. O que ainda me traz tristeza? É complicado saber quando serei maduro o bastante pra fugir do meu “eu sozinho”. Conviver é difícil. Eita cara que não sabe se relacionar! Nem com as palavras tenho tido entendimento. Acompanham-me na greve que meu cérebro impõe. Meu aniversário passou. Dois amigos se lembraram (foram avisados). Eu também não lembraria de mim, se não fosse eu mesmo. Vinte anos, tá.

2007-05-02T21:16:00.000-07:00

Domingo

Um dia de domingo qualquer é o que estou sendo. Um domingo daqueles tempos em que eu não tinha ninguém. Domingo a tarde. Sem jogo do São Paulo na tv. Sem futebol com os amigos que não sabem jogar. Só. Com o violão, que geralmente soa baixo e vive com as cordas gastas. Quase isso é o que sou nesse momento. “Nesse momento” não quer dizer “nesses tempos”, mas sim nesse Agora. Isso: agora, 00:36 h do dia 3 de maio. Nunca imaginei me sentir como um domingo, ainda mais nas quintas-feiras que parecem quartas, por eu não ter dormido. Frente a uma total solidão, liguei para Ela, no cruel intuito de acordá-la...mas não tive sucesso. Que minha linda durma bem! Sem nenhuma condição de avaliar a mim mesmo, pergunto por que não consigo me satisfazer com a vida que tenho. Tempos atrás, faltava alguém ao meu lado. Hoje, falta não sei mais o quê. Falta algo que me faça dormir nas horas “certas”,que me carregue à faculdade nos dias em que tenho aula, que me direcione para os livros que preciso ler, não aos que gosto. Que estranho, aliás. Por que leio geralmente o que não gosto? Como eu disse, falta alguma coisa que me torne normal. Sabe essa história de Deus e tal? Pois é, talvez seja melhor acreditar. As pessoas confiam realmente nele. É bem mais fácil aceitar o mundo quando pensamos que ele é manipulado por um ser anônimo, chamado de senhor. Desculpe-me: Senhor, com “s” maiúsculo. Pois bem, histórias! Pior mesmo sou eu! Que fico aqui, no silêncio, com cabelo todo e barba limite, tendo girar o ponteiro do relógio e acabar logo com essa sensação de domingo a tarde. Pensando bem (ou mal?), antes estar domingo do que segunda de manhã. Ou melhor, para mim, que carrego a vergonha de ter abandonado o emprego, tanto faz. Resguardo-me na desculpa: “sou estudante...estudo História e Música...” histórias! Antes fosse isso mesmo. Um tremendo picareta! Duvida? Não, né? rs...sei que não. Ê, domingo tedioso. Sem corrida nem jogo. Me acorde as 7 de amanhã? Sem motivo. Me acorde, assim, do nada. Se, em algum momento, sentir-se só e virar um mero domingo, liga pra mim que eu te entendo (de domingo a ligação é mais barata!)...eu converso com você, ta? 00:57 h.

2007-04-26T17:59:00.000-07:00

Em tempos de robô

É nos quinze minutos que enrolo (rolo) na cama depois de ser acordado que descanso mais. Que tento lembrar de meus sonhos. Banho tomado, asseio mal-feito, beijo na vó; saio pra trabalhar. Cartão de ponto, celular, carteira, chave e mp3: estou pronto! De casa ao metrô chego sem perceber...aos tropeços. O inferno! Esse é o transporte na hora em que o relógio marca “trabalho”. Competição! Até para conseguir um lugar melhor na plataforma; ir sentado na viagem, então! Isso vale qualquer esbarrão! Fecham os olhos. Fingem tanto que acabam dormindo de verdade. Linha vermelha atravessada: desço e me dirijo à editora. No caminho, muitas vezes cruzo com um homem de terno. Digo, o mesmo homem, com o mesmo terno. Talvez seja ele a única pessoa em que reparo. Sou o maior exemplo da tal ilha ambulante nesses últimos dias. Posso olhar para qualquer ponto, mas só vejo a mesma coisa. Ouço músicas, mas nem as noto. Passo nove horas em frente ao computador. Na verdade, uma hora eu reservo pra almoçar, bem. Depois faço o mesmo caminho, agora voltando. Na volta não encontro o homem de terno. Chego em casa já um pouco exausto e muitas vezes faço pouca coisa antes de me entregar ao sono. Também ligo o computador e fico mais um pouco de tempo a sua frente, pra falar com minha linda. Esse é meu dia. Bom dia. Bom. Na minha invejável semana, nem sei se o homem de terno tem nome...ele passa. É mais um como eu. Talvez também pense se tenho nome. Aliás, no que será que ele pensa?

Meus olhos doem (31/01/07)